venerdì 20 aprile 2018

BANCOMAT DRIVE-THRU

Nel secondo post della giornata un post che sfrutta gli stereotipi femminili.
Ben venga la controparte femminile.

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BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di  prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).


PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile  passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari

APPELLO PER UNA CAUSA COMUNE

Oggi, avendo saltato la settimana scorsa, mando immediatamente 2 post.
Questo post è la tattica di guerra al terrorismo di Bush jr. prontamente ripresa dal suo successore Trump.
Mi raccomando alla partecipazione

APPELLO PER UNA CAUSA COMUNE
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Il Presidente degli Stati Uniti ha chiesto di unirci per una causa comune.
Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, oggi alle ore 12:00 (ora locale) tutte le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada, nei corridoi, etc... e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano.
Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi.
Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo.
Si raccomanda la massima adesione.

giovedì 5 aprile 2018

RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI (Stand 2003)

Buongiorno a tutti,
con la primavera può capitare che si risvegli anche qualche bel addormentato...
Attendo una versione aggiornata di questo post...
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Autore: sconosciuto
RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI (Stand 2003)

Le dieci cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia dal coma dopo dieci anni:
1. Non chiedermi come è stato possibile, ma sì, è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
2. Il presidente degli Stati Uniti è ancora George Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
3. Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio. Non credo ti servirà molto.
4. Anche la procedura penale è cambiata. Adesso metti che un padre ha moglie e due figli, la bambina ammazza madre e fratello. La mettono dentro, ma appena confessa: "Volevo uccidere anche papà!", ALE', la rimandano a casa a finire il lavoro.
5. Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
6. Oltre a te si è risvegliata anche Oriana Fallaci, ma credo che lei abbia riposato male.
7. Come sarebbe a dire che FINE ha fatto Andreotti?
8. Abbiamo avuto al governo quelli che da studenti erano comunisti, abbiamo quelli che erano fascisti, stiamo ancora aspettando quelli che erano bravi a scuola.
9. Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
10. Adesso ti parlo del Chievo...

venerdì 30 marzo 2018

Il cavallo, l'oca e la BMW

Questa settimana una piccola favola con morale...

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IL CAVALLO, L'OCA E LA BMW
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Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.
Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa.
Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca.
Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere la BMW del contadino, la guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo, fa  retromarcia e riesce a salvare il cavallo.
Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera.
Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il contadino... al che il cavallo: "non c'è bisogno, ci penso io!".
Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.

MORALE DELLA STORIA:
Se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca.

P.S.: Si includono naturalmente anche i proprietari di Audi e Mercedes...

giovedì 22 marzo 2018

Petizione

Per l' inizio della stagione della Formula 1,
pubblico questa volta una petizione ormai vecchia petizione, comunque sempre valida.
Mi raccomando, partecipate numerosi anche voi!
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FORMULA UNO: FERRARI
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Un triste spettacolo ha avuto luogo durante il gran premio di Formula Uno in Austria.

Eh sì: la scuderia Ferrari ha imposto al pilota brasiliano Rubens Barrichello di farsi superare da Michael Schumacher negli ultimi secondi della gara.

È vergognoso che la Ferrari si sia resa responsabile dell'accaduto.
È vergognoso che Michael Schumacher abbia superato Barrichello.
È vergognoso che Barrichello abbia accettato l'imposizione.
È vergognoso che la FIA abbia omologato l'esito della gara.
BISOGNA REAGIRE A QUESTA BUFFONATA!

È stata lanciata la campagna di boicottaggio:
"Io non comprerò una Ferrari!!!"

Partecipa alla protesta:
NON COMPRARE UNA FERRARI
e chiedi ai tuoi amici di fare altrettanto!

venerdì 16 marzo 2018

Antivirus di Cesira

Oggi un post informatico...
Ho aggiornato gli importi in Euro dato che erano ancora in Lire, il resto è ancora al giorno d'oggi assolutamente attuale!!!

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ANTIVIRUS DI CESIRA
Autore: sconosciuto
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Ciao,

è nato un nuovo virus e noi non siamo stati a guardare. E perciò.. è con grosso piacere che vi annunciamo la nascita dell'ANTIVIRUS DI CESIRA: Dr Salamon! (antivirus manuale, s'intende!)

Per ottenere il miglior risultato possibile è necessario effettuare le seguenti operazioni:

1. Contattare tutti i nominativi presenti nel vostro address book e dirgli che, qualche giorno fa, gli avete mandato un virus.
Se dovessero mandarvi a quel paese, è tutto previsto.
Quindi premere OK (nella prima finestra che vi capita);

2. Creare una lista di TUTTI i file presenti nel proprio Hard Disk ed editarli, uno ad uno, con un HEX editor, per controllare che non siano stati modificati.
È questa, probabilmente, la parte che richiede più tempo perché dovete ricordarvi, carattere per carattere, il contenuto di tutti questi file prima del contagio.
Inoltre, esaminate il disco anche per controllare che vi siano tutti i file (naturalmente sarete voi a dover capire quelli che mancano).
Controllate tutto il disco e non solo la directory del sistema operativo perché, durante l'esecuzione del virus Cesira, è probabile che vi siate sbagliati ed abbiate cancellato anche qualche file esterno (suggerimento: i più masochisti, solitamente, cancellano subito il file COMMAND.COM).
Una volta capito quali sono i file mancanti, cercateli da qualche parte: da qualche amico, su internet od anche nel cestino (se siete stati fortunati ed il
virus Cesira è stato preso in tempo). Male che vada, re-installate il sistema operativo (il che, se si tratta di Windows, non fa mai male);

3. Se siete stati contagiati di Venerdì 17 Novembre, per prima cosa avete un culo incredibile perché prendere un Virus di Venerdì 17 Novembre (che, tra l'altro, capita una volta ogni 6 anni) è da pochi.
Inoltre avendo formattato il disco (con formattazione a basso livello s'intende, perchè, come è risaputo, un virus non si cancella con la formattazione "normale"), se non siete esperti, non avrete effettuato la formattazione propria del sistema operativo ne tanto meno avrete creato le partizioni.
Per questo motivo, consegnandoci il vostro disco, per sole 300€, il vostro disco sarà CESIRA-FREE al 100%. (Si noti che i dischi consegnati non verranno restituiti)

venerdì 9 marzo 2018

UTILIZZO DELLA PAROLA "CAZZO" NELLA STORIA

Ed ecco il secondo post...
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UTILIZZO DELLA PAROLA "CAZZO" NELLA STORIA
Autore: sconosciuto
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I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noe, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

AMORE, SESSO, MATRIMONIO

Anche questa settimana a causa pausa della settimana scorsa, ben 2 post...

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AMORE, SESSO, MATRIMONIO
Autore: sconosciuto

AMORE : Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone.

AMORE: Quando dividi tutto con lei.
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto.

AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi piu' cos'è l'orgasmo

AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta.

AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni.

AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV.

giovedì 22 febbraio 2018

GLI ANNI '80

Rieccomi con un post nostalgico...
Cerco post simili per le altre generazioni (anni 70, anni 90, millenia...)
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GLI ANNI '80
Autore: sconosciuto
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Sei figlio/a degli anni '80 se:

1) almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"

2) almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.

3) ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo.

4) o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte.

5) ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.

6) ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj.

7) hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.

8) ti sei incazzato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo.

9) ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda.

10) ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...

11) il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera.

12) a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla...

13) non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.

14) baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.

15) baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più.

16) ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.

17) ti ricordi quando al piccolo Mugnaio Bianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).

18) ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.

19) ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "Mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..."

20) hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.

21) ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore.

22) ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti.

23) ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

venerdì 16 febbraio 2018

Amore....

Il tema della settimana: S.Valentino.
Ecco una raccolta di battute sul tema amore...

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Autore: sconosciuto


Oggetto: amore....

1. Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.

2. L'amore e' eterno ... finché dura.

3. L'amore non ha età, il pisello si.

4. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

5. Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

6. Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!

7. Ti starò sempre vicino nel momento del bisogno (spiando dal buco della serratura del bagno).

8. L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo (se e' sincero).

9. Chi soffre per amore e' perché non ha mai avuto i calcoli renali.

10. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

11. Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".

