Nel "secolo scorso" i mouse avevano una palla invece dei laser odierni.
La "storia" di oggi, sembra essere una storia, ma anche se non lo fosse, sarebbe comunque credibile e divertente.
---------------------
IBM: una traduzione troppo letterale!
Autore: sconosciuto
------------------
Come è noto (?) il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "Maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".
Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana...
Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM (nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia).
--------------------------------------------------------------------
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio.
A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore.
(Wintricks.com copyright) Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva NDR.)
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo.
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio
trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste.
Una volta effettuata la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente.
(ed ecco la vera perla del memorandum...)
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sè un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri
venerdì 6 dicembre 2019
venerdì 29 novembre 2019
Birra o figa
Ecco oggi un post "birrista"
-------------------
Birra o figa
Autore: sconosciuto
------------------
Una birra è sempre bagnata.
La figa và incoraggiata.
*Vantaggio: birra.
Una birra fà schifo servita calda.
*Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
*Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre,
La figa è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
compra troppa figa, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
*Vantaggio: figa.
La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
*Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.
La birra non la devi mai accompagnare a casa!
*Vantaggio: birra.
La schiuma nella birra è normale!!!
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra al lavoro potresti essere arrestato.
Se ti fai una figa a lavoro (ad è il tuo capo) potresti essere promosso.
*Vantaggio: figa.
La peggiore delle birre non attacca malttie mortali
*Vantaggio: birra.
La birra...comunque ha un prezzo....per la figa non è detto!!
*Vantaggio: figa.
*Figa batte birra: 14 - 9.
-------------------
Birra o figa
Autore: sconosciuto
------------------
Una birra è sempre bagnata.
La figa và incoraggiata.
*Vantaggio: birra.
Una birra fà schifo servita calda.
*Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
*Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre,
La figa è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
compra troppa figa, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
*Vantaggio: figa.
La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
*Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.
La birra non la devi mai accompagnare a casa!
*Vantaggio: birra.
La schiuma nella birra è normale!!!
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra al lavoro potresti essere arrestato.
Se ti fai una figa a lavoro (ad è il tuo capo) potresti essere promosso.
*Vantaggio: figa.
La peggiore delle birre non attacca malttie mortali
*Vantaggio: birra.
La birra...comunque ha un prezzo....per la figa non è detto!!
*Vantaggio: figa.
*Figa batte birra: 14 - 9.
venerdì 22 novembre 2019
Versione originale della genesi
Oggi la risposta all' ultimo mio post...
-------------------------------
Versione originale della genesi
Autore: sconosciuto
-------------------------------
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, ho un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice!
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà , ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi.
Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente...
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente.
- Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e auto compiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
-------------------------------
Versione originale della genesi
Autore: sconosciuto
-------------------------------
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, ho un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice!
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà , ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi.
Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente...
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente.
- Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e auto compiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
venerdì 15 novembre 2019
Rotttamazione mogli
Nell' archivio del Quirinale è stato ritrovato una proposta di decreto mai attuata...
Ecco a voi il testo...
------------
Rotttamazione mogli
Autore: sconosciuto
--------------
DECRETO MINISTERIALE 16 Gennaio 2003
Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni.
Incentivazione per la rottamazione delle mogli.
DECRETI, DELIBERE E ORDINANZE MISTERIALI
Visti gli ingenti danni provocati dalla convivenza pluridecennali tra mariti e mogli su tutto il territorio nazionale;
Visto il testo Testo Unico delle disposizioni legislative in materia di separazioni e divorzi;
Ritenuto di dover procedere ad immediata integrazione dello stesso almeno nelle parti risultanti carenti;
Vista la legge n°17 del 1917 e norme relative agli interventi conseguenti a calamità naturali e ad avversità catastrofisiche;
Acquisito il parere di conformità della Federazione Nazionale Donne Nubili e del C.U.S. (Comitato Uomini Sposati);
Atteso che con l'ordinanza di approvazione del progetto definitivo è stata dichiarata la pubblica utilità dell'intervento di che trattasi, fissando nel contempo i termini di validità dello stesso;
Ravvisata la necessità di disporre l'immediata attuazione del decreto finalizzato al soccorso dei meriti, alla salvaguardia della pubblica incolumità degli stessi, al rinnovamento del patrimonio muliebre ed alla ripresa delle normali condizioni della vita di relazione;
Decreta:
Art. 1.
A partire dalla data del 21 gennaio 2003 e per la durata di anni uno (salvo proroghe) è consentita la rottamazione della propria moglie.
Art. 2.
Possono accedere ai benefici di legge le coppie che alla data del 31 dicembre 2002 risultino regolarmente sposate da almeno dieci anni. Al fine del computo di anzianità non vanno considerati i periodi di effettiva separazione. Eventuali ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme danno diritto ad una maggiorazione del 50%.
Art. 3.
Possono essere rottamate la mogli con una età minima di 35 anni anche se sessualmente attive. Tale limite di età scende a 30 nel caso di turbe psichiche delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal caso è sufficiente esibire, oltre alla documentazione di cui al successivo Art. 4, apposita certificazione medica, attestante la natura dell'infermità, purché rilasciata da struttura pubblica.
Art. 4.
Al momento della rottamazione va esibita la documentazione di cui ai seguenti punti 1), 2) e 3) e consegnato il materiale di cui al seguente punto 4):
1) certificato di matrimonio;
2) certificato di nascita della moglie;
3) carta di identità della stessa (o altro documento in corso di validità);
4) guardaroba estivo o invernale della rottamanda, compresi gli accessori, balsami e creme abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi, bigodini, assorbenti, e salva slip, l'eventuale abbonamento a Fitness, decoloranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l'occorrente per il maquillage giornaliero e quello per le "grandi occasioni", gli album fotografici e/o i filmati ritraenti la rottamanda, ivi compresi quelli del matrimonio, nonché ogni altro oggetto che possa anche Lontanamente, fare assurgere a ricordo la rottamanda moglie.
Art. 5.
In caso di "sussistenza in vita" della suocera è prevista la cosiddetta "DOPPIA ROTTAMAZIONE" con la formula del "prendi due e paghi uno". Per accedere a tale beneficio è necessario che la suddetta suocera non sia titolare di pensione ne` abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potrà rottamate una suocera proprietaria di palazzotto antico o chalet in montagna. Sui casi di tale rottamazione l'I.V.A. passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre, potranno essere dedotte, ai soli fini I.R.P.E.F., dalla dichiarazione dei redditi relativa all'anno 2003.
Art. 6.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) è preposta al ritiro della moglie da rottamare e all' invio della stessa presso gli appositi centri di raccolta. A tale scopo è attuativo il protocollo d'intesa del Ministero degli Esteri italiano di concerto con eventuali Stati esteri per l'immediata attivazione di un campo di concentramento. Solo per comprovate situazioni di sovraffollamento si potranno inviare le rottamate presso un centro nel territorio nazionale dove personale altamente qualificato (tiratori scelti) della Legione Straniera provvederà alla eliminazione definitiva della merce pervenuta.
Art. 7.
In nessun caso la moglie rottamata potrà essere riciclata. Tutti i prodotti della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi contenitori a tenuta stagna ed interrati ad una profondità minima di 10 metri in zone desertiche e/o montuose, preferibilmente, rispettivamente, dell'area Sahariana e/o Caucasica.
