venerdì 14 dicembre 2018

Ho visto...

Ed ecco l'ultimo della settimana


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Ho visto...
Autore: sconosciuto
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Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.

Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...

...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?

Domanda di esenzione (leva obbligatoria)

Ecco qua un tentativo di esenzione dal servizio militare obbligatorio (al giorno non più necessario)

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Domanda di esenzione (leva obbligatoria)
Autore: sconosciuto
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Signor Ministro della Difesa,

mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.

Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.

P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".

Nuovi farmaci per gli uomini

Rieccoci per i post della settimana. Ho notato che non ho rispettato ancora l'obbiettivo di un Post a settimana e quindi provvederò tra oggi e la settimana prossima a pubblicare i restanti post attesi per il 2018.

Intanto diamoci alla pubblicità per farmaci....
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Nuovi farmaci per gli uomini
Autore: sconosciuto
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Dopo il successo del Viagra, la Pfizer sta alacremente lavorando a nuovi farmaci che migliorino le prestazioni degli uomini nella società contemporanea.

Eccone alcuni:

DIRECTRA - Una dose di questo prodotto assunta prima di mettersi alla guida in occasione di "gite fuori porta" ha portato ad un aumento del 72% di uomini che si fermano a chiedere informazioni sul percorso anzichè girare a vuoto per ore. Nel gruppo di studio comparativo con placebo invece tale percentuale era del 0,2%.

PROGGECTRA - Gli uomini che assumono questo farmaco hanno un'incremento del 75% di probabilità di portare a termine "lavoretti di manutenzione in casa & co."

COMPLIMENTRA - Studi clinici hanno dimostrato che l'82% di uomini di mezza età che hanno assunto il farmaco hanno notato la nuova pettinatura della propria moglie.
Attualmente si testa se il prodotto estende la propria efficacia nel far notare e fare i complimenti alla moglie per nuovi abiti, 1 chilo in meno, ecc.

REGALAGRA - Uomini sposati o con relazione fissa hanno riferito di un'improvviso stimolo irrefrenabile a comprare per la loro dolce metà gioielli ed altri regali costosi dopo soli due giorni dall'inizio dell'assunzione del farmaco.
Ancora da provare: Se l'efficacia perdura oltre i 7 gg disponibili per restituire gli oggetti acquistati.

NEGAT-VIAGRA - Ha effetto esattamente contrario del Viagra.
Attualmente viene sperimentato sui presidenti degli USA.

ANTISPORTAGRA - Questo complesso farmaco produce negli uomini un forte desiderio di spegnere la televisione durante le partite di calcio o altri avvenimenti sportivi e preferire la conversazione con altri membri della famiglia.

PATTAGRA - Il prodotto si è mostrato efficace nel trattare la S.P.A. (Sindrome della Patta Aperta).
Particolarmente utile per gli uomini che sono in trattamento con il VIAGRA.

CURIOSAGRA - Dopo un difficilissimo periodo di studi clinici (si stava quasi per annullare la ricerca), questo farmaco ha provocato negli uomini del gruppo di studio un'irrefrenabile desiderio di impicciarsi degli affari altrui. Attenzione: Il sovradosaggio ha trasformato tre soggetti della ricerca in ispettori delle tasse.

giovedì 6 dicembre 2018

Doccia

Eccoci questa settimana con un tema sempre attuale.
Buon divertimento.

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Doccia
Autore: sconosciuto
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La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti

giovedì 29 novembre 2018

Massime di Confucio

Secondo e ultimo post per oggi

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Massime di Confucio
Autore: sconosciuto
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Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

21) Il sesso orale è più interessante di quello scritto

22) Pratica il sesso sicuro (esci solo con ragazze che te la danno) 

23) Quando un uomo dice sozzerie ad una donna è molestia sessuale

24) Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!

25) Amare tanto la famiglia non significa farsene due

26) Ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti.

27) La vita è una tempesta, ma prenderla nel sedere è un lampo

28) La vita è una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!

29) Che nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle

30) La vita è meravigliosa! (senza saresti morto)

31) Quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di più al mattino

32) Se la montagna viene verso di te...cooorrriiiii!!! È una fraanaaaa!!!

Car compilation

Oggi 2 post interessanti.
Una storia d'amore e auto e le saggezze del web attribuite a un moderno confucio...

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Car compilation
Autore: sconosciuto
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Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso.
Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA.
Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?".
Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un  pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPÉ, una donna SPECIAL.
Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW.
ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA".
Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA.
Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA.
Poverina! Dal dolore gridò "YAMAHA!".
SIMCA...zzo molto e tirò giù 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere.
Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA.
Io presi whisky & SKODA.
La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO.
Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES".
Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS.
Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT.
Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS".
Non ci vidi piu' dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io".
Lei piangendo scappò via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via".
Ma lei non mi AUDI più.
Che CITROEN sono stato, pensai.
PEUGEOT di così si MORRIS.

venerdì 16 novembre 2018

Diario

Ultimo post:

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 Diario
 Autore: sconosciuto
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Le annotazioni sul diario di LEI:

Domenica sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non e stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo piu tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si e limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non  mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che  lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma piu o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si e addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita e un vero disastro.

Le annotazioni di LUI:

L'inter ha perso... meno male che almeno ho trombato.

Come scrivere bene

quarto post:


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Come scrivere bene
Autore: sconosciuto
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1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare... indigestione di puntini di sospensione.
8. Usa meno virgolette possibili: non è "fine".
9. Non generalizzare mai.
10. Le parole straniere non fanno affatto bon ton.
11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: "Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu."
12. I paragoni sono come le frasi fatte.
13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza s'intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già capito).
14. Solo gli stronzi usano parole volgari.
15. Sii sempre piu` o meno specifico.
16. La litote è la piu` straordinaria delle tecniche espressive.
17. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
18. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente.
19. Metti, le virgole, al posto giusto.
20. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non è facile.
21. Se non trovi l'espressione italiana adatta non ricorrere mai all'espressione dialettale: peso e! tacan del buso.
22. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono "cantare": sono come un cigno che deraglia.
23. C'è davvero bisogno di domande retoriche?
24. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe e/o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento affinché il tuo discorso non contribuisca a quell'inquinamento dell'informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media.
25. Gli accenti non debbono essere nè scorretti né inutili, perché chi lo fà sbaglia.
26. Non si apostrofa un'articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.
27. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
28. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
29. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche, e simili.
30. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l'autore del 5 maggio.
31. All'inizio del discorso usa la captatio bevolentiae, per ingraziarti il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto dicendo).
32. Cura puntiliosamente l'ortograffia.
33. Inutile dirti quanto sono stucchevoli le preterizioni.
34. Non andare troppo sovente a capo.
Almeno, non quando non serve.
35. Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione.
36. Non confondere la causa con l'effetto: saresti in errore e dunque avresti sbagliato.
37. Non costruire frasi in cui la conclusione non segua logicamente dalle premesse: se tutti facessero così, allora le premesse conseguirebbero dalle conclusioni.
38. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonché deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiano come altrettante epifanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva decostruttiva ma peggio ancora sarebbe se risultassero eccepibili allo scrutinio di chi legga con acribia ecdotica eccedano comunque le competente cognitive del destinatario.
39. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
40. Una frase compiuta deve avere.

Corso di posta elettronica

terzo post
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Corso di posta elettronica
Autore: sconosciuto
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In due versioni.

Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. È come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. È semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

Catena per UOMINI VERI

 Secondo post
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Catena per UOMINI VERI
Autore: sconosciuto
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Questa catena  è stata avviata da uomini veri per rendere la loro vita sessuale ancora  più fantastica.

Al contrario delle normali catene, questa non costa nulla e puoi solo vincere.

Semplicemente spedisci questa e-mail a 9  dei tuoi migliori amici che sono uomini veri come te.

Poi anestetizza  la tua ragazza/moglie, mettila in un cartone (non dimenticare i buchi per  l'aria), e spediscila alla persona in cima alla lista.

Presto il tuo  nome sarà in cima alla lista, e tu riceverai per posta almeno 64.294 donne.
Statisticamente, fra queste donne, ci saranno almeno:

- 0.5  miss mondo

- 2.5 modelle

- 463 ninfomani selvagge

- 3234  ninfomani gnocche

- 20198 donne che hanno orgasmi multipli

- 40396  donne bisex

In totale sono 64.294 donne semplicemente vogliose, meno  inibite e più attraenti del vecchio bagaglio arrogante che hai spedito  via. E, cosa non da poco, è garantito che il tuo pacco originale non ti tornerà indietro.

NON ROMPERE QUESTA CATENA

Un tizio che ha  spedito solo 5 lettere invece di 9 ha visto la sua donna tornare indietro, ancora nella sua vecchia vestaglia con cui l'aveva spedita, con lo stesso vecchio mal di testa, e l'espressione accusatoria sul suo volto. Lo stesso giorno la supermodella internazionale con cui viveva da quando aveva spedito via la vecchia ragazza, è andata a vivere col suo migliore amico (a  cui non aveva spedito la catena).

Mentre sto spedendo questa lettera,  il tizio che è al sesto posto sopra di me ha già ricevuto 837 donne e  giace esausto in un ospedale. Fuori della sua stanza ci sono ancora 452  pacchi.

DEVI CREDERE A QUESTA E-MAIL

È l'unica opportunità di  condurre una vita sessuale totalmente soddisfacente.

Nessun costoso  pranzo fuori, niente interminabili discorsi su delle stronzate (che  interessano solo le donne).
Niente obblighi, niente suocere rompipalle, e  nessuna spiacevole sorpresa tipo matrimonio o fidanzamento.

Non esitare:  spedisci questa lettera oggi stesso a 9 dei tuoi migliori amici.

PS  Anche se non hai la ragazza, puoi usare l'aspirapolvere.

PPS Questa  lettera può essere anche mandata in copia a donne che conosci, così  possono prepararsi alla grande avventura che possono presto intraprendere.

La dieta del sesso

Dopo un mese di pausa rieccomi per recuperare 5 settimane perse.
Ecco a voi un paio di catene da inoltrare a tutti i vostri amici (io con voi sono a posto...)


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La dieta del sesso


Autore: sconosciuto

Fate piu sesso. È il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.

Se durante un amplesso normale e un po' banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi!
Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.

- Slacciarle il reggiseno:12 cal

- Slacciarlo con una mano sola: 47 cal

- Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal

- Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal

- 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal

- 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.

- 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria):250 cal


- 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130 cal

- 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali

- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 cal e probabile colpo della strega per lui

- Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 cal

- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal


Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:

- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita
- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
- (per lui) quando andrai a pescare,invece della solita trota tirerai su una sirena maggiorata nata per sbaglio con gambe umane
- (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una sirena maggiorata nata per sbaglio con le gambe umane

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua lista entro quaranta secondi,allora la tua esistenza diventera` una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera il riso del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e solitaria...
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: È tutto vero.

venerdì 12 ottobre 2018

La giornata perfetta donna/uomo

 Secondo post:
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La giornata perfetta donna/uomo
Autore sconosciuto
Periodo <2009 (Michael Jackson vivo...)
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LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali,per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure,shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffe` e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre,bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport:Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero

Il gioco dei punti

Rieccomi con nuovamente 2 post. Divertitevi con le relazioni sociali uomo/donna 

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 Il gioco dei punti
Autore: sconosciuto
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Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.
Ecco una guida al gioco dei punti.

COMPITI SEMPLICI
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Fai il letto = +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi = 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1
Lasci l'asse del WC alzata = -5
Cambi la carta igienica quando è finita = 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno = -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali = +5
Ma torni con la birra = -5
Controlli un rumore sospetto di notte = 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente = 0
Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno = +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10
È suo padre = -15

RELAZIONI SOCIALI
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Stai al suo fianco per tutta la festa = 0
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo = -2
Che si chiama Pamela = -4
Pamela è una ballerina = -6
Pamela ha i seni rifatti = -8
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza = +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul sedere = -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in confronto a te!" = +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo!" = -6
Quella donna è sua sorella = -90
Bevi un solo drink = 0
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino = -4
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali = -18

SABATO POMERIGGIO
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Andate al supermercato insieme = +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina = +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar = -2
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia = +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile = 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso = +3
Soprattutto patatine e birra = -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la camera da letto = +15
O rifinire i pavimenti = +16
O rifare l'impianto elettrico = +17
O aggiungere un secondo piano = +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno = -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento = -15
Vai a trovare i suoi genitori = 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro = +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immonbile la televisione = -3
La televisione è spenta = -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande = -6
E non sono le tue mutande = -15

IL SUO COMPLEANNO
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La porti fuori a cena = 0
La porti fuori a cena e non è un pub = +1
Vabbè, è un pub = -2
È un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera = -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti = +4
Se stoni = +2
Se non sei malaccio = +5
Ti alzi e canti una canzone di Al Bano e sei avvolto da applausi scroscianti = -2
Le fai un regalo = 0
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico = -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico = +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini = +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi = +30
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso = -10
Con la sua carta di credito = -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande = -40

UNA SERATA CON GLI AMICI
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Esci con un amico = -5
E l'amico è felicemente sposato = -4
O spaventosamente single = -7
E guida un'auto sportiva = -10
Bevi qualche birra = -9
Rientri in ritardo di un'ora = -12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato = -20
Rientri alle 4 del mattino = -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro = -40
E non indossi le mutande = -50
Ma quello è un tatuaggio?? = -200

LA SUA SERATA FUORI
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Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa = +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi = +10
Tu l'aspetti alzato = +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto = +20

UNA SERATA A CASA
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Guardate la TV insieme = 0
Tu hai noleggiato un film = +2
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" = +3
E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film = +5
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti = -1
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi = -3

UNA SERATA FUORI INSIEME
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La porti a vedere un film = +2
La porti a vedere un film che le piace = +4
La porti a vedere un film che tu odi = +6
La porti a vedere un film che ti piace = -2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3" = -3
Si vedono robot che fanno sesso = -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani = -15

FIORI
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Le compri dei fiori solo quando devi = 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo = +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso = +30
E le viene il raffreddore da allergia = -25

SOLDI
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Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico = -5
Qualcosa che lei non può usare = -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano = -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno = -40

AL VOLANTE
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Durante una gita sbagli strada = -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi = -10
Ti perdi in una brutta parte della città = -15
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti = -25
Li conosci = -60

LA DOMANDA (CON LA "D" MAIUSCOLA)
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Ti chiede: "Ti sembro grassa?" = -5
[N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit]
Esiti a risponderle = -10
Rispondi: "Dove?" = -35
Rispondi: "Più grassa di cosa?" = -60

COMUNICAZIONE
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Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora = +5
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione = +10
Capisce che questo succede perché ti sei addormentato = -20

venerdì 28 settembre 2018

Problemi di comunicazione

Oggi un post sulla comunicazione uomo/donna...

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Problemi di comunicazione
Autore: sconosciuto

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Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui  si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:
Maialeee!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
"Puttanaaa!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE............

giovedì 20 settembre 2018

Domande esistenziali...

Domande esistenziali...
Autore: sconosciuto

- Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
- Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
- Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
- Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
- Le tende da sole... soffrono di solitudine?
- Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
- Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?
- Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
- Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
- Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
- Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
- Lo stitico quando muore va in purgatorio?
- Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
- Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
- Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
- La penisola è un isola a forma di pene?
- GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?
- Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?
- Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?
- Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
- Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
- Perchè il melo ci dà la mela , il pero ci dà la pera ma il fico non ci dà la fica? E soprattutto, perchè i finocchi ci danno il culo?
- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
- Perché in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

La Defecata.