12. Cara, apprezzami adesso, eviterai la coda!

13. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria!

14. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.

15. Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio.

16. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

17. L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.

18. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".

19. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

20. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

21. L'uomo e' cacciatore, ma tanti diventano vegetariani.

22. Bella e giovane fanciulla veneta seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...". "Ma no che non ti ammasso...!".

23. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.

24. Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!

25. Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascerò mais..."

26. Quand'ero giovane volevo fare l'astronauta. Sognavo un atterraggio morbido su Venere.

27. Colmo per un innamorato : donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

28. Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.

29. Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

30. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

31. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

32. "Caro, dimmi qualcosa!". "Qualcosa!". "Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".

33. La grandi storie d'amore si dividono in 2 grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici.

34. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

35. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore e' però anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha più bisogno di altre sedute psicanaliste. Il signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".

36. Finalmente i terrestri hanno colonizzato la Luna. Durante un'esplorazione sono rinvenuti degli esseri viventi uguali ai terrestri, solo molto più piccoli (pochi centimetri). Uno dei terrestri si innamora perdutamente di una bella selenita, le confida il suo amore e il desiderio di sposarla. La bella selenita gli dice: "Anche tu mi piaci, ma per il matrimonio e' necessario che siano d'accordo i miei genitori. Prendimi in mano che ti porto da loro". Detto, fatto. Il terrestre prende su una mano la piccola selenita e arrivati dai genitori di lei prende sull'altra mano anche il padre e la madre della bella selenita. Il terrestre chiede la mano della fanciulla e i genitori si mostrano entusiasti. Allora il terrestre fa: "Oh, come sono contento!" (e applaude).

37. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.

38. Ama il prossimo tuo come te stesso (vale anche per i masochisti ?).

39. Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore". Lui: "Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".

40. Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente.

41. In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.

42. La Terra e' così sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro.

43. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

44. Un uomo molto vecchio a una donna molto vecchia: "Se ti violento mi aiuti?"

45. Amare significa capirsi ancora prima di parlare, quindi...taci!

46. I rapporti sono come le scarpe: più sono stretti, più fanno male... (per questo piacciono tanto le "zoccole").

47. Da giovane sognavo tanto di entrare in Marina; era lei che non voleva farmi entrare.

48. La coppia perfetta e' un duo musicale da camera: Lei suona il pianoforte e lui la tromba

giovedì 15 febbraio 2018

Ecco 90 motivi per cui e' bello essere uomo

Con una settimana di arretrato, la controparte maschile.
Oggi nel pomeriggio il post della settimana...

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Autore: sconosciuto

Ecco 90 motivi per cui e' bello essere uomo


01. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi

02. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili

03. Sai come funziona un'autovettura

04. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola

05. Il calcio la domenica

06. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici

07. Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte

08. Riesci ad aprire i vasetti da solo

09. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso

10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo

11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange

12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista

13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri

14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto

15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi

16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile

17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno

18. Il tuo cognome resta uguale

19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto

20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

21. Puoi finire tutto il tuo cibo

22. Il box auto e' tutto tuo

23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza

24. Nessuno si domanda se "ingoi"

25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti

26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione

27. I piani del matrimonio si curano da soli

28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico

29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre

30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

31. Non devi raderti piu' in giu' del collo

32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte

33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso

34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve

35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale

36. Il cioccolato e' solo un altro spuntino

37. Puoi diventare presidente della repubblica

38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero

39. I fiori rimediano tutto

40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio

42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico

43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti

44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta

45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone

46. I preliminari sono optional

47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo

48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza

49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa

50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata

52. I meccanici d'auto ti dicono la verita'

53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli

54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"

55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti

56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose

57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica

58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre

59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza

60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"

61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra

62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi

63. Stesso lavoro....piu' soldi

64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti

65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo

66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000

67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle

68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria

69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri

70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono

72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa

73. Hai una relazione normale e sana con tua madre

74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo

75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno

76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso

77. Un giorno sarai un vecchio porco

78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"

79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico

80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto

81. Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"

82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente

83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza

84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi

85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni

86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti

87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata

88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"

89. Baywatch

90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

giovedì 1 febbraio 2018

Ecco 90 motivi per cui è bello essere donna

Oggi un post "femminile".
La settimana prossima la controparte maschile!

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Autore: sconosciuto
Ecco 90 motivi per cui e' bello essere donna

      1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
      2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
      3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
      4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
      5. ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
      6. L'organo sessuale femminile e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
      7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.
      8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
      9. I lavori faticosi non li fai tu.
      10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
      11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
      12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
      13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
      14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
      15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
      16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
      17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
      18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
      19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
      20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
      21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
      22. ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno.
      23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
      24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
      25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
      26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
      27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
      28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
      29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
      30. Se sei figa te la puoi tirare.
      31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la può riparare)
      32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
      33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
      34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
      35. Hai l'innato l'uso della parola
      36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
      37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
      38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
      39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
      40. In te e attorno a te cresce la vita.
      41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
      42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
      43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
      44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
      45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
      46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
      47. Vivi più a lungo ( e più intensamente)
      48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
      49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
      50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
      51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
      52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
      53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
      54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
      55. Vedi la vita in rosa
      56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
      57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
      58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
      59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
      60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
      61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
      62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
      63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
      64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
      65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
      66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
      67. Anello di fidanzamento 10.000; cravatta 50 Euro.
      68. Non hai dovuto superare quella fase dell'adolescenza in cui gli uomini occupano il bagno l'80% della giornata.
      69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
      70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
      71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
      72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
      73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
      74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
      75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
      76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
      77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
      78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
      79. Al ristorante ti servono per prima
      80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
      81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
      82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
      83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
      84. Puoi cambiare look quando ti pare
      85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
      86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
      87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
      88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
      89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
      90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

giovedì 25 gennaio 2018

Discussione tra umorismo maschile e femminile

Questa settimana diventiamo filosofi...

Autore: sconosciuto
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Discussione tra umorismo maschile e femminile

L'umorismo sulle differenze tra uomo e donna risente del femminismo, del politically correct, delle rubriche degli psicologi sui rotocalchi, dell'autoanalisi di milioni di single e delle frecciate che si scambiano due partner litigiosi.
Addentrandoci nel territorio delle "storielle che possono offendere l'altro sesso", prenderemo le nostre precauzioni.
Per non offendere nessuno, citeremo alternativamente un "contributo critico" (sempre naturalmente comico) proveniente da una donna, seguito da un intervento-replica di un maschietto.
Buon divertimento.

Iniziamo con un classico feroce verso le signore:
"Le 5 domande più difficili che una donna può farvi"
Esse sono:
1. A cosa stai pensando?
2. Mi ami?
3. Ti sembro grassa?
4. Pensi sia più bella di me?
5. Che faresti se morissi?
Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero
in modo disonesto.
Ad esempio:
1- "A cosa stai pensando?"
Ovviamente la risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente,
bella, attenta e meravigliosa come te".
Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose:
1. Calcio
2. Sesso
3. Quanto sei grassa
4. Lei è più carina di te
5. Come spenderebbe i soldi dell'assicurazione se lei morisse.
Peggior risposta: "Se avessi voluto fartelo sapere avrei parlato invece che pensare"

''Com'e' il mondo visto dalle donne''
- Come sapere se un uomo ha un orgasmo?
Si gira su un fianco e comincia a russare.
- Qual è la differenza tra l'uomo e un tumore?
Il
tumore si evolve.
- Dio ha creato le donne belle ma stupide. Belle
affinché gli uomini le potessero amare, ma stupide
affinché loro possano amare gli uomini.
- Perché le donne non si vogliono più sposare?
Perché
preferiscono avere la pancetta dentro il frigo, piuttosto di avere un pancione in salotto
- Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T. ?
E.T. telefona a casa.
- Perché il Signore ha inventato l'uomo?
Perché il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.
- Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.
- Qual è l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere
- Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ?
Per stroncare il russare sul nascere
- Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare?
Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di
guidare
- Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.
- Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"
- Qual è l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
Mezz'ora di suppliche

giovedì 18 gennaio 2018

TEST MATEMATICO

Ed ecco il primo vero post di questo blog.
Siete pronti per un piccolo test matematico?

 TEST MATEMATICO
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Basta impostare una semplice equazione e risolverla. La soluzione
è spettacolare!
Pensateci con calma... e non guardate subito la soluzione!!!
Questo compito è stato ideato da un professore di matematica
all'università di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi
di risolvere:

Problema:
Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino
sarà 5 volte più giovane della mamma.
Domanda:
Dov'è il padre?
Questo problema si può risolvere, non è così difficile come sembra.

NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente
risolvibile.
Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre?"
















Trova la soluzione più giù...










Ancora un po' più giù...









Soluzione:
Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni.
Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino.
Dunque:
X + 21 = Y
Sappiamo anche che fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più
giovane della mamma.
Quindi possiamo stabilire la seguente equazione:
5 (X + 6) = Y + 6
Sostituiamo adesso la Y con la X e cominciamo a risolvere:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 ­ 30
4X = -3
X = -3/4
Il bambino ad oggi ha -3/4 di un anno che è uguale a ­9 mesi.
Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la
mamma in questo preciso momento sta... SCOPANDO!!!

Risposta:
IL PADRE È +/- SULLA MADRE !!!

Chi è questo misterioso professore di matematica?
Oltre all' italiano (e sicuramente il catalano), ci sono altre versioni in giro?

venerdì 12 gennaio 2018

Ìntroduzione al Cazziario

Che cosa è il cazziario esattamente?
Il Cazziario è una somma di E-mail ricevute e raccolte nell' arco di 20 anni.
Prima del tempo di Whatsapp e Facebook, esistevano le cosidette "catene di S.Antonio), precursori essenzialmente dell'attuale spam...
In questo "spam" si trovavano cazzate fatte molto bene, o storie che valeva la pena di raccontare... Tipo le leggende metropolitane: storie che nel passaparola sono diventate dei racconti degni dei migliori scrittori di fantascienza...
Comunque mi sono preso la briga di raccogliere tale materiale e facendo esercizio d'impaginazione, li ho raccolti in questa specie di bibbia.
La cosa interessante, è che tempo addietro mi venne proposto di usarlo come materiale didattico di traduzione e da lì l'idea che è alla base di questo blog.
Il mio obbiettivo è di pubblicare un post ogni venerdì e poter lavorare a varie traduzioni del post stesso utilizzando i vostri commenti.
Per chi avesse fretta od interesse il cazziario è disponibile sul sito: www.cazziario.sailorferris.com
Allora siamo pronti per iniziare quest'avventura?

venerdì 5 gennaio 2018

Presentazione

A lungo ho pensato a cosa scrivere su questo blog e come gestire il fatto che per scelta e necessità dovrà essere gestito su più lingue.
La cosa più difficile, come sa qualunque autore non è il come e quanto scrivere, bensì l'idea portante, il tema del discorso, insomma il dare una direzione ai pensieri e far capire al lettore come categorizzare il blog.
Non volendo entrare in temi che possano essere per me lavorativi/politici (ambiente) ho deciso di riprendere un tema a me tanto tempo fa a me caro: il cosidetto "Cazziario".
Nelle prossime settimane inizierò a pubblicare un articolo alla volta del cazziario in italiano.
Il materiale è stato trovato via email tanti anni fa ed è a mia avviso di origine "pubblica/anonima" alcuni di essi hanno fatto il giro del globo, e sarei  felice di trovare l'autore originale (via per questioni di diritti, via per capire da dove proviene il post originale) sia di contributi vostri con nuovi post.
In più vorrei pubblicare le versioni in altre lingue dello stesso post.
Per favore nel caso di un post in un'altra lingua, indicate se è una traduzione vostra o se è stata ricevuta così.
Ricordate nel caso che posso pubblicare solo materiale libero (creative commons).
I vostri post verranno inseriti nella nuova versione del cazziario se non già presenti.
A presto