Art. 8.
A rottamazione avvenuta verrà rilasciato all'ex marito un apposito certificato attestante lo stato di "UOMO LIBERO" e l'inserimento dello stesso negli appositi elenchi anagrafici.
Art. 9.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) offrirà per ogni rottamata:
- da 30 a 40 anni, una vergine russa/polacca di 18 anni;
- da 41 a 45 anni, una vergine albanese di 23 anni;
- da 46 a 55 anni, una divorziata NON illibata di etnia Latino-americana;
- da 56 a 60 anni, una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti gli esami sierologici negativi, di età a scelta;
- dai 61 anni in su, una ex prostituta dell'area napoletana di età minima 50 anni.
Art. 10.
Il presente decreto sarà pubblicato nella Gazzetta Ufficiale della Repubblica Italiana.
Roma, 16 gennaio 2003.
Il Ministro: Turco
Ecco a voi il testo...
------------
Rotttamazione mogli
Autore: sconosciuto
--------------
DECRETO MINISTERIALE 16 Gennaio 2003
Approvazione del progetto per il riassetto funzionale dei matrimoni.
Incentivazione per la rottamazione delle mogli.
DECRETI, DELIBERE E ORDINANZE MISTERIALI
Visti gli ingenti danni provocati dalla convivenza pluridecennali tra mariti e mogli su tutto il territorio nazionale;
Visto il testo Testo Unico delle disposizioni legislative in materia di separazioni e divorzi;
Ritenuto di dover procedere ad immediata integrazione dello stesso almeno nelle parti risultanti carenti;
Vista la legge n°17 del 1917 e norme relative agli interventi conseguenti a calamità naturali e ad avversità catastrofisiche;
Acquisito il parere di conformità della Federazione Nazionale Donne Nubili e del C.U.S. (Comitato Uomini Sposati);
Atteso che con l'ordinanza di approvazione del progetto definitivo è stata dichiarata la pubblica utilità dell'intervento di che trattasi, fissando nel contempo i termini di validità dello stesso;
Ravvisata la necessità di disporre l'immediata attuazione del decreto finalizzato al soccorso dei meriti, alla salvaguardia della pubblica incolumità degli stessi, al rinnovamento del patrimonio muliebre ed alla ripresa delle normali condizioni della vita di relazione;
Decreta:
Art. 1.
A partire dalla data del 21 gennaio 2003 e per la durata di anni uno (salvo proroghe) è consentita la rottamazione della propria moglie.
Art. 2.
Possono accedere ai benefici di legge le coppie che alla data del 31 dicembre 2002 risultino regolarmente sposate da almeno dieci anni. Al fine del computo di anzianità non vanno considerati i periodi di effettiva separazione. Eventuali ricoveri ospedalieri di uno dei due coniugi devono essere calcolati al 50% dei giorni di effettiva degenza. I giorni di ferie goduti, purché trascorsi insieme danno diritto ad una maggiorazione del 50%.
Art. 3.
Possono essere rottamate la mogli con una età minima di 35 anni anche se sessualmente attive. Tale limite di età scende a 30 nel caso di turbe psichiche delle stesse o, comunque, della sfera comportamentale (quindi tutte). In tal caso è sufficiente esibire, oltre alla documentazione di cui al successivo Art. 4, apposita certificazione medica, attestante la natura dell'infermità, purché rilasciata da struttura pubblica.
Art. 4.
Al momento della rottamazione va esibita la documentazione di cui ai seguenti punti 1), 2) e 3) e consegnato il materiale di cui al seguente punto 4):
1) certificato di matrimonio;
2) certificato di nascita della moglie;
3) carta di identità della stessa (o altro documento in corso di validità);
4) guardaroba estivo o invernale della rottamanda, compresi gli accessori, balsami e creme abbronzanti, tinture varie, soluzioni, lavande, cerette e rasoi, bigodini, assorbenti, e salva slip, l'eventuale abbonamento a Fitness, decoloranti ed essenze, gli stick del trucco o comunque tutto l'occorrente per il maquillage giornaliero e quello per le "grandi occasioni", gli album fotografici e/o i filmati ritraenti la rottamanda, ivi compresi quelli del matrimonio, nonché ogni altro oggetto che possa anche Lontanamente, fare assurgere a ricordo la rottamanda moglie.
Art. 5.
In caso di "sussistenza in vita" della suocera è prevista la cosiddetta "DOPPIA ROTTAMAZIONE" con la formula del "prendi due e paghi uno". Per accedere a tale beneficio è necessario che la suddetta suocera non sia titolare di pensione ne` abbia redditi aggiuntivi. In nessun caso si potrà rottamate una suocera proprietaria di palazzotto antico o chalet in montagna. Sui casi di tale rottamazione l'I.V.A. passa dal 20% al 4%. Le spese sostenute, inoltre, potranno essere dedotte, ai soli fini I.R.P.E.F., dalla dichiarazione dei redditi relativa all'anno 2003.
Art. 6.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) è preposta al ritiro della moglie da rottamare e all' invio della stessa presso gli appositi centri di raccolta. A tale scopo è attuativo il protocollo d'intesa del Ministero degli Esteri italiano di concerto con eventuali Stati esteri per l'immediata attivazione di un campo di concentramento. Solo per comprovate situazioni di sovraffollamento si potranno inviare le rottamate presso un centro nel territorio nazionale dove personale altamente qualificato (tiratori scelti) della Legione Straniera provvederà alla eliminazione definitiva della merce pervenuta.
Art. 7.
In nessun caso la moglie rottamata potrà essere riciclata. Tutti i prodotti della rottamazione, altamente tossici, dovranno essere rinchiusi in appositi contenitori a tenuta stagna ed interrati ad una profondità minima di 10 metri in zone desertiche e/o montuose, preferibilmente, rispettivamente, dell'area Sahariana e/o Caucasica.
Art. 8.
A rottamazione avvenuta verrà rilasciato all'ex marito un apposito certificato attestante lo stato di "UOMO LIBERO" e l'inserimento dello stesso negli appositi elenchi anagrafici.
Art. 9.
La Federazione Nazionale Donne Nubili (e Disponibili) offrirà per ogni rottamata:
- da 30 a 40 anni, una vergine russa/polacca di 18 anni;
- da 41 a 45 anni, una vergine albanese di 23 anni;
- da 46 a 55 anni, una divorziata NON illibata di etnia Latino-americana;
- da 56 a 60 anni, una nigeriana con trascorsi incerti (ma pentita) con tutti gli esami sierologici negativi, di età a scelta;
- dai 61 anni in su, una ex prostituta dell'area napoletana di età minima 50 anni.
Art. 10.
Il presente decreto sarà pubblicato nella Gazzetta Ufficiale della Repubblica Italiana.
Roma, 16 gennaio 2003.
Il Ministro: Turco
Definizioni
Continuiamo con un po' di definizioni in italiano "reale" :)
---------------------
Definizioni
Autore: sconociuto
---------------------
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITÀ: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perchè ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITÀ: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INCRESCIOSO: uomo con un' erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell' automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
---------------------
Definizioni
Autore: sconociuto
---------------------
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITÀ: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perchè ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITÀ: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INCRESCIOSO: uomo con un' erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell' automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
Dizionario Inglese-Totti
Eccomi qua dopo la pausa di inizio novembre...
Oggi un paio di temi diversi tra loro.
Iniziamo con il corso d'inglese per Totti...
---------------
Dizionario Inglese-Totti
Autore: Sconosciuto
-----------------
Il presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa,ha reputato necessario che il capitano della squadra, Francesco Totti, imparasse l'inglese.
Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso durante l'estate (aveva già preso una "camera al mare" ad Ostia) è stato commissionato un dizionario di Inglese-Pupone Eccovi alcuni stralci:
WHEN IT WANTS, IT WANTS
quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE
ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF
nun t'allargà
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS
'sti cazzi
NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?
ma che te stai a fa'?
BUT OF WHAT
ma de che
HOW DOES IT THROW?
come te butta?
WHO WIRES YOU!
chi te se fila!
BY FEAR!
da paura!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta 'n campana, moré
STAY BEEF
stai manzo
I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno
WE ARE AT HORSE
semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti
ROMAN JUMP IN MOUTH
saltimbocca alla romana
GO TO DIE KILLED
vammorìammazzato
YOU ARE BASTARD INSIDE
sei bastardo dentro
YOU REJUMP ME
m'arimbarzi
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t'apro 'n due come 'na cozza
SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP
daje de tacco, daje de punta
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!
c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo
maggio!
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY
stai fòri come 'n balcone
E tutto questo senza l'aiuto del CEPU!!!
Oggi un paio di temi diversi tra loro.
Iniziamo con il corso d'inglese per Totti...
---------------
Dizionario Inglese-Totti
Autore: Sconosciuto
-----------------
Il presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa,ha reputato necessario che il capitano della squadra, Francesco Totti, imparasse l'inglese.
Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso durante l'estate (aveva già preso una "camera al mare" ad Ostia) è stato commissionato un dizionario di Inglese-Pupone Eccovi alcuni stralci:
WHEN IT WANTS, IT WANTS
quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE
ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF
nun t'allargà
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES
l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS
'sti cazzi
NOT EVEN TO THE DOGS!
manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!
che Dio t'assista
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?
ma che te stai a fa'?
BUT OF WHAT
ma de che
HOW DOES IT THROW?
come te butta?
WHO WIRES YOU!
chi te se fila!
BY FEAR!
da paura!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW
daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF
aripìjate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK)
sta 'n campana, moré
STAY BEEF
stai manzo
I DON'T CARE OF LESS
nun me ne pò fregà de meno
WE ARE AT HORSE
semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS
nun c'è trippa pe' gatti
ROMAN JUMP IN MOUTH
saltimbocca alla romana
GO TO DIE KILLED
vammorìammazzato
YOU ARE BASTARD INSIDE
sei bastardo dentro
YOU REJUMP ME
m'arimbarzi
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL
t'apro 'n due come 'na cozza
SPEAK LIKE YOU EAT
parla come magni
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES
c'ho le gambe che me fanno giacomo giacomo
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP
daje de tacco, daje de punta
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!
c'hai più complessi tu ch'er concerto der primo
maggio!
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY
stai fòri come 'n balcone
E tutto questo senza l'aiuto del CEPU!!!
venerdì 25 ottobre 2019
Identik del futuro fisico
Questa settimana sono vittima e carnefice allo stesso tempo...
-------------------------------
Identik del futuro fisico
Autore: sconosciuto
------------------
1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo Matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Fisica.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È coccola dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
-------------------------------
Identik del futuro fisico
Autore: sconosciuto
------------------
1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo Matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Fisica.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È coccola dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
giovedì 17 ottobre 2019
La verità sui 10 comandamenti
Piccola lezione di mitologia...
------------
La verità sui 10 comandamenti
Autore
------------
È difficile credere che un uomo dica la verità quando sai bene che al suo posto tu mentiresti
Migliaia di anni fa Dio è alla ricerca del popolo eletto.
Si presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me".
E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc. e un Dio solo non è proprio possibile".
Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
"Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare...".
Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
"Ad esempio: "Non desiderare la donna d'altri".
"Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,ecc)".
Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E quanto ci costano?".
"Ma nulla, sono completamente gratis!".
"Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!".
------------
La verità sui 10 comandamenti
Autore
------------
È difficile credere che un uomo dica la verità quando sai bene che al suo posto tu mentiresti
Migliaia di anni fa Dio è alla ricerca del popolo eletto.
Si presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me".
E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc. e un Dio solo non è proprio possibile".
Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
"Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare...".
Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
"Ad esempio: "Non desiderare la donna d'altri".
"Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,ecc)".
Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E quanto ci costano?".
"Ma nulla, sono completamente gratis!".
"Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!".
Il prete e la suora
Ed ecco una storia con doppia morale...
---------
Il prete e la suora
Autore: sconosciuto
---------
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Morale femminile:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
---------
Il prete e la suora
Autore: sconosciuto
---------
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Morale femminile:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
Letterina di Totti alla fidanzata
E dall' archivio è stata ritrovata una lettera dei tempi di Totti ancora scapolo...
---------------------------------
Letterina di Totti alla fidanzata
Autore: sconosciuto
---------------------------------
Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene
Franciesco Toti
Teenager
Ecco invece un piccolo promemoria sul tema pubertà...
---------------
Teenager
Autore: sconosciuto
-------------
UN TEENAGER È...
... una persona che non si ricorda di portare il cane a fare i bisogni ma che non dimentica mai un numero di telefono.
... uno per cui mettersi a dieta significa rinunciare alle caramelle prima della colazione.
... una ragazza che riceve la paghetta il lunedì, la spende il martedì e la chiede in prestito dalla sua migliore amica il mercoledì.
... qualcuno che riesce a sentire il suo cantante preferito a tre isolati di distanza ma non sente la madre che chiama dalla stanza vicina.
... una persona che riesce a far funzionare ogni computer senza prendere neanche una lezione ma che non sa rifarsi il letto.
... uno studente che in un giorno studia storia per 12 minuti e 12 ore per la patente.
... un conoscitore di due tipi di buona musica: ad alto volume e ad altissimo volume.
... un entusiasta che ha l'energia per girare in bicicletta per ore ma che solitamente è troppo stanco per asciugare i piatti.
... una giovane donna che ama il gatto e tollera il fratello.
... un romantico che non si innamora mai più di una volta a settimana.
... una bellezza in fiore che non sorride mai fino a che non le tolgono l'apparecchio per i denti.
... un ragazzo capace di dormire fino a mezzogiorno la domenica in cui sospetta debba fare dei lavoretti in casa.
... un pensatore positivo che pensa: meno male che mia madre non è mai stata una teenager...
---------------
Teenager
Autore: sconosciuto
-------------
UN TEENAGER È...
... una persona che non si ricorda di portare il cane a fare i bisogni ma che non dimentica mai un numero di telefono.
... uno per cui mettersi a dieta significa rinunciare alle caramelle prima della colazione.
... una ragazza che riceve la paghetta il lunedì, la spende il martedì e la chiede in prestito dalla sua migliore amica il mercoledì.
... qualcuno che riesce a sentire il suo cantante preferito a tre isolati di distanza ma non sente la madre che chiama dalla stanza vicina.
... una persona che riesce a far funzionare ogni computer senza prendere neanche una lezione ma che non sa rifarsi il letto.
... uno studente che in un giorno studia storia per 12 minuti e 12 ore per la patente.
... un conoscitore di due tipi di buona musica: ad alto volume e ad altissimo volume.
... un entusiasta che ha l'energia per girare in bicicletta per ore ma che solitamente è troppo stanco per asciugare i piatti.
... una giovane donna che ama il gatto e tollera il fratello.
... un romantico che non si innamora mai più di una volta a settimana.
... una bellezza in fiore che non sorride mai fino a che non le tolgono l'apparecchio per i denti.
... un ragazzo capace di dormire fino a mezzogiorno la domenica in cui sospetta debba fare dei lavoretti in casa.
... un pensatore positivo che pensa: meno male che mia madre non è mai stata una teenager...
Lettera ad un amico
Ecco una lettera/confessione....
-------------------
Lettera ad un amico
Autore: sconosciuto
-------------------
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
-------------------
Lettera ad un amico
Autore: sconosciuto
-------------------
Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
Parole crociate
Rieccomi dopo una lunga pausa nuovamente qua...
Iniziamo con delle parole crociate alternative...
-----------------
Parole crociate
Autore: sconosciuto
------------------
DEFINIZIONI :
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. È famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA
Iniziamo con delle parole crociate alternative...
-----------------
Parole crociate
Autore: sconosciuto
------------------
DEFINIZIONI :
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. È famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA
giovedì 12 settembre 2019
Nuovo pericolosissimo Virus
Eccoci rientrati nella normalità post-estate.
Questo messaggio è per tutti coloro che sono costretti a rientrare dalle vacanze...
--------------------------
Nuovo pericolosissimo Virus
Autore: sconosciuto
---------------------------
C'è un virus molto pericoloso, che ha gia fatto tanti danni in grandi aziende. Il nome del virus è "LAVORO".
Se qualcuno vi dà "LAVORO", un collega, il capo, o vi arriva via e-mail, NON APRITELO!!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo!!
Abbiamo già "lavoro" nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni.
Se "LAVORO" vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica soluzione è di rispondere:
"Ho già fatto troppo, vado al bar!"
In questo modo c'è una piccola possibilita che il cervello dimentichi "lavoro"!
Se "LAVORO" vi arriva su carta :
1. soprattutto non guardatelo !!
2. non leggetelo!!
3. mettetelo subito nel cestino!!
Poi prendere la giacca e andate al bar più vicino con alcuni amici.
Una volta arrivati al bar, ordinare birra per tutti.
Ripetere questo per piu o meno 15 volte: vedrete che "lavoro" verrà eliminato dal cervello.
Inoltrate questo messaggio subito a tutti: colleghi, amici e conoscenti!
Se non li avete, vuole dire che "LAVORO" ha già preso controllo della vostra vita...!! Così vedete cosa può fare "LAVORO"!
Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!!!
venerdì 6 settembre 2019
Ricetta del tacchino al Whisky
E per finire per oggi, una bella ricetta...
---------------------------
Ricetta del tacchino al Whisky
Autore: sconosciuto
------------------------------
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi altri due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski dibikkiere - o il contrario, non scio' più.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ciSciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sulpavimentodella cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giù per terra, ridere di pancia efinire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
---------------------------
Ricetta del tacchino al Whisky
Autore: sconosciuto
------------------------------
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi altri due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski dibikkiere - o il contrario, non scio' più.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ciSciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sulpavimentodella cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giù per terra, ridere di pancia efinire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
Perle di vita...
Eccoci qua con delle perle di vita...
------------------
LEZIONE DI VITA LAVORATIVA
Autore: sconosciuto
--------------------------
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!" - intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo...
-------------------
DIMENSIONI DEL SENO
Autore: sconosciuto
-------------------
Le donne con seni grossi:
- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori.
- Hanno un bel posto dove mettere via il resto.
- Rendono lo jogging uno sport per spettatori.
- Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno.
- Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- Di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film.
- Sono capaci di trasportare un carico extra.
- Galleggiano meglio.
- Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini.
- Raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro.
- Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio.
Le donne con seni piccoli:
- Non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico.
- Dimostrano meno anni.
- Sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe.
- Possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi.
- Riescono a dormire a pancia in giù.
- Non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie.
- Sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette.
- Sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata.
- Possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila.
- Possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
------------------
LEZIONE DI VITA LAVORATIVA
Autore: sconosciuto
--------------------------
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!" - intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo...
-------------------
DIMENSIONI DEL SENO
Autore: sconosciuto
-------------------
Le donne con seni grossi:
- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori.
- Hanno un bel posto dove mettere via il resto.
- Rendono lo jogging uno sport per spettatori.
- Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno.
- Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- Di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film.
- Sono capaci di trasportare un carico extra.
- Galleggiano meglio.
- Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini.
- Raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro.
- Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio.
Le donne con seni piccoli:
- Non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico.
- Dimostrano meno anni.
- Sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe.
- Possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi.
- Riescono a dormire a pancia in giù.
- Non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie.
- Sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette.
- Sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata.
- Possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila.
- Possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
venerdì 23 agosto 2019
Solidarietà
E adesso una catena di solidarietà un po' vecchia ma adattabile a ogni presidente del consiglio di turno...
----------------
Autore: sconosciuto
----------------
Odio le catene di solidarietà, ma questa volta la gravità dei fatti richiede la collaborazione e la solidarietà di tutti per fare in modo che questo messaggio arrivi a tutti coloro che possono dare una mano.
Priorità: Alta
Un gruppo di delinquenti, approfittando di una negligenza delle forze di sicurezza, ha rapito il presidente del consiglio Silvio Berlusconi.
Chiedono 100 milioni di dollari per la sua liberazione e, se le loro richieste non verrano soddisfatte entro 24 ore, minacciano di spruzzarlo di combustibile e dargli fuoco.
Stiamo organizzando una raccolta, facendo appello alla vostra sensibilità sul fatto per che voi collaboriate con quello che potete.
Al momento siamo riusciti ad avere:
* 5.800 litri di benzina;
* 1.250 di cherosene;
* 1.700 scatole di fiammiferi;
* 200.000 accendini;
E nonostante tutto ciò riteniamo che non basti, per quel motivo tutte le donazioni per piccole che siano saranno ben volute.
Inviate questa mail ad almeno 5 persone, altrimenti potrebbe capitarvi qualcosa come quello che è capitato ad un signore che ha rotto la catena e quando è arrivato a casa c'era sua figlia che lo aspettava con tantissimi adesivi di "Berlusconi presidente" e voleva che la portasse in giro per le strade ad attaccarli !!
----------------
Autore: sconosciuto
----------------
Odio le catene di solidarietà, ma questa volta la gravità dei fatti richiede la collaborazione e la solidarietà di tutti per fare in modo che questo messaggio arrivi a tutti coloro che possono dare una mano.
Priorità: Alta
Un gruppo di delinquenti, approfittando di una negligenza delle forze di sicurezza, ha rapito il presidente del consiglio Silvio Berlusconi.
Chiedono 100 milioni di dollari per la sua liberazione e, se le loro richieste non verrano soddisfatte entro 24 ore, minacciano di spruzzarlo di combustibile e dargli fuoco.
Stiamo organizzando una raccolta, facendo appello alla vostra sensibilità sul fatto per che voi collaboriate con quello che potete.
Al momento siamo riusciti ad avere:
* 5.800 litri di benzina;
* 1.250 di cherosene;
* 1.700 scatole di fiammiferi;
* 200.000 accendini;
E nonostante tutto ciò riteniamo che non basti, per quel motivo tutte le donazioni per piccole che siano saranno ben volute.
Inviate questa mail ad almeno 5 persone, altrimenti potrebbe capitarvi qualcosa come quello che è capitato ad un signore che ha rotto la catena e quando è arrivato a casa c'era sua figlia che lo aspettava con tantissimi adesivi di "Berlusconi presidente" e voleva che la portasse in giro per le strade ad attaccarli !!
Tititapatu!
In ritardo però ecco la possibilità del nuovo tormentone estivo....
-----------------------
Tititapatu!
Autore: sconosciuto
------------------------
Vi invito tutti a seguire attentamente le istruzioni!
1) Mettete il volume a palla!!!!
2) Alzarsi dalla cadrega e molleggiarsi sulle ginocchine.
3) Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
4) Il totem deve lasciare la vostra casella di posta entro 96 ore.
5) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) rispedite il tantra agli amici ... Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio.
Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare allo Zelig con uno settacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo.
Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incrocieranno non potranno fare a meno di ridere.
Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità ha i giorni contati!!!
Manda TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
-----------------------
Tititapatu!
Autore: sconosciuto
------------------------
Vi invito tutti a seguire attentamente le istruzioni!
1) Mettete il volume a palla!!!!
2) Alzarsi dalla cadrega e molleggiarsi sulle ginocchine.
3) Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
4) Il totem deve lasciare la vostra casella di posta entro 96 ore.
5) Prima che sia arrivata la Neuro (chiamata dai vicini) rispedite il tantra agli amici ... Se lo spedirete a 0-4 persone, c'è lo 0.0001% di possibilità di rinverdire i fasti del coro del manicomio.
Se lo spedirete a 5-10 persone, avrete lo 0.00001% di possibilità di debuttare allo Zelig con uno settacolo che (per gli alti contenuti) sia giudicato come alternativo a Gigi Marzullo.
Se lo spedite a 10-15 persone... avrete rovinato la vostra immagine pubblica per la vita, ma quando vi incrocieranno non potranno fare a meno di ridere.
Se lo spedite a 16+ persone... avrete contribuito alla diffusione nel mondo del terribile virus tititita tititutu... l'umanità ha i giorni contati!!!
Manda TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU
"TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU,
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU,
AHAHAH!!!"
giovedì 22 agosto 2019
La geografia dell' uomo e della donna
Ed ora un nuovo confronto uomo/donna
----------------------------------
La geografia dell' uomo e della donna
Autore: sconosciuto
------------------------------------
DONNA:
Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l' Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.
UOMO:
Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni!!!
----------------------------------
La geografia dell' uomo e della donna
Autore: sconosciuto
------------------------------------
DONNA:
Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Yugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l' Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno ci vuole andare.
UOMO:
Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni!!!
Chi l'ha letto?
E adesso una raccolta di libri interessanti...
--------------
Chi l'ha letto?
Autore: sconosciuto
---------------
Joseph Conrad, "LORD TIM": L'ascesa di un ambizioso ragioniere ai vertici di un impero delle telecomunicazioni e della telefonia mobile.
Sigmund Freud, "PSICOPATOLOGIA DELLA GITA QUOTIDIANA": Il padre della psicoanalisi studia un caso clinico da manuale: la coazione a ripetere di un escursionista nevrotico.
Louisa May Alcott, "PICCOLE TONNE CRESCONO": Speranze, timori, turbamenti di giovani vite in una tonnara del Trapanese.
Sull'argomento, si veda anche il giallo di Raymond Chandler "IL GRANDE TONNO".
Edgar Allan Poe, "I RACCONTI DEL TERRONE": Un calabrese dotato di grandi doti affabulatorie riesce a farsi accettare in un piccolo paese della Valcamonica.
Ernest Hemingway, "IL SECCHIO E IL MARE": La titanica lotta di un anziano pescatore ancora convinto, nonostante l'età avanzata, di poter svuotare l'Oceano Atlantico.
Guido Piovene, "PIAGGIO IN ITALIA": Tra cronaca e storia il reportage di un grande giornalista che ha percorso in scooter tutto il Bel Paese.
Boris Pasternak, "IL DOTTOR DIVAGO": Nella tempesta della rivoluzione russa, un medico indeciso e perplesso evita di schierarsi cambiando continuamente discorso.
--------------
Chi l'ha letto?
Autore: sconosciuto
---------------
Joseph Conrad, "LORD TIM": L'ascesa di un ambizioso ragioniere ai vertici di un impero delle telecomunicazioni e della telefonia mobile.
Sigmund Freud, "PSICOPATOLOGIA DELLA GITA QUOTIDIANA": Il padre della psicoanalisi studia un caso clinico da manuale: la coazione a ripetere di un escursionista nevrotico.
Louisa May Alcott, "PICCOLE TONNE CRESCONO": Speranze, timori, turbamenti di giovani vite in una tonnara del Trapanese.
Sull'argomento, si veda anche il giallo di Raymond Chandler "IL GRANDE TONNO".
Edgar Allan Poe, "I RACCONTI DEL TERRONE": Un calabrese dotato di grandi doti affabulatorie riesce a farsi accettare in un piccolo paese della Valcamonica.
Ernest Hemingway, "IL SECCHIO E IL MARE": La titanica lotta di un anziano pescatore ancora convinto, nonostante l'età avanzata, di poter svuotare l'Oceano Atlantico.
Guido Piovene, "PIAGGIO IN ITALIA": Tra cronaca e storia il reportage di un grande giornalista che ha percorso in scooter tutto il Bel Paese.
Boris Pasternak, "IL DOTTOR DIVAGO": Nella tempesta della rivoluzione russa, un medico indeciso e perplesso evita di schierarsi cambiando continuamente discorso.
Verbali
Ecco un raccolta di verbali interessanti...
---------
Autore: sconosciuto
--------
1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona PUBBLICA
3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
4) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
5) Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ
6) È una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO
7) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa
8) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne
9) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
10) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI
11) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
12) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
---------
Autore: sconosciuto
--------
1) Durante l'identificazione, il soggetto assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona PUBBLICA
3) (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine): Usciva che sembrava che entrava.
4) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
5) Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ
6) È una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO
7) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa
8) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne
9) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI
10) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI
11) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto
12) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
Gli uomini sono...
Adesso un piccolo confronto sugli uomini...
------------------
Gli uomini sono...
Autore: sconosciuto
------------------
..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.
..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo:
non è possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente.
------------------
Gli uomini sono...
Autore: sconosciuto
------------------
..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.
..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo:
non è possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente.
Torta dell'amore
Ecco una ricetta veramente interessante....
-----
Torta dell'amore
Autore: sconosciuto
----------------
Ingredienti :
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr.di baci, stando attenti a coprire bene il tutto.
Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo; Nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati.
Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo.
Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
Variante: Se nel forno ci fossero mensilmente delle uova potere approfittarne per intrudurre la frusta e montare il tutto sbattendole forte e in sensi differenti.
Attenzione che così preparata ottiene un risultato spesso eccessivamente ingrassante.
-----
Torta dell'amore
Autore: sconosciuto
----------------
Ingredienti :
1 letto caldo
2 corpi differenti
500 gr. di carezze
500 gr. di baci
1 forno
1 banana
2 kiwi
2 pompelmi.
Adagiate delicatamente i 2 corpi sul letto caldo, aggiungere 500 gr. di carezze e 500 gr.di baci, stando attenti a coprire bene il tutto.
Accarezzare quindi la banana, facendo attenzione a non fare uscire il succo; Nello stesso tempo i pompelmi dovranno essere delicatamente strizzati sino a che non si saranno leggermente arrossati.
Dopo aver riscaldato il forno a circa 40 gradi, introdurre la banana avendo cura di lasciare fuori i kiwi. A questo punto muovere ritmicamente la banana in modo da togliere tutto il succo.
Lasciare riposare qualche secondo nel forno tiepido quindi ritirare la banana con delicatezza e lasciarla raffreddare. Se di vostro gusto, assaggiare con l'aggiunta di kiwi; questa ricetta può essere ripetuta 2 o 3 volte, tutto dipende dalla scorta di magazzino.
Variante: Se nel forno ci fossero mensilmente delle uova potere approfittarne per intrudurre la frusta e montare il tutto sbattendole forte e in sensi differenti.
Attenzione che così preparata ottiene un risultato spesso eccessivamente ingrassante.
Esperimento
Ecco i risultati di una ricerca scientifica che potranno cambiare il mondo...
------------
Esperimento
Autore: sconosciuto
------------
Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
È saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata sparata, ci ha comunque convinto a verificare il fatto.
Cosi ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente!
Infatti al termine dei 20 giri è successo che:
- eravamo ingrassati.
- si parlava tantissimo per non dire nulla.
- avevamo difficoltà nella guida.
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento.
- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili."
------------
Esperimento
Autore: sconosciuto
------------
Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
È saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata sparata, ci ha comunque convinto a verificare il fatto.
Cosi ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente!
Infatti al termine dei 20 giri è successo che:
- eravamo ingrassati.
- si parlava tantissimo per non dire nulla.
- avevamo difficoltà nella guida.
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento.
- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili."
Storia
Breve riassunto della civiltà moderna per "mile stones"...
------------------------
Storia...
Autore: sconosciuto
----------------------
Dall'età del ferro a quella moderna...........
un solo elemento ne è l'artefice..............
L'uomo scoprì le armi ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo;
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non ha funzionato più niente.
------------------------
Storia...
Autore: sconosciuto
----------------------
Dall'età del ferro a quella moderna...........
un solo elemento ne è l'artefice..............
L'uomo scoprì le armi ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo;
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non ha funzionato più niente.
Poesie
E adesso due poesie "rusticali"
------------------------
Autore: sconosciuto
----------------------
FARFALLINA
Farfallina farfallina
voli tutta la mattina
voli alto su nel cielo
e ti posi su uno stelo.
Farfallina farfallina
variopinta e sbarazzina
tu svolazzi tutto il dì
ma non passi mai di qui.
Farfallina farfallina
io son qui con la retina
io ti voglio farfallina
ma tu scappi birichina.
Farfallina farfallina
sei lontana e sei vicina
io son qui da stamattina
vaffanculo farfallina.
PECORELLE
Pecorelle pecorelle
così bianche, così belle
tutte in gregge ve ne state
e belando camminate.
Pecorelle pecorelle
con la lana sulla pelle
ve ne state strette strette
come tante nuvolette.
Pecorelle pecorine
così morbide e carine
cosa sono quei pallini
che io pesto coi piedini?
Pecorelle quei pallini
non son proprio sassolini
sono cacca a pallettoni
vaffanculo pecoroni.
------------------------
Autore: sconosciuto
----------------------
FARFALLINA
Farfallina farfallina
voli tutta la mattina
voli alto su nel cielo
e ti posi su uno stelo.
Farfallina farfallina
variopinta e sbarazzina
tu svolazzi tutto il dì
ma non passi mai di qui.
Farfallina farfallina
io son qui con la retina
io ti voglio farfallina
ma tu scappi birichina.
Farfallina farfallina
sei lontana e sei vicina
io son qui da stamattina
vaffanculo farfallina.
PECORELLE
Pecorelle pecorelle
così bianche, così belle
tutte in gregge ve ne state
e belando camminate.
Pecorelle pecorelle
con la lana sulla pelle
ve ne state strette strette
come tante nuvolette.
Pecorelle pecorine
così morbide e carine
cosa sono quei pallini
che io pesto coi piedini?
Pecorelle quei pallini
non son proprio sassolini
sono cacca a pallettoni
vaffanculo pecoroni.
Indovina indovinello religioso
Attenzione:
post non "politically correct"
-------------------
Indovina indovinello religioso
Autore: sconosciuto
--------------
C'era una volta un Santo molto preoccupato perché nessuno lo pregava.
La gente pregava Sant'Antonio, San Francesco, San Gennaro, San Padre Pio, però nessuno era devoto a lui.
Decise così di chiedere un colloquio con Dio, e Questi gli raccomandò:
"Fatti un biglietto da visita e distribuiscilo in tutto il mondo; dì che fai miracoli su ordinazione, però ricorda: non darli né agli omosessuali, né alle donne
di facili costumi..."
E così fece, ed ora è uno dei santi più miracolosi e con più devoti di tutto il mondo.
Domanda: come si chiama questo Santo?
Pensaci... cerca di ricordare... Non lo sai?
AAAhhha aahh ah ah ahh, Non ti ha dato il biglietto da visita,eh...!?
post non "politically correct"
-------------------
Indovina indovinello religioso
Autore: sconosciuto
--------------
C'era una volta un Santo molto preoccupato perché nessuno lo pregava.
La gente pregava Sant'Antonio, San Francesco, San Gennaro, San Padre Pio, però nessuno era devoto a lui.
Decise così di chiedere un colloquio con Dio, e Questi gli raccomandò:
"Fatti un biglietto da visita e distribuiscilo in tutto il mondo; dì che fai miracoli su ordinazione, però ricorda: non darli né agli omosessuali, né alle donne
di facili costumi..."
E così fece, ed ora è uno dei santi più miracolosi e con più devoti di tutto il mondo.
Domanda: come si chiama questo Santo?
Pensaci... cerca di ricordare... Non lo sai?
AAAhhha aahh ah ah ahh, Non ti ha dato il biglietto da visita,eh...!?
IMAGINE
Rieccomi dopo un lungo silenzio durato 3 mesi (12 settimane),
cercerò di recuperare oggi almeno in parte i post arretrati.
Iniziamo con un adattamento musicale che pur essendo in parte superato, ha nei suoi 20 anni ancora il fascino del "purtroppo è vero".
Buona giornata
--------------------------------
IMAGINE
By John Lennon and Windows Users
Autore: sconosciuto
--------------------
Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fattal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.
cercerò di recuperare oggi almeno in parte i post arretrati.
Iniziamo con un adattamento musicale che pur essendo in parte superato, ha nei suoi 20 anni ancora il fascino del "purtroppo è vero".
Buona giornata
--------------------------------
IMAGINE
By John Lennon and Windows Users
Autore: sconosciuto
--------------------
Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fattal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.
venerdì 31 maggio 2019
Lettera al padre
Per la festa del papà (almeno qua in Germania) un post a tema...
--------------
Lettera al padre
Autore: sconosciuto
---------------
Un anziano Napoletano che viveva nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poichè suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
Caro Gennaro, Mi sento molto triste poichè quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei cosi triste, poichè ci penseresti tu a rizapparmi tutto il giardino. TUO PADRE.
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
Caro papà, Per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere. TUO FIGLIO GENNARO
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via. Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
Caro Papà, Adesso puoi ripiantare il giardino. È stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO.
--------------
Lettera al padre
Autore: sconosciuto
---------------
Un anziano Napoletano che viveva nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poichè suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
Caro Gennaro, Mi sento molto triste poichè quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei cosi triste, poichè ci penseresti tu a rizapparmi tutto il giardino. TUO PADRE.
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
Caro papà, Per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere. TUO FIGLIO GENNARO
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via. Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
Caro Papà, Adesso puoi ripiantare il giardino. È stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO.
giovedì 23 maggio 2019
Straordinari sul lavoro
È della settimana scorsa la sentenza che obbliga tutti i dipendenti a timbrare il cartellino per ridurre il numero di ore di straordinari gratuiti...
Già anni addietro si era capita l'inutilità di tale pratica.
Ecco a voi (soprattutto per i maschi), il vero motivo per ridurre la propria presenza in ufficio...
--------------
Straordinari sul lavoro
Autore: sconosciuto
-----------------------
10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;
CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.
MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!!
Già anni addietro si era capita l'inutilità di tale pratica.
Ecco a voi (soprattutto per i maschi), il vero motivo per ridurre la propria presenza in ufficio...
--------------
Straordinari sul lavoro
Autore: sconosciuto
-----------------------
10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;
CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.
MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!!
sabato 18 maggio 2019
FIAT... Chi non ne ha mai avuta una?
Ecco un post "cattivo" sulle FIAT anni '90... Un sondaggio: quante di queste sono ancora vere?
FIAT... Chi non ne ha mai avuta una?
------------------------------------
Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...
- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.
- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...
- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
FIAT... Chi non ne ha mai avuta una?
------------------------------------
Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...
- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!
- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...
- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.
- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!
- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.
- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!
- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.
- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.
- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...
- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!
- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...
- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!
- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...
- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!
- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...
- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.
- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.
- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.
- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)
- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.
- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...
- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!
giovedì 9 maggio 2019
Brescia
Ah, le vecchie inserzioni pubblicitarie...
Eccone alcune raccolte a Brescia...
-------
Brescia
Autore: Vari
--------
Reali inserzioni commerciali, lette sul giornale principale della città di Brescia.
A campeggiatori risolviamo il problema del tetto con lastra potentissima, bellissima, anti infiammabile. (di che cosa??)
Ad interessati cediamo tronco di noce intero.
Avete i capelli lunghi o corti? Volete una pettinatura africana, di tutti i colori? (ma i poverelli dell'Africa si pettinano così??)
Camino a parete alto 2,5 metri, interamente in marmo rosa anticato, vendo causa trasloco. (visto il peso del marmo con cosa lo porto via , con la Gru??)
Privato vende mercurio liquido, puli suole per scarpe, lampada viso UVA 5 tubi professionale, tavola luminosa per ottici. (ma che attività fa sto privato ?)
Perline vendo causa svuotamento locale. (era tutto pieno di perline?)
Presepe mis. 60x110, con 50 statuette di 15 cm circa, rifinito ottimamente, vendo a prezzo davvero natalizio. (adesso?)
Vendo originale gabbia, lampadario per taverna, un mangia cassette, un vaso cinese e 17 dischi. (cosa, di chi, per fare?)
Eccone alcune raccolte a Brescia...
-------
Brescia
Autore: Vari
--------
Reali inserzioni commerciali, lette sul giornale principale della città di Brescia.
A campeggiatori risolviamo il problema del tetto con lastra potentissima, bellissima, anti infiammabile. (di che cosa??)
Ad interessati cediamo tronco di noce intero.
Avete i capelli lunghi o corti? Volete una pettinatura africana, di tutti i colori? (ma i poverelli dell'Africa si pettinano così??)
Camino a parete alto 2,5 metri, interamente in marmo rosa anticato, vendo causa trasloco. (visto il peso del marmo con cosa lo porto via , con la Gru??)
Privato vende mercurio liquido, puli suole per scarpe, lampada viso UVA 5 tubi professionale, tavola luminosa per ottici. (ma che attività fa sto privato ?)
Perline vendo causa svuotamento locale. (era tutto pieno di perline?)
Presepe mis. 60x110, con 50 statuette di 15 cm circa, rifinito ottimamente, vendo a prezzo davvero natalizio. (adesso?)
Vendo originale gabbia, lampadario per taverna, un mangia cassette, un vaso cinese e 17 dischi. (cosa, di chi, per fare?)
mercoledì 8 maggio 2019
Filosofia di vita
Questo post è stato tradotto ed usato in alcune sue variazioni.
Purtroppo non ho accesso a tale documentazione...
---------------
Filosofia di vita
Autore: sconosciuto
----------------
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a sè alcuni oggetti.
quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scotendolo appena.
I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso.
La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita.
Le rocce sono le cose importanti- la famiglia, il partner, la salute, i figli- anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo questo rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena.
I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto.
La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini.
Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Stabilite delle priorità, il resto è solo sabbia".
Dopo queste parole....Uno studente si alzò e prese il vaso contenente le rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versargli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!!!!!!
Purtroppo non ho accesso a tale documentazione...
---------------
Filosofia di vita
Autore: sconosciuto
----------------
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a sè alcuni oggetti.
quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scotendolo appena.
I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso.
La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita.
Le rocce sono le cose importanti- la famiglia, il partner, la salute, i figli- anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo questo rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena.
I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto.
La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini.
Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Stabilite delle priorità, il resto è solo sabbia".
Dopo queste parole....Uno studente si alzò e prese il vaso contenente le rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versargli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!!!!!!
martedì 7 maggio 2019
Corso speciale per maschi
Per par condicio un post "maschile"
---------------
Corso speciale per maschi
Autore: sconosciuto
-----------------
TEMA 1: Il ferro da stiro Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di ghiaccio Dimostrazione con supporto di diapositive.
TEMA 3: Tu e l'elettricità. Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei giò sposato con lei
TEMA 6: Il rotolo della carta igienica: "La carta igienica nasce nel portarotolo?" Relazioni sul tema della generazione spontanea.
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto passo dopo passo.
TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti? Testimonianze.
TEMA 10: Fare la valigia: incompetenza innata oppure incapacità progressiva?
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza (pratica in gruppo).
