Il cavallo, l'oca e la BMW

Questa settimana una piccola favola con morale...

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IL CAVALLO, L'OCA E LA BMW
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Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.
Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa.
Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca.
Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere la BMW del contadino, la guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo, fa  retromarcia e riesce a salvare il cavallo.
Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera.
Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il contadino... al che il cavallo: "non c'è bisogno, ci penso io!".
Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.

MORALE DELLA STORIA:
Se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca.

P.S.: Si includono naturalmente anche i proprietari di Audi e Mercedes...

Petizione

Per l' inizio della stagione della Formula 1,
pubblico questa volta una petizione ormai vecchia petizione, comunque sempre valida.
Mi raccomando, partecipate numerosi anche voi!
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FORMULA UNO: FERRARI
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Un triste spettacolo ha avuto luogo durante il gran premio di Formula Uno in Austria.

Eh sì: la scuderia Ferrari ha imposto al pilota brasiliano Rubens Barrichello di farsi superare da Michael Schumacher negli ultimi secondi della gara.

È vergognoso che la Ferrari si sia resa responsabile dell'accaduto.
È vergognoso che Michael Schumacher abbia superato Barrichello.
È vergognoso che Barrichello abbia accettato l'imposizione.
È vergognoso che la FIA abbia omologato l'esito della gara.
BISOGNA REAGIRE A QUESTA BUFFONATA!

È stata lanciata la campagna di boicottaggio:
"Io non comprerò una Ferrari!!!"

Partecipa alla protesta:
NON COMPRARE UNA FERRARI
e chiedi ai tuoi amici di fare altrettanto!

Antivirus di Cesira

Oggi un post informatico...
Ho aggiornato gli importi in Euro dato che erano ancora in Lire, il resto è ancora al giorno d'oggi assolutamente attuale!!!

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ANTIVIRUS DI CESIRA
Autore: sconosciuto
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Ciao,

è nato un nuovo virus e noi non siamo stati a guardare. E perciò.. è con grosso piacere che vi annunciamo la nascita dell'ANTIVIRUS DI CESIRA: Dr Salamon! (antivirus manuale, s'intende!)

Per ottenere il miglior risultato possibile è necessario effettuare le seguenti operazioni:

1. Contattare tutti i nominativi presenti nel vostro address book e dirgli che, qualche giorno fa, gli avete mandato un virus.
Se dovessero mandarvi a quel paese, è tutto previsto.
Quindi premere OK (nella prima finestra che vi capita);

2. Creare una lista di TUTTI i file presenti nel proprio Hard Disk ed editarli, uno ad uno, con un HEX editor, per controllare che non siano stati modificati.
È questa, probabilmente, la parte che richiede più tempo perché dovete ricordarvi, carattere per carattere, il contenuto di tutti questi file prima del contagio.
Inoltre, esaminate il disco anche per controllare che vi siano tutti i file (naturalmente sarete voi a dover capire quelli che mancano).
Controllate tutto il disco e non solo la directory del sistema operativo perché, durante l'esecuzione del virus Cesira, è probabile che vi siate sbagliati ed abbiate cancellato anche qualche file esterno (suggerimento: i più masochisti, solitamente, cancellano subito il file COMMAND.COM).
Una volta capito quali sono i file mancanti, cercateli da qualche parte: da qualche amico, su internet od anche nel cestino (se siete stati fortunati ed il
virus Cesira è stato preso in tempo). Male che vada, re-installate il sistema operativo (il che, se si tratta di Windows, non fa mai male);

3. Se siete stati contagiati di Venerdì 17 Novembre, per prima cosa avete un culo incredibile perché prendere un Virus di Venerdì 17 Novembre (che, tra l'altro, capita una volta ogni 6 anni) è da pochi.
Inoltre avendo formattato il disco (con formattazione a basso livello s'intende, perchè, come è risaputo, un virus non si cancella con la formattazione "normale"), se non siete esperti, non avrete effettuato la formattazione propria del sistema operativo ne tanto meno avrete creato le partizioni.
Per questo motivo, consegnandoci il vostro disco, per sole 300€, il vostro disco sarà CESIRA-FREE al 100%. (Si noti che i dischi consegnati non verranno restituiti)

UTILIZZO DELLA PAROLA "CAZZO" NELLA STORIA

Ed ecco il secondo post...
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UTILIZZO DELLA PAROLA "CAZZO" NELLA STORIA
Autore: sconosciuto
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I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noe, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

AMORE, SESSO, MATRIMONIO

Anche questa settimana a causa pausa della settimana scorsa, ben 2 post...

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AMORE, SESSO, MATRIMONIO
Autore: sconosciuto

AMORE : Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza piena di persone.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone.

AMORE: Quando dividi tutto con lei.
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto.

AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi piu' cos'è l'orgasmo

AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta.

AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni.

AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV.