Nel "secolo scorso" i mouse avevano una palla invece dei laser odierni.
La "storia" di oggi, sembra essere una storia, ma anche se non lo fosse, sarebbe comunque credibile e divertente.
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IBM: una traduzione troppo letterale!
Autore: sconosciuto
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Come è noto (?) il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "Maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".
Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...
Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM (nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).
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Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio.
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.
(Wintricks.com copyright) Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio
trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.
(ed ecco la vera perla del memorandum...)
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sè un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri
venerdì 6 dicembre 2019
venerdì 29 novembre 2019
Birra o figa
Ecco oggi un post "birrista"
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Birra o figa
Autore: sconosciuto
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Una birra è sempre bagnata.
La figa và incoraggiata.
*Vantaggio: birra.
Una birra fà schifo servita calda.
*Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
*Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre,
La figa è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
compra troppa figa, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
*Vantaggio: figa.
La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
*Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.
La birra non la devi mai accompagnare a casa!
*Vantaggio: birra.
La schiuma nella birra è normale!!!
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra al lavoro potresti essere arrestato.
Se ti fai una figa a lavoro (ad è il tuo capo) potresti essere promosso.
*Vantaggio: figa.
La peggiore delle birre non attacca malttie mortali
*Vantaggio: birra.
La birra...comunque ha un prezzo....per la figa non è detto!!
*Vantaggio: figa.
*Figa batte birra: 14 - 9.
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Birra o figa
Autore: sconosciuto
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Una birra è sempre bagnata.
La figa và incoraggiata.
*Vantaggio: birra.
Una birra fà schifo servita calda.
*Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
*Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre,
La figa è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
compra troppa figa, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
*Vantaggio: figa.
La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
*Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.
La birra non la devi mai accompagnare a casa!
*Vantaggio: birra.
La schiuma nella birra è normale!!!
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra al lavoro potresti essere arrestato.
Se ti fai una figa a lavoro (ad è il tuo capo) potresti essere promosso.
*Vantaggio: figa.
La peggiore delle birre non attacca malttie mortali
*Vantaggio: birra.
La birra...comunque ha un prezzo....per la figa non è detto!!
*Vantaggio: figa.
*Figa batte birra: 14 - 9.
venerdì 22 novembre 2019
Versione originale della genesi
Oggi la risposta all' ultimo mio post...
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Versione originale della genesi
Autore: sconosciuto
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Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, ho un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice!
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà , ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi.
Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente...
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente.
- Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e auto compiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
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Versione originale della genesi
Autore: sconosciuto
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Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, ho un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice!
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà , ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi.
Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente...
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente.
- Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e auto compiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
venerdì 15 novembre 2019
Rotttamazione mogli
Nell' archivio del Quirinale è stato ritrovato una proposta di decreto mai attuata...
Ecco a voi il testo...
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Rotttamazione mogli
Autore: sconosciuto
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DECRETO MINISTERIALE 16 Gennaio 2003
Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni.
Incentivazione per la rottamazione delle mogli.
DECRETI, DELIBERE E ORDINANZE MISTERIALI
Visti gli ingenti danni provocati dalla convivenza pluridecennali tra mariti e mogli su tutto il territorio nazionale;
Visto il testo Testo Unico delle disposizioni legislative in materia di separazioni e divorzi;
Ritenuto di dover procedere ad immediata integrazione dello stesso almeno nelle parti risultanti carenti;
Vista la legge n°17 del 1917 e norme relative agli interventi conseguenti a calamità naturali e ad avversità catastrofisiche;
Acquisito il parere di conformità della Federazione Nazionale Donne Nubili e del C.U.S. (Comitato Uomini Sposati);
Atteso che con l'ordinanza di approvazione del progetto definitivo è stata dichiarata la pubblica utilità dell'intervento di che trattasi, fissando nel contempo i termini di validità dello stesso;
Ravvisata la necessità di disporre l'immediata attuazione del decreto finalizzato al soccorso dei meriti, alla salvaguardia della pubblica incolumità degli stessi, al rinnovamento del patrimonio muliebre ed alla ripresa delle normali condizioni della vita di relazione;
Decreta:
Art. 1.
A partire dalla data del 21 gennaio 2003 e per la durata di anni uno (salvo proroghe) è consentita la rottamazione della propria moglie.
Art. 2.
Possono accedere ai benefici di legge le coppie che alla data del 31 dicembre 2002 risultino regolarmente sposate da almeno dieci anni. Al fine del computo di anzianità non vanno considerati i periodi di effettiva separazione. Eventuali ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme danno diritto ad una maggiorazione del 50%.
Art. 3.
Possono essere rottamate la mogli con una età minima di 35 anni anche se sessualmente attive. Tale limite di età scende a 30 nel caso di turbe psichiche delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal caso è sufficiente esibire, oltre alla documentazione di cui al successivo Art. 4, apposita certificazione medica, attestante la natura dell'infermità, purché rilasciata da struttura pubblica.
Art. 4.
Al momento della rottamazione va esibita la documentazione di cui ai seguenti punti 1), 2) e 3) e consegnato il materiale di cui al seguente punto 4):
1) certificato di matrimonio;
2) certificato di nascita della moglie;
3) carta di identità della stessa (o altro documento in corso di validità);
4) guardaroba estivo o invernale della rottamanda, compresi gli accessori, balsami e creme abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi, bigodini, assorbenti, e salva slip, l'eventuale abbonamento a Fitness, decoloranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l'occorrente per il maquillage giornaliero e quello per le "grandi occasioni", gli album fotografici e/o i filmati ritraenti la rottamanda, ivi compresi quelli del matrimonio, nonché ogni altro oggetto che possa anche Lontanamente, fare assurgere a ricordo la rottamanda moglie.
Art. 5.
In caso di "sussistenza in vita" della suocera è prevista la cosiddetta "DOPPIA ROTTAMAZIONE" con la formula del "prendi due e paghi uno". Per accedere a tale beneficio è necessario che la suddetta suocera non sia titolare di pensione ne` abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potrà rottamate una suocera proprietaria di palazzotto antico o chalet in montagna. Sui casi di tale rottamazione l'I.V.A. passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre, potranno essere dedotte, ai soli fini I.R.P.E.F., dalla dichiarazione dei redditi relativa all'anno 2003.
Art. 6.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) è preposta al ritiro della moglie da rottamare e all' invio della stessa presso gli appositi centri di raccolta. A tale scopo è attuativo il protocollo d'intesa del Ministero degli Esteri italiano di concerto con eventuali Stati esteri per l'immediata attivazione di un campo di concentramento. Solo per comprovate situazioni di sovraffollamento si potranno inviare le rottamate presso un centro nel territorio nazionale dove personale altamente qualificato (tiratori scelti) della Legione Straniera provvederà alla eliminazione definitiva della merce pervenuta.
Art. 7.
In nessun caso la moglie rottamata potrà essere riciclata. Tutti i prodotti della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi contenitori a tenuta stagna ed interrati ad una profondità minima di 10 metri in zone desertiche e/o montuose, preferibilmente, rispettivamente, dell'area Sahariana e/o Caucasica.
Art. 8.
A rottamazione avvenuta verrà rilasciato all'ex marito un apposito certificato attestante lo stato di "UOMO LIBERO" e l'inserimento dello stesso negli appositi elenchi anagrafici.
Art. 9.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) offrirà per ogni rottamata:
- da 30 a 40 anni, una vergine russa/polacca di 18 anni;
- da 41 a 45 anni, una vergine albanese di 23 anni;
- da 46 a 55 anni, una divorziata NON illibata di etnia Latino-americana;
- da 56 a 60 anni, una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti gli esami sierologici negativi, di età a scelta;
- dai 61 anni in su, una ex prostituta dell'area napoletana di età minima 50 anni.
Art. 10.
Il presente decreto sarà pubblicato nella Gazzetta Ufficiale della Repubblica Italiana.
Roma, 16 gennaio 2003.
Il Ministro: Turco
Ecco a voi il testo...
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Rotttamazione mogli
Autore: sconosciuto
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DECRETO MINISTERIALE 16 Gennaio 2003
Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni.
Incentivazione per la rottamazione delle mogli.
DECRETI, DELIBERE E ORDINANZE MISTERIALI
Visti gli ingenti danni provocati dalla convivenza pluridecennali tra mariti e mogli su tutto il territorio nazionale;
Visto il testo Testo Unico delle disposizioni legislative in materia di separazioni e divorzi;
Ritenuto di dover procedere ad immediata integrazione dello stesso almeno nelle parti risultanti carenti;
Vista la legge n°17 del 1917 e norme relative agli interventi conseguenti a calamità naturali e ad avversità catastrofisiche;
Acquisito il parere di conformità della Federazione Nazionale Donne Nubili e del C.U.S. (Comitato Uomini Sposati);
Atteso che con l'ordinanza di approvazione del progetto definitivo è stata dichiarata la pubblica utilità dell'intervento di che trattasi, fissando nel contempo i termini di validità dello stesso;
Ravvisata la necessità di disporre l'immediata attuazione del decreto finalizzato al soccorso dei meriti, alla salvaguardia della pubblica incolumità degli stessi, al rinnovamento del patrimonio muliebre ed alla ripresa delle normali condizioni della vita di relazione;
Decreta:
Art. 1.
A partire dalla data del 21 gennaio 2003 e per la durata di anni uno (salvo proroghe) è consentita la rottamazione della propria moglie.
Art. 2.
Possono accedere ai benefici di legge le coppie che alla data del 31 dicembre 2002 risultino regolarmente sposate da almeno dieci anni. Al fine del computo di anzianità non vanno considerati i periodi di effettiva separazione. Eventuali ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme danno diritto ad una maggiorazione del 50%.
Art. 3.
Possono essere rottamate la mogli con una età minima di 35 anni anche se sessualmente attive. Tale limite di età scende a 30 nel caso di turbe psichiche delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal caso è sufficiente esibire, oltre alla documentazione di cui al successivo Art. 4, apposita certificazione medica, attestante la natura dell'infermità, purché rilasciata da struttura pubblica.
Art. 4.
Al momento della rottamazione va esibita la documentazione di cui ai seguenti punti 1), 2) e 3) e consegnato il materiale di cui al seguente punto 4):
1) certificato di matrimonio;
2) certificato di nascita della moglie;
3) carta di identità della stessa (o altro documento in corso di validità);
4) guardaroba estivo o invernale della rottamanda, compresi gli accessori, balsami e creme abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi, bigodini, assorbenti, e salva slip, l'eventuale abbonamento a Fitness, decoloranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l'occorrente per il maquillage giornaliero e quello per le "grandi occasioni", gli album fotografici e/o i filmati ritraenti la rottamanda, ivi compresi quelli del matrimonio, nonché ogni altro oggetto che possa anche Lontanamente, fare assurgere a ricordo la rottamanda moglie.
Art. 5.
In caso di "sussistenza in vita" della suocera è prevista la cosiddetta "DOPPIA ROTTAMAZIONE" con la formula del "prendi due e paghi uno". Per accedere a tale beneficio è necessario che la suddetta suocera non sia titolare di pensione ne` abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potrà rottamate una suocera proprietaria di palazzotto antico o chalet in montagna. Sui casi di tale rottamazione l'I.V.A. passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre, potranno essere dedotte, ai soli fini I.R.P.E.F., dalla dichiarazione dei redditi relativa all'anno 2003.
Art. 6.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) è preposta al ritiro della moglie da rottamare e all' invio della stessa presso gli appositi centri di raccolta. A tale scopo è attuativo il protocollo d'intesa del Ministero degli Esteri italiano di concerto con eventuali Stati esteri per l'immediata attivazione di un campo di concentramento. Solo per comprovate situazioni di sovraffollamento si potranno inviare le rottamate presso un centro nel territorio nazionale dove personale altamente qualificato (tiratori scelti) della Legione Straniera provvederà alla eliminazione definitiva della merce pervenuta.
Art. 7.
In nessun caso la moglie rottamata potrà essere riciclata. Tutti i prodotti della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi contenitori a tenuta stagna ed interrati ad una profondità minima di 10 metri in zone desertiche e/o montuose, preferibilmente, rispettivamente, dell'area Sahariana e/o Caucasica.
Art. 8.
A rottamazione avvenuta verrà rilasciato all'ex marito un apposito certificato attestante lo stato di "UOMO LIBERO" e l'inserimento dello stesso negli appositi elenchi anagrafici.
Art. 9.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) offrirà per ogni rottamata:
- da 30 a 40 anni, una vergine russa/polacca di 18 anni;
- da 41 a 45 anni, una vergine albanese di 23 anni;
- da 46 a 55 anni, una divorziata NON illibata di etnia Latino-americana;
- da 56 a 60 anni, una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti gli esami sierologici negativi, di età a scelta;
- dai 61 anni in su, una ex prostituta dell'area napoletana di età minima 50 anni.
Art. 10.
Il presente decreto sarà pubblicato nella Gazzetta Ufficiale della Repubblica Italiana.
Roma, 16 gennaio 2003.
Il Ministro: Turco
Definizioni
Continuiamo con un po' di definizioni in italiano "reale" :)
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Definizioni
Autore: sconociuto
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AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITÀ: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perchè ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITÀ: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INCRESCIOSO: uomo con un' erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell' automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
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Definizioni
Autore: sconociuto
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AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITÀ: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perchè ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITÀ: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INCRESCIOSO: uomo con un' erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell' automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
Dizionario Inglese-Totti
Eccomi qua dopo la pausa di inizio novembre...
Oggi un paio di temi diversi tra loro.
Iniziamo con il corso d'inglese per Totti...
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Dizionario Inglese-Totti
Autore: Sconosciuto
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Il presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa,ha reputato necessario che il capitano della squadra, Francesco Totti, imparasse l'inglese.
Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso durante l'estate (aveva già preso una "camera al mare" ad Ostia) è stato commissionato un dizionario di Inglese-Pupone Eccovi alcuni stralci:
WHEN IT WANTS, IT WANTS
quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE
ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF
nun t'allargà
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS
'sti cazzi
NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?
ma che te stai a fa'?
BUT OF WHAT
ma de che
HOW DOES IT THROW?
come te butta?
WHO WIRES YOU!
chi te se fila!
BY FEAR!
da paura!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta 'n campana, moré
STAY BEEF
stai manzo
I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno
WE ARE AT HORSE
semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti
ROMAN JUMP IN MOUTH
saltimbocca alla romana
GO TO DIE KILLED
vammorìammazzato
YOU ARE BASTARD INSIDE
sei bastardo dentro
YOU REJUMP ME
m'arimbarzi
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t'apro 'n due come 'na cozza
SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP
daje de tacco, daje de punta
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!
c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo
maggio!
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY
stai fòri come 'n balcone
E tutto questo senza l'aiuto del CEPU!!!
Oggi un paio di temi diversi tra loro.
Iniziamo con il corso d'inglese per Totti...
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Dizionario Inglese-Totti
Autore: Sconosciuto
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Il presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa,ha reputato necessario che il capitano della squadra, Francesco Totti, imparasse l'inglese.
Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso durante l'estate (aveva già preso una "camera al mare" ad Ostia) è stato commissionato un dizionario di Inglese-Pupone Eccovi alcuni stralci:
WHEN IT WANTS, IT WANTS
quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE
ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF
nun t'allargà
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS
'sti cazzi
NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?
ma che te stai a fa'?
BUT OF WHAT
ma de che
HOW DOES IT THROW?
come te butta?
WHO WIRES YOU!
chi te se fila!
BY FEAR!
da paura!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta 'n campana, moré
STAY BEEF
stai manzo
I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno
WE ARE AT HORSE
semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti
ROMAN JUMP IN MOUTH
saltimbocca alla romana
GO TO DIE KILLED
vammorìammazzato
YOU ARE BASTARD INSIDE
sei bastardo dentro
YOU REJUMP ME
m'arimbarzi
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t'apro 'n due come 'na cozza
SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP
daje de tacco, daje de punta
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!
c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo
maggio!
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY
stai fòri come 'n balcone
E tutto questo senza l'aiuto del CEPU!!!
venerdì 25 ottobre 2019
Identik del futuro fisico
Questa settimana sono vittima e carnefice allo stesso tempo...
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Identik del futuro fisico
Autore: sconosciuto
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1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo Matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Fisica.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È coccola dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
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Identik del futuro fisico
Autore: sconosciuto
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1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo Matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Fisica.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È coccola dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
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