La Defecata.
Autore: sconosciuto

Com'è bello defecare,
in campagna o in riva al mare,
sulla strada o in cima a un palo,
defecare non è raro.
Chi defeca soffre tanto,
per lo sforzo grande alquanto,
e diventa palliduccio se di stronzo ne esce un mucchio.
Si defeca dopo pranzo,
dopo cena e colazione,
per la fretta anche in cucina in corridoio o nel salone.
Chi defeca suda freddo,
in posizione alquanto strana,
con il culo ben parato per l'intera settimana.
Defecò a suo tempo il nonno,
con la moglie ed il bambino,
Garibaldi con Anita e Rodolfo Valentino.
Anche il becco * e l'uccelletto cagan forte per diletto,
con il Toro e l'elefante farne un tir è assai importante.
Caga pure il cacciatore,
che di canne è assai esperto,
ma se sbaglia postazione poi di cacca vien coperto.
Schizza pur la ballerina,
che di fatto è un po' carina,
dopo un Tango figurato caccia quello che ha mangiato.
Defecar è un atto sano,
se pulisci con la mano,
ma se usi lo straccetto poi ti prude un po' il culetto.
In campagna c'è l'erbetta,
fresca fresca di giornata,
ma se in mezzo ci son spine la pellaccia è rovinata.
È finita la poesia,
che ho inventato a casa mia,
se non vi è piaciuta tanto un'altra volta ve la canto,
mi ritiro a defecare per almen tre settimane.



* Becco= maschio della capra.

Essere un consulente informatico

Rieccomi qua, adesso dovrei tornare ad essere regolare con le pubblicazioni dato che è terminato il periodo delle vacanze.
Buon divertimento con i post di settembre...

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Essere un consulente informatico
Autore: sconosciuto
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- Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute)

- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute)

- Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come le prostitute)

- Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito. (Come le prostitute)

- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le prostitute)

- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le prostitute)

- Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute)

- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo. (Come le prostitute)

- È il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le prostitute)

- Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute)

- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso.(Come le prostitute)

- Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le prostitute)

- Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test.(Come le prostitute)

- Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie. (Come le prostitute)

- Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta la vita!". (Come le prostitute)

- Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute)

venerdì 31 agosto 2018

Felicità matrimoniale

Oggi consigli di coppia...

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Felicità matrimoniale
Autore: sconosciuto
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Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio:
1. È importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. È importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. È importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. È importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

giovedì 23 agosto 2018

Chi li capisce gli uomini?


Chi li capisce gli uomini?
Autore: sconosciuto
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?CHI LI CAPISCE GLI UOMINI?
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?CHI LI CAPISCE GLI UOMINI?
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

Chi le capisce le donne?

Rieccomi dopo la pausa vacanze...
Confronto uomo donna sul rapporto tra i sessi...
Buon divertimento (1 post per ogni punto di vista):

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Chi le capisce le donne?
Autore: sconosciuto
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Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

giovedì 2 agosto 2018

Programmazione Al Jazeera di oggi

Programmazione Al Jazeera di oggi
Autore: sconosciuto
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10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso

11:00 GUARDA OMAR QUANT'È BELLO - In diretta con il Mullah Omar

12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)

13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale

14:00 PANE E TALEBANI - Film

16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini

18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz

19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative

20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale

21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers

22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei

23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah

01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE -Film erotico

Solo in America...

Solo in America...
Autore: sconosciuto

1.Solo in America... una pizza può arrivarti a casa piu' rapidamente di un'ambulanza
2. Solo in America... trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti ad una pista di pattinaggio
3. Solo in America... nei drugstore i malati si fanno camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso
4. Solo in America... la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte ed una diet coke
5. Solo in America... le banche lasciano tutte le porte aperte ed incatenano le penne agli sportelli
6. Solo in America... si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile
7. Solo in America... si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere
8. Solo in America... si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.
9. Solo in America... si usa la parola "politics" per descrivere così bene il processo relativo alla politica: "Poli" in latino significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.)
10. Solo in America... ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille (falsi invalidi in the world?)

Andiamo al cinema

Andiamo al cinema

-- i titoli dei film riveduti e corretti --

» ATTENZIONE: per i contenuti spinti, la lettura è sconsigliata a tutti «



- Alla randa non si comanda
- Alle dame del castello piace fare solo quello
- Alle hawai lo prendi e lo dai
- Ali Babà e i 40 guardoni
- Anal dai capelli rossi
- Analcord
- Ani ruggenti (un film scoppiettante, il regista si da troppe arie)
- Aporcalypse now
- Arma non convenzionale
- Attrazione rettale
- Banana meccanica
- Beauticul
- Belle o brutte se le famo tutte
- Biancaneve e i sette cani
- Bocchaontas
- Buon Natale e Buon Ano
- Calimembro
- Cappuccetto rotto
- Cazzi driver
- Chi dorme non piglia pesci
- Chi l'ha duro la vince
- Chi la dà, lo aspetti
- Chi troppo vuole nulla spinge
- Cielo duro
- Col vento in poppe
- Culi infranti
- Don Camillo e Pappone
- Donna schiava zitta e chiava
- Eiaculazione da Tiffany
- Fiche d'artificio
- Figa da Alcatraz
- Gay watch
- Genitali in blue-jeans
- Hanna e le sue scappatelle
- Happy gays
- Hello sperm
- I penetratori della sorca perduta
- I ragazzi del culetto
- I soliti colpetti
- Il buon porno si vede dal mattino
- Il cane e la poliziotta
- Il commissario Tocca (questa l'ho pensata anch'io Il Maresciallo Tocca)
- Il culo sopra Berlino
- Il glande freddo
- Il profumo del maschio selvatico
- Il quinto me vien sul mento
- Il senso di Smilla per la fava
- Il silenzio degli impotenti
- In figa per tre
- Incontri ravvicinati del terzo dito
- Innamorato cazzo
- Io mi bagno da sola
- Io speriamo che me la chiavo
- Jurassik Pork
- L'ANALista
- L'importanza di chiavarsi Ernesto
- L'inculino del terzo piano
- L'uccello con le palle di metallo
- L'uomo chiamato cavallo
- La bella e la bestia
- Sospira
- Spingigonzales
- Sposa bagnata, sposo fortunato
- Suor Teresa, la monaca a sorpresa
- Superpippa
- Unire l'utero al dilettevole
- Via col ventre
- Un pomeriggio di un giorno del cazzo
- Un trans chiamato desiderio
- Una signora per pen - 007 e i servizietti segreti
- 20.000 seghe sotto i mari
- 4 matrimoni e un foro anale
- A spasso in Daisy
- Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
- All'interno e ritorno
- La caricano in 101
- La cavalcata con le valchirie
- La fica è bella
- La lampo di Aladino
- La marchesa del grilletto
- La monaca di monta
- La signora in fallo
- La topa da un altro mondo
- Le affinità erettive
- Le calde notti di Nonna Papera
- Le miniere di re Salamone
- Le seghe di Eastwick
- Lei suona il piano e lui la tromba
- Lu-pene terzo
- Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
- Ma papà ti monta solo?
- Maledetto il giorno che ti inculai
- Mamma ho preso l'uccello
- Mary Pompins
- Metrombolis
- Mettimelo Qui Quo Qua
- Mi dai una mano ?
- Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
- Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
- Nirvanal
- Non c'è cosa più bella che scopasse la sorella
- Non c'è cosa più divina che scoparsi la cugina
- Non toccarmi non lo sento
- Otto settimane in mezzo
- Penerentola
- Pensavo fosse amore, invece era un paletto
- Per favore non mordermi sul cazzo
- Piccole tette crescono
- Piccolo glande uomo
- Pippa Cazzilunghi
- Pissing in Action
- Pomi d'ottone e manici di scopa
- Porchaontas
- Porn to be alive
- Presunto impotente
- Prime voglie di ca...rezze
- Puttana davanti...troia dietro
- Quant'è dura la tua verdura
- Quella sporca vagina
- Ritorno al tuo culo
- Rocco e le storie tese
- Sbatman e Trombin
- Sbora!Sbora!Sbora!
- Scappo dalla città e vado a vivere con le vacche
- Sex files
- Siluri neri per bianchi sederi
- Simonetta la mano che ti smanetta
- Sono profondo
- T'ano da morire
- Tacchi a squillo
- The gay-after
- Tira più una tetta di una carretta
- Trainspetting
- Trombo di tuono
- Tutti i cazzi per Mary
- Uccelli ne trovo

Annunci economici napoletani

Annunci economici napoletani
Autori: vari
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Veri annunci usciti su un famoso giornale di annunci napoletano.

- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!

- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.

- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!

- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate,feste matrimoni etc...

- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.

- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.

- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.

- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.

- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.

- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.

- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.

- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L.75.000 (35€). Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale(Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.

- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.

- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No magistrati.

- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****, mannaggia! No cani somiglianti!

- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.

- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.

- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!

- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!

- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.

- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua sorella quando cazzo me la riporti?!!!

- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.

- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.

- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo interessante.

- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!

- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo

Antistress

Rieccomi dopo un periodo di pausa forzata causa problemi con il computer...
Prossima sessione in 3 settimane nuovamente.
Ecco a voi i post saltati...

Buona catena di S. Antonio a tutti
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Antistress
Autore: sconosciuto

È un periodo che non ci capisci più nulla?
Che sei triste e abbacchiato?
Il rapporto di coppia ti stressa?
Oppure ogni volta che tenti un approccio con qualcuno ti va male?
Sei stufo delle persone che ti dicono "fai questo, vieni qui, fai così, andiamo lì, ecc..."
I soldi se ne vanno?...O peggio non ce ne sono proprio?...
Insomma, sei proprio stressato...
Ma allora cosa stai aspettando?!
È inutile sognare!
O consultare una margherita per conoscere il futuro...
Ecco qua la soluzione!!!
Invia questa lettera porta fortuna a più persone possibili!!
I tuoi problemi saranno in pochissimi giorni risolti!!
Tromberai come un riccio....e non è uno scherzo!!
La fortuna, se manderai questa e-mail, sarà sempre con te!!
Nel caso in cui, e qui ti avverto, non la manderai i tuoi problemi si aggraveranno e moltiplicherranno esponenzialmente ed inoltre soffrirai di alitosi e piorrea !!!
Ascolta il mio consiglio!!
Invia questa mail!!
Se non altro farai sorridere un amico!

giovedì 28 giugno 2018

Car compilation

Oggi una gara a chi riesce a visualizzare tutti i mezzi menzionati.
Attenzione alcuni modelli non sono prodotti da molti anni ormai...

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Car compilation

Autore: sconosciuto
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Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un  sorriso.
Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con  aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora  ti PIAGGIO?".
Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un  pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu  così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPÉ, una donna SPECIAL.
Le diedi un  appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA.
Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA.
Poverina! Dal dolore gridò "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tirò giu' 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere.
Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA.
La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo:
"Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF.
Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando:
"Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS".
Non ci vidi più dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappò via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI più.
Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di così si MORRIS.

giovedì 21 giugno 2018

Chi le capisce le donne?

Ed ecco la controparte maschile....

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CHI LE CAPISCE LE DONNE?
Autore sconosciuto

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Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatotiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.

MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

Chi li capisce gli uomini?

Dopo una settimana di pausa, ricomincio con 2 post di par condicio...
Ma voi li capiti gli uomini e le donne?

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CHI LI CAPISCE GLI UOMINI?

 Autore sconosciuto
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Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.

Ma chi li capisce questi uomini?

Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?

venerdì 1 giugno 2018

Paragone Calcio vs Sesso

Eccoci arrivati in questo clima di mondiali di calcio, sfruttando l' assenza dell' Italia dai campi mondiali, per valutare se tale fatto è positivo o negativo.
In un colpo entrambi i punti di vista.
E voi da quale parte state?
Ps. Maurizio Mosca era un commentatore di calcio e comico...
https://it.wikiquote.org/wiki/Maurizio_Mosca

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Autore: sconosciuto
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RAGIONI PER LE QUALI IL CALCIO È MEGLIO DEL SESSO:

1. Si può giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere mercenario;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

RAGIONI PER LE QUALI IL SESSO È MEGLIO DEL CALCIO:

1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'è l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.

venerdì 25 maggio 2018

Barzelletta per ingegneri

Ecco una barzelletta con integrato un test di fisica...

Tipica barzelletta per ingegneri:




Autore: sconosciuto


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Quando furono diramati gli inviti per il  Gran Ballo degli Scienziati,
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein pensò che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si sentì elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison pensò che sarebbe stata un' esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era sè stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si sentì carica;
Hertz si sentì sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva già una serie di impegni;
Cantor rifiutò: preferiva gli insiemi più compatti;
Abel invece accettò di buon grado: si trovava bene in gruppo...
..e Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.

giovedì 17 maggio 2018

15 Motivi per cui andrebbe fornita la birra sul posto di lavoro

Ecco il secondo post della giornata.
Giusto per capirci: in Baviera la birra non è considerata alcool bensì bene primario di sostentamento...

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15 Motivi per cui andrebbe fornita la birra sul posto di lavoro
Autore: sconosciuto
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1. È un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'è bisogno di relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.
13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno piu` bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo...

Gestione aziendale



Anche questa volta ho saltato una settimana e di conseguenza doppia razione.
Iniziamo con dei pratici consigli aziendali...

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Gestione aziendale
Autore: sconosciuto
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Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:

CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;
accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!!

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.

CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega  l'uomo ad una sedia e la donna al letto.
Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si  avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non  vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la  sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!

CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.

CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è... I
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.

venerdì 4 maggio 2018

Elemento chimico: Donna

Ecco la controparte femminile:

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Autore: Saverio

Lezione di chimica del professor Van Sun.
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Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) È illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

Ringraziamo per questa lezione le numerose menti "chimiche" che ci seguono.
E poi si dice che i giovani d'oggi non studiano!!!!!!
Studiano pure troppo!!!!

ELEMENTO CHIMICO: Uomo

Anche questa volta 2 post in fila.
E nuovamente legati tra loro (versione maschile e femminile).
Buon divertimento con la lezione di chimica...

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Autore : Sconosciuto, probabilmente lo stesso della versione femminile.
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ELEMENTO CHIMICO: Uomo
SIMBOLO: Um
SCOPRITORE: ?????
MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve


Proprietà fisiche:

a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso

b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)

c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire

d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"

e) È impossibile da sciogliere

f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.

g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)

h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti

i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica


Proprietà chimiche:

a) Difficilmente forma legami stabili

b) Dimostra un' elevata affinità per l'etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il comportamento dell' elemento Uomo.

c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo

d) Può esplodere spontaneamente senza ragione

e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"

f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente

g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"

h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn


Usi comuni:

a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)

b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate

Esame spettrografico:

Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"


Potenziali pericoli:

a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali

b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima

c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)

venerdì 20 aprile 2018

BANCOMAT DRIVE-THRU

Nel secondo post della giornata un post che sfrutta gli stereotipi femminili.
Ben venga la controparte femminile.

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BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di  prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).


PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.


PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile  passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari