E adesso una catena di solidarietà un po' vecchia ma adattabile a ogni presidente del consiglio di turno...
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Autore: sconosciuto
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Odio le catene di solidarietà, ma questa volta la gravità dei fatti richiede la collaborazione e la solidarietà di tutti per fare in modo che questo messaggio arrivi a tutti coloro che possono dare una mano.
Priorità: Alta
Un gruppo di delinquenti, approfittando di una negligenza delle forze di sicurezza, ha rapito il presidente del consiglio Silvio Berlusconi.
Chiedono 100 milioni di dollari per la sua liberazione e, se le loro richieste non verrano soddisfatte entro 24 ore, minacciano di spruzzarlo di combustibile e dargli fuoco.
Stiamo organizzando una raccolta, facendo appello alla vostra sensibilità sul fatto per che voi collaboriate con quello che potete.
Al momento siamo riusciti ad avere:
* 5.800 litri di benzina;
* 1.250 di cherosene;
* 1.700 scatole di fiammiferi;
* 200.000 accendini;
E nonostante tutto ciò riteniamo che non basti, per quel motivo tutte le donazioni per piccole che siano saranno ben volute.
Inviate questa mail ad almeno 5 persone, altrimenti potrebbe capitarvi qualcosa come quello che è capitato ad un signore che ha rotto la catena e quando è arrivato a casa c'era sua figlia che lo aspettava con tantissimi adesivi di "Berlusconi presidente" e voleva che la portasse in giro per le strade ad attaccarli !!
venerdì 23 agosto 2019
Tititapatu!
In ritardo però ecco la possibilità del nuovo tormentone estivo....
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Tititapatu!
Autore: sconosciuto
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Vi invito tutti a seguire attentamente le istruzioni!
1) Mettete il volume a palla!!!!
2) Alzarsi dalla cadrega e molleggiarsi sulle ginocchine.
3) Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
4) Il totem deve lasciare la vostra casella di posta entro 96 ore.
5) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) rispedite il tantra agli amici ... Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio.
Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare allo Zelig con uno settacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo.
Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incrocieranno non potranno fare a meno di ridere.
Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità ha i giorni contati!!!
Manda TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
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Tititapatu!
Autore: sconosciuto
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Vi invito tutti a seguire attentamente le istruzioni!
1) Mettete il volume a palla!!!!
2) Alzarsi dalla cadrega e molleggiarsi sulle ginocchine.
3) Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
4) Il totem deve lasciare la vostra casella di posta entro 96 ore.
5) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) rispedite il tantra agli amici ... Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio.
Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare allo Zelig con uno settacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo.
Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incrocieranno non potranno fare a meno di ridere.
Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità ha i giorni contati!!!
Manda TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
giovedì 22 agosto 2019
La geografia dell' uomo e della donna
Ed ora un nuovo confronto uomo/donna
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La geografia dell' uomo e della donna
Autore: sconosciuto
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DONNA:
Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l' Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.
UOMO:
Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni!!!
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La geografia dell' uomo e della donna
Autore: sconosciuto
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DONNA:
Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l' Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.
UOMO:
Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni!!!
Chi l'ha letto?
E adesso una raccolta di libri interessanti...
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Chi l'ha letto?
Autore: sconosciuto
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Joseph Conrad, "LORD TIM": L'ascesa di un ambizioso ragioniere ai vertici di un impero delle telecomunicazioni e della telefonia mobile.
Sigmund Freud, "PSICOPATOLOGIA DELLA GITA QUOTIDIANA": Il padre della psicoanalisi studia un caso clinico da manuale: la coazione a ripetere di un escursionista nevrotico.
Louisa May Alcott, "PICCOLE TONNE CRESCONO": Speranze, timori, turbamenti di giovani vite in una tonnara del Trapanese.
Sull'argomento, si veda anche il giallo di Raymond Chandler "IL GRANDE TONNO".
Edgar Allan Poe, "I RACCONTI DEL TERRONE": Un calabrese dotato di grandi doti affabulatorie riesce a farsi accettare in un piccolo paese della Valcamonica.
Ernest Hemingway, "IL SECCHIO E IL MARE": La titanica lotta di un anziano pescatore ancora convinto, nonostante l'età avanzata, di poter svuotare l'Oceano Atlantico.
Guido Piovene, "PIAGGIO IN ITALIA": Tra cronaca e storia il reportage di un grande giornalista che ha percorso in scooter tutto il Bel Paese.
Boris Pasternak, "IL DOTTOR DIVAGO": Nella tempesta della rivoluzione russa, un medico indeciso e perplesso evita di schierarsi cambiando continuamente discorso.
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Chi l'ha letto?
Autore: sconosciuto
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Joseph Conrad, "LORD TIM": L'ascesa di un ambizioso ragioniere ai vertici di un impero delle telecomunicazioni e della telefonia mobile.
Sigmund Freud, "PSICOPATOLOGIA DELLA GITA QUOTIDIANA": Il padre della psicoanalisi studia un caso clinico da manuale: la coazione a ripetere di un escursionista nevrotico.
Louisa May Alcott, "PICCOLE TONNE CRESCONO": Speranze, timori, turbamenti di giovani vite in una tonnara del Trapanese.
Sull'argomento, si veda anche il giallo di Raymond Chandler "IL GRANDE TONNO".
Edgar Allan Poe, "I RACCONTI DEL TERRONE": Un calabrese dotato di grandi doti affabulatorie riesce a farsi accettare in un piccolo paese della Valcamonica.
Ernest Hemingway, "IL SECCHIO E IL MARE": La titanica lotta di un anziano pescatore ancora convinto, nonostante l'età avanzata, di poter svuotare l'Oceano Atlantico.
Guido Piovene, "PIAGGIO IN ITALIA": Tra cronaca e storia il reportage di un grande giornalista che ha percorso in scooter tutto il Bel Paese.
Boris Pasternak, "IL DOTTOR DIVAGO": Nella tempesta della rivoluzione russa, un medico indeciso e perplesso evita di schierarsi cambiando continuamente discorso.
Verbali
Ecco un raccolta di verbali interessanti...
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Autore: sconosciuto
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1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona PUBBLICA
3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
4) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
5) Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ
6) È una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO
7) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa
8) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne
9) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
10) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI
11) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
12) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
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Autore: sconosciuto
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1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona PUBBLICA
3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
4) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
5) Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ
6) È una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO
7) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa
8) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne
9) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
10) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI
11) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
12) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
Gli uomini sono...
Adesso un piccolo confronto sugli uomini...
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Gli uomini sono...
Autore: sconosciuto
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..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.
..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo:
non è possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente.
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Gli uomini sono...
Autore: sconosciuto
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..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.
..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo:
non è possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente.
Torta dell'amore
Ecco una ricetta veramente interessante....
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Torta dell'amore
Autore: sconosciuto
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Ingredienti :
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr.di baci, stando attenti a coprire bene il tutto.
Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo; Nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati.
Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo.
Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
Variante: Se nel forno ci fossero mensilmente delle uova potere approfittarne per intrudurre la frusta e montare il tutto sbattendole forte e in sensi differenti.
Attenzione che così preparata ottiene un risultato spesso eccessivamente ingrassante.
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Torta dell'amore
Autore: sconosciuto
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Ingredienti :
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr.di baci, stando attenti a coprire bene il tutto.
Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo; Nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati.
Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo.
Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
Variante: Se nel forno ci fossero mensilmente delle uova potere approfittarne per intrudurre la frusta e montare il tutto sbattendole forte e in sensi differenti.
Attenzione che così preparata ottiene un risultato spesso eccessivamente ingrassante.
Esperimento
Ecco i risultati di una ricerca scientifica che potranno cambiare il mondo...
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Esperimento
Autore: sconosciuto
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Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
È saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata sparata, ci ha comunque convinto a verificare il fatto.
Cosi ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente!
Infatti al termine dei 20 giri è successo che:
- eravamo ingrassati.
- si parlava tantissimo per non dire nulla.
- avevamo difficoltà nella guida.
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento.
- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili."
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Esperimento
Autore: sconosciuto
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Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
È saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata sparata, ci ha comunque convinto a verificare il fatto.
Cosi ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente!
Infatti al termine dei 20 giri è successo che:
- eravamo ingrassati.
- si parlava tantissimo per non dire nulla.
- avevamo difficoltà nella guida.
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento.
- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili."
Storia
Breve riassunto della civiltà moderna per "mile stones"...
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Storia...
Autore: sconosciuto
----------------------
Dall'età del ferro a quella moderna...........
un solo elemento ne è l'artefice..............
L'uomo scoprì le armi ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo;
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non ha funzionato più niente.
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Storia...
Autore: sconosciuto
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Dall'età del ferro a quella moderna...........
un solo elemento ne è l'artefice..............
L'uomo scoprì le armi ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo;
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non ha funzionato più niente.
Poesie
E adesso due poesie "rusticali"
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Autore: sconosciuto
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FARFALLINA
Farfallina farfallina
voli tutta la mattina
voli alto su nel cielo
e ti posi su uno stelo.
Farfallina farfallina
variopinta e sbarazzina
tu svolazzi tutto il dì
ma non passi mai di qui.
Farfallina farfallina
io son qui con la retina
io ti voglio farfallina
ma tu scappi birichina.
Farfallina farfallina
sei lontana e sei vicina
io son qui da stamattina
vaffanculo farfallina.
PECORELLE
Pecorelle pecorelle
così bianche, così belle
tutte in gregge ve ne state
e belando camminate.
Pecorelle pecorelle
con la lana sulla pelle
ve ne state strette strette
come tante nuvolette.
Pecorelle pecorine
così morbide e carine
cosa sono quei pallini
che io pesto coi piedini?
Pecorelle quei pallini
non son proprio sassolini
sono cacca a pallettoni
vaffanculo pecoroni.
------------------------
Autore: sconosciuto
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FARFALLINA
Farfallina farfallina
voli tutta la mattina
voli alto su nel cielo
e ti posi su uno stelo.
Farfallina farfallina
variopinta e sbarazzina
tu svolazzi tutto il dì
ma non passi mai di qui.
Farfallina farfallina
io son qui con la retina
io ti voglio farfallina
ma tu scappi birichina.
Farfallina farfallina
sei lontana e sei vicina
io son qui da stamattina
vaffanculo farfallina.
PECORELLE
Pecorelle pecorelle
così bianche, così belle
tutte in gregge ve ne state
e belando camminate.
Pecorelle pecorelle
con la lana sulla pelle
ve ne state strette strette
come tante nuvolette.
Pecorelle pecorine
così morbide e carine
cosa sono quei pallini
che io pesto coi piedini?
Pecorelle quei pallini
non son proprio sassolini
sono cacca a pallettoni
vaffanculo pecoroni.
Indovina indovinello religioso
Attenzione:
post non "politically correct"
-------------------
Indovina indovinello religioso
Autore: sconosciuto
--------------
C'era una volta un Santo molto preoccupato perché nessuno lo pregava.
La gente pregava Sant'Antonio, San Francesco, San Gennaro, San Padre Pio, però nessuno era devoto a lui.
Decise così di chiedere un colloquio con Dio, e Questi gli raccomandò:
"Fatti un biglietto da visita e distribuiscilo in tutto il mondo; dì che fai miracoli su ordinazione, però ricorda: non darli né agli omosessuali, né alle donne
di facili costumi..."
E così fece, ed ora è uno dei santi più miracolosi e con più devoti di tutto il mondo.
Domanda: come si chiama questo Santo?
Pensaci... cerca di ricordare... Non lo sai?
AAAhhha aahh ah ah ahh, Non ti ha dato il biglietto da visita,eh...!?
post non "politically correct"
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Indovina indovinello religioso
Autore: sconosciuto
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C'era una volta un Santo molto preoccupato perché nessuno lo pregava.
La gente pregava Sant'Antonio, San Francesco, San Gennaro, San Padre Pio, però nessuno era devoto a lui.
Decise così di chiedere un colloquio con Dio, e Questi gli raccomandò:
"Fatti un biglietto da visita e distribuiscilo in tutto il mondo; dì che fai miracoli su ordinazione, però ricorda: non darli né agli omosessuali, né alle donne
di facili costumi..."
E così fece, ed ora è uno dei santi più miracolosi e con più devoti di tutto il mondo.
Domanda: come si chiama questo Santo?
Pensaci... cerca di ricordare... Non lo sai?
AAAhhha aahh ah ah ahh, Non ti ha dato il biglietto da visita,eh...!?
IMAGINE
Rieccomi dopo un lungo silenzio durato 3 mesi (12 settimane),
cercerò di recuperare oggi almeno in parte i post arretrati.
Iniziamo con un adattamento musicale che pur essendo in parte superato, ha nei suoi 20 anni ancora il fascino del "purtroppo è vero".
Buona giornata
--------------------------------
IMAGINE
By John Lennon and Windows Users
Autore: sconosciuto
--------------------
Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fattal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.
cercerò di recuperare oggi almeno in parte i post arretrati.
Iniziamo con un adattamento musicale che pur essendo in parte superato, ha nei suoi 20 anni ancora il fascino del "purtroppo è vero".
Buona giornata
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IMAGINE
By John Lennon and Windows Users
Autore: sconosciuto
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Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fattal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.
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