giovedì 20 settembre 2018

Domande esistenziali...

Domande esistenziali...
Autore: sconosciuto

- Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
- Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
- Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
- Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
- Le tende da sole... soffrono di solitudine?
- Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
- Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
- Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
- Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
- Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
- Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
- Lo stitico quando muore va in purgatorio?
- Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
- Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
- Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
- La penisola è un isola a forma di pene?
- GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?
- Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?
- Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
- Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
- Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
- Perchè il melo ci dà la mela , il pero ci dà la pera ma il fico non ci dà la fica? E soprattutto, perchè i finocchi ci danno il culo?
- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
- Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

La Defecata.


La Defecata.
Autore: sconosciuto

Com'è bello defecare,
in campagna o in riva al mare,
sulla strada o in cima a un palo,
defecare non è raro.
Chi defeca soffre tanto,
per lo sforzo grande alquanto,
e diventa palliduccio se di stronzo ne esce un mucchio.
Si defeca dopo pranzo,
dopo cena e colazione,
per la fretta anche in cucina in corridoio o nel salone.
Chi defeca suda freddo,
in posizione alquanto strana,
con il culo ben parato per l'intera settimana.
Defecò a suo tempo il nonno,
con la moglie ed il bambino,
Garibaldi con Anita e Rodolfo Valentino.
Anche il becco * e l'uccelletto cagan forte per diletto,
con il Toro e l'elefante farne un tir è assai importante.
Caga pure il cacciatore,
che di canne è assai esperto,
ma se sbaglia postazione poi di cacca vien coperto.
Schizza pur la ballerina,
che di fatto è un po' carina,
dopo un Tango figurato caccia quello che ha mangiato.
Defecar è un atto sano,
se pulisci con la mano,
ma se usi lo straccetto poi ti prude un po' il culetto.
In campagna c'è l'erbetta,
fresca fresca di giornata,
ma se in mezzo ci son spine la pellaccia è rovinata.
È finita la poesia,
che ho inventato a casa mia,
se non vi è piaciuta tanto un'altra volta ve la canto,
mi ritiro a defecare per almen tre settimane.



* Becco= maschio della capra.

Essere un consulente informatico

Rieccomi qua, adesso dovrei tornare ad essere regolare con le pubblicazioni dato che è terminato il periodo delle vacanze.
Buon divertimento con i post di settembre...

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Essere un consulente informatico
Autore: sconosciuto
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- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)

- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)

- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come le prostitute)

- Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito. (Come le prostitute)

- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le prostitute)

- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le prostitute)

- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)

- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo. (Come le prostitute)

- È il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le prostitute)

- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)

- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.(Come le prostitute)

- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le prostitute)

- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test.(Come le prostitute)

- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie. (Come le prostitute)

- Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta la vita!". (Come le prostitute)

- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)

venerdì 31 agosto 2018

Felicità matrimoniale

Oggi consigli di coppia...

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Felicità matrimoniale
Autore: sconosciuto
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Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio:
1. È importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. È importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. È importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. È importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

giovedì 23 agosto 2018

Chi li capisce gli uomini?


Chi li capisce gli uomini?
Autore: sconosciuto
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?CHI LI CAPISCE GLI UOMINI?
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?CHI LI CAPISCE GLI UOMINI?
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

Chi le capisce le donne?

Rieccomi dopo la pausa vacanze...
Confronto uomo donna sul rapporto tra i sessi...
Buon divertimento (1 post per ogni punto di vista):

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Chi le capisce le donne?
Autore: sconosciuto
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Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

giovedì 2 agosto 2018

Programmazione Al Jazeera di oggi

Programmazione Al Jazeera di oggi
Autore: sconosciuto
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10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso

11:00 GUARDA OMAR QUANT'È BELLO - In diretta con il Mullah Omar

12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)

13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale

14:00 PANE E TALEBANI - Film

16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini

18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz

19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative

20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale

21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers

22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei

23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah

01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE -Film erotico

Solo in America...

Solo in America...
Autore: sconosciuto

1.Solo in America... una pizza può arrivarti a casa piu' rapidamente di un'ambulanza
2. Solo in America... trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti ad una pista di pattinaggio
3. Solo in America... nei drugstore i malati si fanno camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso
4. Solo in America... la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte ed una diet coke
5. Solo in America... le banche lasciano tutte le porte aperte ed incatenano le penne agli sportelli
6. Solo in America... si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile
7. Solo in America... si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere
8. Solo in America... si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.
9. Solo in America... si usa la parola "politics" per descrivere così bene il processo relativo alla politica: "Poli" in latino significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.)
10. Solo in America... ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille (falsi invalidi in the world?)

Andiamo al cinema

Andiamo al cinema

-- i titoli dei film riveduti e corretti --

» ATTENZIONE: per i contenuti spinti, la lettura è sconsigliata a tutti «



- Alla randa non si comanda
- Alle dame del castello piace fare solo quello
- Alle hawai lo prendi e lo dai
- Ali Babà e i 40 guardoni
- Anal dai capelli rossi
- Analcord
- Ani ruggenti (un film scoppiettante, il regista si da troppe arie)
- Aporcalypse now
- Arma non convenzionale
- Attrazione rettale
- Banana meccanica
- Beauticul
- Belle o brutte se le famo tutte
- Biancaneve e i sette cani
- Bocchaontas
- Buon Natale e Buon Ano
- Calimembro
- Cappuccetto rotto
- Cazzi driver
- Chi dorme non piglia pesci
- Chi l'ha duro la vince
- Chi la dà, lo aspetti
- Chi troppo vuole nulla spinge
- Cielo duro
- Col vento in poppe
- Culi infranti
- Don Camillo e Pappone
- Donna schiava zitta e chiava
- Eiaculazione da Tiffany
- Fiche d'artificio
- Figa da Alcatraz
- Gay watch
- Genitali in blue-jeans
- Hanna e le sue scappatelle
- Happy gays
- Hello sperm
- I penetratori della sorca perduta
- I ragazzi del culetto
- I soliti colpetti
- Il buon porno si vede dal mattino
- Il cane e la poliziotta
- Il commissario Tocca (questa l'ho pensata anch'io Il Maresciallo Tocca)
- Il culo sopra Berlino
- Il glande freddo
- Il profumo del maschio selvatico
- Il quinto me vien sul mento
- Il senso di Smilla per la fava
- Il silenzio degli impotenti
- In figa per tre
- Incontri ravvicinati del terzo dito
- Innamorato cazzo
- Io mi bagno da sola
- Io speriamo che me la chiavo
- Jurassik Pork
- L'ANALista
- L'importanza di chiavarsi Ernesto
- L'inculino del terzo piano
- L'uccello con le palle di metallo
- L'uomo chiamato cavallo
- La bella e la bestia
- Sospira
- Spingigonzales
- Sposa bagnata, sposo fortunato
- Suor Teresa, la monaca a sorpresa
- Superpippa
- Unire l'utero al dilettevole
- Via col ventre
- Un pomeriggio di un giorno del cazzo
- Un trans chiamato desiderio
- Una signora per pen - 007 e i servizietti segreti
- 20.000 seghe sotto i mari
- 4 matrimoni e un foro anale
- A spasso in Daisy
- Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
- All'interno e ritorno
- La caricano in 101
- La cavalcata con le valchirie
- La fica è bella
- La lampo di Aladino
- La marchesa del grilletto
- La monaca di monta
- La signora in fallo
- La topa da un altro mondo
- Le affinità erettive
- Le calde notti di Nonna Papera
- Le miniere di re Salamone
- Le seghe di Eastwick
- Lei suona il piano e lui la tromba
- Lu-pene terzo
- Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
- Ma papà ti monta solo?
- Maledetto il giorno che ti inculai
- Mamma ho preso l'uccello
- Mary Pompins
- Metrombolis
- Mettimelo Qui Quo Qua
- Mi dai una mano ?
- Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
- Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
- Nirvanal
- Non c'è cosa più bella che scopasse la sorella
- Non c'è cosa più divina che scoparsi la cugina
- Non toccarmi non lo sento
- Otto settimane in mezzo
- Penerentola
- Pensavo fosse amore, invece era un paletto
- Per favore non mordermi sul cazzo
- Piccole tette crescono
- Piccolo glande uomo
- Pippa Cazzilunghi
- Pissing in Action
- Pomi d'ottone e manici di scopa
- Porchaontas
- Porn to be alive
- Presunto impotente
- Prime voglie di ca...rezze
- Puttana davanti...troia dietro
- Quant'è dura la tua verdura
- Quella sporca vagina
- Ritorno al tuo culo
- Rocco e le storie tese
- Sbatman e Trombin
- Sbora!Sbora!Sbora!
- Scappo dalla città e vado a vivere con le vacche
- Sex files
- Siluri neri per bianchi sederi
- Simonetta la mano che ti smanetta
- Sono profondo
- T'ano da morire
- Tacchi a squillo
- The gay-after
- Tira più una tetta di una carretta
- Trainspetting
- Trombo di tuono
- Tutti i cazzi per Mary
- Uccelli ne trovo

Annunci economici napoletani

Annunci economici napoletani
Autori: vari
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Veri annunci usciti su un famoso giornale di annunci napoletano.

- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!

- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.

- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!

- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate,feste matrimoni etc...

- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.

- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.

- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.

- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.

- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.

- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.

- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.

- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L.75.000 (35€). Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale(Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.

- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.

- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No magistrati.

- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****, mannaggia! No cani somiglianti!

- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.

- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!

- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!

- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.

- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua sorella quando cazzo me la riporti?!!!

- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.

- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.

- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo interessante.

- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!

- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo

Antistress

Rieccomi dopo un periodo di pausa forzata causa problemi con il computer...
Prossima sessione in 3 settimane nuovamente.
Ecco a voi i post saltati...

Buona catena di S. Antonio a tutti
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Antistress
Autore: sconosciuto

È un periodo che non ci capisci più nulla?
Che sei triste e abbacchiato?
Il rapporto di coppia ti stressa?
Oppure ogni volta che tenti un approccio con qualcuno ti va male?
Sei stufo delle persone che ti dicono "fai questo, vieni qui, fai così, andiamo lì, ecc..."
I soldi se ne vanno?...O peggio non ce ne sono proprio?...
Insomma, sei proprio stressato...
Ma allora cosa stai aspettando?!
È inutile sognare!
O consultare una margherita per conoscere il futuro...
Ecco qua la soluzione!!!
Invia questa lettera porta fortuna a più persone possibili!!
I tuoi problemi saranno in pochissimi giorni risolti!!
Tromberai come un riccio....e non è uno scherzo!!
La fortuna, se manderai questa e-mail, sarà sempre con te!!
Nel caso in cui, e qui ti avverto, non la manderai i tuoi problemi si aggraveranno e moltiplicherranno esponenzialmente ed inoltre soffrirai di alitosi e piorrea !!!
Ascolta il mio consiglio!!
Invia questa mail!!
Se non altro farai sorridere un amico!

giovedì 28 giugno 2018

Car compilation

Oggi una gara a chi riesce a visualizzare tutti i mezzi menzionati.
Attenzione alcuni modelli non sono prodotti da molti anni ormai...

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Car compilation

Autore: sconosciuto
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Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un  sorriso.
Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con  aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora  ti PIAGGIO?".
Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un  pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu  così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPÉ, una donna SPECIAL.
Le diedi un  appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA.
Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA.
Poverina! Dal dolore gridò "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tirò giu' 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere.
Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA.
La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo:
"Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF.
Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando:
"Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS".
Non ci vidi più dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappò via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI più.
Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di così si MORRIS.

giovedì 21 giugno 2018

Chi le capisce le donne?

Ed ecco la controparte maschile....

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CHI LE CAPISCE LE DONNE?
Autore sconosciuto

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Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatotiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.

MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

Chi li capisce gli uomini?

Dopo una settimana di pausa, ricomincio con 2 post di par condicio...
Ma voi li capiti gli uomini e le donne?

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CHI LI CAPISCE GLI UOMINI?

 Autore sconosciuto
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

venerdì 1 giugno 2018

Paragone Calcio vs Sesso

Eccoci arrivati in questo clima di mondiali di calcio, sfruttando l' assenza dell' Italia dai campi mondiali, per valutare se tale fatto è positivo o negativo.
In un colpo entrambi i punti di vista.
E voi da quale parte state?
Ps. Maurizio Mosca era un commentatore di calcio e comico...
https://it.wikiquote.org/wiki/Maurizio_Mosca

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Autore: sconosciuto
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RAGIONI PER LE QUALI IL CALCIO È MEGLIO DEL SESSO:

1. Si può giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere mercenario;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

RAGIONI PER LE QUALI IL SESSO È MEGLIO DEL CALCIO:

1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'è l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.

venerdì 25 maggio 2018

Barzelletta per ingegneri

Ecco una barzelletta con integrato un test di fisica...

Tipica barzelletta per ingegneri:




Autore: sconosciuto


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Quando furono diramati gli inviti per il  Gran Ballo degli Scienziati,
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un' esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era sè stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi più compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo...
..e Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.

giovedì 17 maggio 2018

15 Motivi per cui andrebbe fornita la birra sul posto di lavoro

Ecco il secondo post della giornata.
Giusto per capirci: in Baviera la birra non è considerata alcool bensì bene primario di sostentamento...

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15 Motivi per cui andrebbe fornita la birra sul posto di lavoro
Autore: sconosciuto
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1. È un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'è bisogno di relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.
13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno piu` bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo...

Gestione aziendale



Anche questa volta ho saltato una settimana e di conseguenza doppia razione.
Iniziamo con dei pratici consigli aziendali...

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Gestione aziendale
Autore: sconosciuto
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Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:

CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;
accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!!

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.

CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega  l'uomo ad una sedia e la donna al letto.
Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si  avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non  vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la  sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!

CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.

CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è... I
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.

venerdì 4 maggio 2018

Elemento chimico: Donna

Ecco la controparte femminile:

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Autore: Saverio

Lezione di chimica del professor Van Sun.
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Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) È illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

Ringraziamo per questa lezione le numerose menti "chimiche" che ci seguono.
E poi si dice che i giovani d'oggi non studiano!!!!!!
Studiano pure troppo!!!!

ELEMENTO CHIMICO: Uomo

Anche questa volta 2 post in fila.
E nuovamente legati tra loro (versione maschile e femminile).
Buon divertimento con la lezione di chimica...

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Autore : Sconosciuto, probabilmente lo stesso della versione femminile.
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ELEMENTO CHIMICO: Uomo
SIMBOLO: Um
SCOPRITORE: ?????
MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve


Proprietà fisiche:

a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso

b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)

c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire

d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"

e) È impossibile da sciogliere

f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.

g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)

h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti

i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica


Proprietà chimiche:

a) Difficilmente forma legami stabili

b) Dimostra un' elevata affinità per l'etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il comportamento dell' elemento Uomo.

c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo

d) Può esplodere spontaneamente senza ragione

e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"

f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente

g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"

h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn


Usi comuni:

a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)

b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate

Esame spettrografico:

Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"


Potenziali pericoli:

a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali

b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima

c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)

venerdì 20 aprile 2018

BANCOMAT DRIVE-THRU

Nel secondo post della giornata un post che sfrutta gli stereotipi femminili.
Ben venga la controparte femminile.

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BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di  prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).


PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile  passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari

APPELLO PER UNA CAUSA COMUNE

Oggi, avendo saltato la settimana scorsa, mando immediatamente 2 post.
Questo post è la tattica di guerra al terrorismo di Bush jr. prontamente ripresa dal suo successore Trump.
Mi raccomando alla partecipazione

APPELLO PER UNA CAUSA COMUNE
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Il Presidente degli Stati Uniti ha chiesto di unirci per una causa comune.
Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, oggi alle ore 12:00 (ora locale) tutte le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada, nei corridoi, etc... e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano.
Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi.
Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo.
Si raccomanda la massima adesione.

giovedì 5 aprile 2018

RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI (Stand 2003)

Buongiorno a tutti,
con la primavera può capitare che si risvegli anche qualche bel addormentato...
Attendo una versione aggiornata di questo post...
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Autore: sconosciuto
RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI (Stand 2003)

Le dieci cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia dal coma dopo dieci anni:
1. Non chiedermi come è stato possibile, ma sì, è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
2. Il presidente degli Stati Uniti è ancora George Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
3. Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio. Non credo ti servirà molto.
4. Anche la procedura penale è cambiata. Adesso metti che un padre ha moglie e due figli, la bambina ammazza madre e fratello. La mettono dentro, ma appena confessa: "Volevo uccidere anche papà!", ALE', la rimandano a casa a finire il lavoro.
5. Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
6. Oltre a te si è risvegliata anche Oriana Fallaci, ma credo che lei abbia riposato male.
7. Come sarebbe a dire che FINE ha fatto Andreotti?
8. Abbiamo avuto al governo quelli che da studenti erano comunisti, abbiamo quelli che erano fascisti, stiamo ancora aspettando quelli che erano bravi a scuola.
9. Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
10. Adesso ti parlo del Chievo...

venerdì 30 marzo 2018

Il cavallo, l'oca e la BMW

Questa settimana una piccola favola con morale...

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IL CAVALLO, L'OCA E LA BMW
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Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.
Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa.
Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca.
Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere la BMW del contadino, la guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo, fa  retromarcia e riesce a salvare il cavallo.
Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera.
Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il contadino... al che il cavallo: "non c'è bisogno, ci penso io!".
Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.

MORALE DELLA STORIA:
Se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca.

P.S.: Si includono naturalmente anche i proprietari di Audi e Mercedes...

giovedì 22 marzo 2018

Petizione

Per l' inizio della stagione della Formula 1,
pubblico questa volta una petizione ormai vecchia petizione, comunque sempre valida.
Mi raccomando, partecipate numerosi anche voi!
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FORMULA UNO: FERRARI
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Un triste spettacolo ha avuto luogo durante il gran premio di Formula Uno in Austria.

Eh sì: la scuderia Ferrari ha imposto al pilota brasiliano Rubens Barrichello di farsi superare da Michael Schumacher negli ultimi secondi della gara.

È vergognoso che la Ferrari si sia resa responsabile dell'accaduto.
È vergognoso che Michael Schumacher abbia superato Barrichello.
È vergognoso che Barrichello abbia accettato l'imposizione.
È vergognoso che la FIA abbia omologato l'esito della gara.
BISOGNA REAGIRE A QUESTA BUFFONATA!

È stata lanciata la campagna di boicottaggio:
"Io non comprerò una Ferrari!!!"

Partecipa alla protesta:
NON COMPRARE UNA FERRARI
e chiedi ai tuoi amici di fare altrettanto!

venerdì 16 marzo 2018

Antivirus di Cesira

Oggi un post informatico...
Ho aggiornato gli importi in Euro dato che erano ancora in Lire, il resto è ancora al giorno d'oggi assolutamente attuale!!!

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ANTIVIRUS DI CESIRA
Autore: sconosciuto
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Ciao,

è nato un nuovo virus e noi non siamo stati a guardare. E perciò.. è con grosso piacere che vi annunciamo la nascita dell'ANTIVIRUS DI CESIRA: Dr Salamon! (antivirus manuale, s'intende!)

Per ottenere il miglior risultato possibile è necessario effettuare le seguenti operazioni:

1. Contattare tutti i nominativi presenti nel vostro address book e dirgli che, qualche giorno fa, gli avete mandato un virus.
Se dovessero mandarvi a quel paese, è tutto previsto.
Quindi premere OK (nella prima finestra che vi capita);

2. Creare una lista di TUTTI i file presenti nel proprio Hard Disk ed editarli, uno ad uno, con un HEX editor, per controllare che non siano stati modificati.
È questa, probabilmente, la parte che richiede più tempo perché dovete ricordarvi, carattere per carattere, il contenuto di tutti questi file prima del contagio.
Inoltre, esaminate il disco anche per controllare che vi siano tutti i file (naturalmente sarete voi a dover capire quelli che mancano).
Controllate tutto il disco e non solo la directory del sistema operativo perché, durante l'esecuzione del virus Cesira, è probabile che vi siate sbagliati ed abbiate cancellato anche qualche file esterno (suggerimento: i più masochisti, solitamente, cancellano subito il file COMMAND.COM).
Una volta capito quali sono i file mancanti, cercateli da qualche parte: da qualche amico, su internet od anche nel cestino (se siete stati fortunati ed il
virus Cesira è stato preso in tempo). Male che vada, re-installate il sistema operativo (il che, se si tratta di Windows, non fa mai male);

3. Se siete stati contagiati di Venerdì 17 Novembre, per prima cosa avete un culo incredibile perché prendere un Virus di Venerdì 17 Novembre (che, tra l'altro, capita una volta ogni 6 anni) è da pochi.
Inoltre avendo formattato il disco (con formattazione a basso livello s'intende, perchè, come è risaputo, un virus non si cancella con la formattazione "normale"), se non siete esperti, non avrete effettuato la formattazione propria del sistema operativo ne tanto meno avrete creato le partizioni.
Per questo motivo, consegnandoci il vostro disco, per sole 300€, il vostro disco sarà CESIRA-FREE al 100%. (Si noti che i dischi consegnati non verranno restituiti)

venerdì 9 marzo 2018

UTILIZZO DELLA PAROLA "CAZZO" NELLA STORIA

Ed ecco il secondo post...
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UTILIZZO DELLA PAROLA "CAZZO" NELLA STORIA
Autore: sconosciuto
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I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noe, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

AMORE, SESSO, MATRIMONIO

Anche questa settimana a causa pausa della settimana scorsa, ben 2 post...

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AMORE, SESSO, MATRIMONIO
Autore: sconosciuto

AMORE : Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone.

AMORE: Quando dividi tutto con lei.
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto.

AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi piu' cos'è l'orgasmo

AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta.

AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni.

AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV.

giovedì 22 febbraio 2018

GLI ANNI '80

Rieccomi con un post nostalgico...
Cerco post simili per le altre generazioni (anni 70, anni 90, millenia...)
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GLI ANNI '80
Autore: sconosciuto
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Sei figlio/a degli anni '80 se:

1) almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"

2) almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.

3) ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo.

4) o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte.

5) ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.

6) ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj.

7) hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.

8) ti sei incazzato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo.

9) ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.

10) ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...

11) il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.

12) a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla...

13) non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.

14) baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.

15) baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più.

16) ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.

17) ti ricordi quando al piccolo Mugnaio Bianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).

18) ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.

19) ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "Mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..."

20) hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.

21) ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore.

22) ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti.

23) ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

venerdì 16 febbraio 2018

Amore....

Il tema della settimana: S.Valentino.
Ecco una raccolta di battute sul tema amore...

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Autore: sconosciuto


Oggetto: amore....

1. Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.

2. L'amore e' eterno ... finché dura.

3. L'amore non ha età, il pisello si.

4. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

5. Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

6. Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!

7. Ti starò sempre vicino nel momento del bisogno (spiando dal buco della serratura del bagno).

8. L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo (se e' sincero).

9. Chi soffre per amore e' perché non ha mai avuto i calcoli renali.

10. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

11. Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".

12. Cara, apprezzami adesso, eviterai la coda!

13. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria!

14. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.

15. Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio.

16. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

17. L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.

18. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".

19. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

20. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

21. L'uomo e' cacciatore, ma tanti diventano vegetariani.

22. Bella e giovane fanciulla veneta seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...". "Ma no che non ti ammasso...!".

23. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.

24. Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!

25. Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascerò mais..."

26. Quand'ero giovane volevo fare l'astronauta. Sognavo un atterraggio morbido su Venere.

27. Colmo per un innamorato : donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

28. Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.

29. Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

30. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

31. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

32. "Caro, dimmi qualcosa!". "Qualcosa!". "Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".

33. La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici.

34. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

35. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore e' però anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha più bisogno di altre sedute psicanaliste. Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".

36. Finalmente i terrestri hanno colonizzato la Luna. Durante un'esplorazione sono rinvenuti degli esseri viventi uguali ai terrestri, solo molto più piccoli (pochi centimetri). Uno dei terrestri si innamora perdutamente di una bella selenita, le confida il suo amore e il desiderio di sposarla. La bella selenita gli dice: "Anche tu mi piaci, ma per il matrimonio e' necessario che siano d'accordo i miei genitori. Prendimi in mano che ti porto da loro". Detto, fatto. Il terrestre prende su una mano la piccola selenita e arrivati dai genitori di lei prende sull'altra mano anche il padre e la madre della bella selenita. Il terrestre chiede la mano della fanciulla e i genitori si mostrano entusiasti. Allora il terrestre fa: "Oh, come sono contento!" (e applaude).

37. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.

38. Ama il prossimo tuo come te stesso (vale anche per i masochisti ?).

39. Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore". Lui: "Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".

40. Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente.

41. In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.

42. La Terra e' così sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro.

43. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

44. Un uomo molto vecchio a una donna molto vecchia: "Se ti violento mi aiuti?"

45. Amare significa capirsi ancora prima di parlare, quindi...taci!

46. I rapporti sono come le scarpe: più sono stretti, più fanno male... (per questo piacciono tanto le "zoccole").

47. Da giovane sognavo tanto di entrare in Marina; era lei che non voleva farmi entrare.

48. La coppia perfetta e' un duo musicale da camera: Lei suona il pianoforte e lui la tromba

giovedì 15 febbraio 2018

Ecco 90 motivi per cui e' bello essere uomo

Con una settimana di arretrato, la controparte maschile.
Oggi nel pomeriggio il post della settimana...

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Autore: sconosciuto

Ecco 90 motivi per cui e' bello essere uomo


01. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi

02. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili

03. Sai come funziona un'autovettura

04. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola

05. Il calcio la domenica

06. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici

07. Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte

08. Riesci ad aprire i vasetti da solo

09. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso

10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo

11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange

12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista

13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri

14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto

15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi

16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile

17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno

18. Il tuo cognome resta uguale

19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto

20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

21. Puoi finire tutto il tuo cibo

22. Il box auto e' tutto tuo

23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza

24. Nessuno si domanda se "ingoi"

25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti

26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione

27. I piani del matrimonio si curano da soli

28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico

29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre

30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

31. Non devi raderti piu' in giu' del collo

32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte

33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso

34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve

35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale

36. Il cioccolato e' solo un altro spuntino

37. Puoi diventare presidente della repubblica

38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero

39. I fiori rimediano tutto

40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio

42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico

43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti

44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta

45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone

46. I preliminari sono optional

47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo

48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza

49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa

50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata

52. I meccanici d'auto ti dicono la verita'

53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli

54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"

55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti

56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose

57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica

58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre

59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza

60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"

61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra

62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi

63. Stesso lavoro....piu' soldi

64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti

65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo

66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000

67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle

68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria

69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri

70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono

72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa

73. Hai una relazione normale e sana con tua madre

74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo

75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno

76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso

77. Un giorno sarai un vecchio porco

78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"

79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico

80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto

81. Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"

82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente

83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza

84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi

85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni

86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti

87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata

88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"

89. Baywatch

90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

giovedì 1 febbraio 2018

Ecco 90 motivi per cui è bello essere donna

Oggi un post "femminile".
La settimana prossima la controparte maschile!

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Autore: sconosciuto
Ecco 90 motivi per cui e' bello essere donna

      1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
      2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
      3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
      4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
      5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
      6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
      7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.
      8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
      9. I lavori faticosi non li fai tu.
      10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
      11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
      12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
      13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
      14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
      15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
      16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
      17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
      18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
      19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
      20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
      21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
      22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
      23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
      24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
      25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
      26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
      27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
      28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
      29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
      30. Se sei figa te la puoi tirare.
      31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
      32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
      33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
      34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
      35. Hai l'innato l'uso della parola
      36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
      37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
      38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
      39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
      40. In te e attorno a te cresce la vita.
      41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
      42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
      43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
      44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
      45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
      46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
      47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
      48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
      49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
      50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
      51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
      52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
      53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
      54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
      55. Vedi la vita in rosa
      56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
      57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
      58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
      59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
      60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
      61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
      62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
      63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
      64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
      65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
      66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
      67. Anello di fidanzamento 10.000; cravatta 50 Euro.
      68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
      69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
      70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
      71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
      72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
      73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
      74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
      75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
      76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
      77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
      78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
      79. Al ristorante ti servono per prima
      80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
      81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
      82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
      83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
      84. Puoi cambiare look quando ti pare
      85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
      86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
      87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
      88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
      89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
      90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

giovedì 25 gennaio 2018

Discussione tra umorismo maschile e femminile

Questa settimana diventiamo filosofi...

Autore: sconosciuto
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Discussione tra umorismo maschile e femminile

L'umorismo sulle differenze tra uomo e donna risente del femminismo, del politically correct, delle rubriche degli psicologi sui rotocalchi, dell'autoanalisi di milioni di single e delle frecciate che si scambiano due partner litigiosi.
Addentrandoci nel territorio delle "storielle che possono offendere l'altro sesso", prenderemo le nostre precauzioni.
Per non offendere nessuno, citeremo alternativamente un "contributo critico" (sempre naturalmente comico) proveniente da una donna, seguito da un intervento-replica di un maschietto.
Buon divertimento.

Iniziamo con un classico feroce verso le signore:
"Le 5 domande più difficili che una donna può farvi"
Esse sono:
1. A cosa stai pensando?
2. Mi ami?
3. Ti sembro grassa?
4. Pensi sia più bella di me?
5. Che faresti se morissi?
Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero
in modo disonesto.
Ad esempio:
1- "A cosa stai pensando?"
Ovviamente la risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente,
bella, attenta e meravigliosa come te".
Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose:
1. Calcio
2. Sesso
3. Quanto sei grassa
4. Lei è più carina di te
5. Come spenderebbe i soldi dell'assicurazione se lei morisse.
Peggior risposta: "Se avessi voluto fartelo sapere avrei parlato invece che pensare"

''Com'e' il mondo visto dalle donne''
- Come sapere se un uomo ha un orgasmo?
Si gira su un fianco e comincia a russare.
- Qual è la differenza tra l'uomo e un tumore?
Il
tumore si evolve.
- Dio ha creato le donne belle ma stupide. Belle
affinché gli uomini le potessero amare, ma stupide
affinché loro possano amare gli uomini.
- Perché le donne non si vogliono più sposare?
Perché
preferiscono avere la pancetta dentro il frigo, piuttosto di avere un pancione in salotto
- Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T. ?
E.T. telefona a casa.
- Perché il Signore ha inventato l'uomo?
Perché il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.
- Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.
- Qual è l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere
- Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ?
Per stroncare il russare sul nascere
- Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare?
Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di
guidare
- Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.
- Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"
- Qual è l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
Mezz'ora di suppliche

giovedì 18 gennaio 2018

TEST MATEMATICO

Ed ecco il primo vero post di questo blog.
Siete pronti per un piccolo test matematico?

 TEST MATEMATICO
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Basta impostare una semplice equazione e risolverla. La soluzione
è spettacolare!
Pensateci con calma... e non guardate subito la soluzione!!!
Questo compito è stato ideato da un professore di matematica
all'università di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi
di risolvere:

Problema:
Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino
sarà 5 volte più giovane della mamma.
Domanda:
Dov'è il padre?
Questo problema si può risolvere, non è così difficile come sembra.

NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente
risolvibile.
Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre?"
















Trova la soluzione più giù...










Ancora un po' più giù...









Soluzione:
Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni.
Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino.
Dunque:
X + 21 = Y
Sappiamo anche che fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più
giovane della mamma.
Quindi possiamo stabilire la seguente equazione:
5 (X + 6) = Y + 6
Sostituiamo adesso la Y con la X e cominciamo a risolvere:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 ­ 30
4X = -3
X = -3/4
Il bambino ad oggi ha -3/4 di un anno che è uguale a ­9 mesi.
Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la
mamma in questo preciso momento sta... SCOPANDO!!!

Risposta:
IL PADRE È +/- SULLA MADRE !!!

Chi è questo misterioso professore di matematica?
Oltre all' italiano (e sicuramente il catalano), ci sono altre versioni in giro?