---------------
Corso speciale per maschi
Autore: sconosciuto
-----------------
TEMA 1: Il ferro da stiro Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di ghiaccio Dimostrazione con supporto di diapositive.
TEMA 3: Tu e l'elettricità. Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei giò sposato con lei
TEMA 6: Il rotolo della carta igienica: "La carta igienica nasce nel portarotolo?" Relazioni sul tema della generazione spontanea.
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto passo dopo passo.
TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti? Testimonianze.
TEMA 10: Fare la valigia: incompetenza innata oppure incapacità progressiva?
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza (pratica in gruppo).
lunedì 6 maggio 2019
Test: Che tipo di donna informatica sei?
Rieccomi con un po' di ritardo.
I Post mancanti li recupero con il ritmo di uno al giorno questa settimana.
Il test sottostante potrebbe essere ricreato nella versione maschile. Purtroppo tale versione non l'ho mai ricevuta...
-----------------------------------
Test: Che tipo di donna informatica sei?
Autore : sconosciuto
----------------------------------------
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
I Post mancanti li recupero con il ritmo di uno al giorno questa settimana.
Il test sottostante potrebbe essere ricreato nella versione maschile. Purtroppo tale versione non l'ho mai ricevuta...
-----------------------------------
Test: Che tipo di donna informatica sei?
Autore : sconosciuto
----------------------------------------
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
venerdì 12 aprile 2019
SMS
Ecco una raccolta di vecchi SMS...
---------
SMS
Autori: vari
-----------
Oroscopo 2002. Lavoro: gli astri ti sorridono.
Salute: gli astri ti sorridono.
Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!
Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti.
Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti incendiare il corpo...
Ti aspetto: Tua, Influenza.
L'omosessualità è una scelta di vita che necessita di tolleranza e comprensione.
Dimostrati solidale e invia questo messaggio ad un amico finocchio come te!
in più per l'anno nuovo:
FESTA DI CAPODANNO VIENI ANCHE TU AL VEGLIONE DI FINE ANNO NELLA CASA DELLE LIBERTÀ!
INGRESSO OMAGGIO SE SEI NELLA LISTA DEGLI INDAGATI.
TI ASPETTO,
SILVIO
---------
SMS
Autori: vari
-----------
Oroscopo 2002. Lavoro: gli astri ti sorridono.
Salute: gli astri ti sorridono.
Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!
Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti.
Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti incendiare il corpo...
Ti aspetto: Tua, Influenza.
L'omosessualità è una scelta di vita che necessita di tolleranza e comprensione.
Dimostrati solidale e invia questo messaggio ad un amico finocchio come te!
in più per l'anno nuovo:
FESTA DI CAPODANNO VIENI ANCHE TU AL VEGLIONE DI FINE ANNO NELLA CASA DELLE LIBERTÀ!
INGRESSO OMAGGIO SE SEI NELLA LISTA DEGLI INDAGATI.
TI ASPETTO,
SILVIO
Lavoro
Rieccomi poco prima delle vacanze pasquali...
Buon lavoro a tutti...
-------------
Lavoro
Autore: sconosciuto /J&J
------------
Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo:
tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perche non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON È TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:
"Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson" , e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.
..........INVIA QUESTO MESSAGGIO A PIU GENTE CHE PUOI VEDRAI CHE SI SENTIRANNO SUBITO MEGLIO !!!!!!!
Buon lavoro a tutti...
-------------
Lavoro
Autore: sconosciuto /J&J
------------
Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo:
tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perche non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON È TESTATO PERSONALMENTE"
Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:
"Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson" , e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.
..........INVIA QUESTO MESSAGGIO A PIU GENTE CHE PUOI VEDRAI CHE SI SENTIRANNO SUBITO MEGLIO !!!!!!!
giovedì 28 marzo 2019
Età
Buongiorno a tutti,
breve storia della vita sociale umana...
Buon divertimento!
--------
Età
Autore: sconosciuto
--------
Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 - Gli racconti una storia e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano
breve storia della vita sociale umana...
Buon divertimento!
--------
Età
Autore: sconosciuto
--------
Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 - Gli racconti una storia e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato sul divano
giovedì 21 marzo 2019
Perché è bello essere donne
Buongiorno a tutti,
nel mese delle donne ho un post adatto a celebrare la nostra parte migliore.
Buon divertimento
-------------------------
Perché è bello essere donne
Autore: sconosciuto
-----------------------------
È bello essere donne.
Siamo scappate per prime dal Titanic.
Possiamo spaventare i nostri capi uomini con scuse riguardanti 'misteriosi problemi ginecologici'.
Quando balliamo non sembriamo una rana in un frullatore.
Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci.
Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto che qualcuno se ne accorga.
Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar loro il sedere.
Non dobbiamo allungarci verso il basso di tanto in tanto per assicurarci di avere ancora gli organi genitali.
Siamo capaci di vestirci.
Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela immaginare nuda.
Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di sembrare delle idiote.
Sappiamo che ci sono momenti in cui la cioccolata può davvero risolvere tutti i nostri problemi.
Non ci pentiremo mai di esserci fatte il buco alle orecchie.
Possiamo valutare una persona nella sua interezza solo guardandole le scarpe.
Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro presenza, tanto non ascoltano comunque.
Manda questo messaggio alle donne brillanti che conosci.
nel mese delle donne ho un post adatto a celebrare la nostra parte migliore.
Buon divertimento
-------------------------
Perché è bello essere donne
Autore: sconosciuto
-----------------------------
È bello essere donne.
Siamo scappate per prime dal Titanic.
Possiamo spaventare i nostri capi uomini con scuse riguardanti 'misteriosi problemi ginecologici'.
Quando balliamo non sembriamo una rana in un frullatore.
Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci.
Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto che qualcuno se ne accorga.
Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar loro il sedere.
Non dobbiamo allungarci verso il basso di tanto in tanto per assicurarci di avere ancora gli organi genitali.
Siamo capaci di vestirci.
Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela immaginare nuda.
Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di sembrare delle idiote.
Sappiamo che ci sono momenti in cui la cioccolata può davvero risolvere tutti i nostri problemi.
Non ci pentiremo mai di esserci fatte il buco alle orecchie.
Possiamo valutare una persona nella sua interezza solo guardandole le scarpe.
Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro presenza, tanto non ascoltano comunque.
Manda questo messaggio alle donne brillanti che conosci.
giovedì 14 marzo 2019
Menù INTER-nazionale
Per i fan dell'INTER: non me ne vogliate, la sfiga dell' INTER nel periodo Moratti è degna di entrare nella storia.
Tanti anni fa (ma anche adesso) era il bersaglio preferito di questi meme.
Se ne avete altri sul tema (ma su altre squadre e magari pure recenti) spedire pure!
----------------
Menù INTER-nazionale
Autore: sconosciuto
---------------------
Aperitivo Biancoazzurro
Primi piatti: risottino all'odore di scudetto, spaghetti al nero di rabbia
Secondi piatti: stracotto di Recoba alla Cuper, scudetto di manzo sfumato con liquore Poborsky, trancio di Gresko al forno
Sorbetto al gelido bianconero
Filetto di Toldo alle 4 pere, bollito di Vieri con contorno di Moratti alla julienne
Dolce: torta tricolore al trionfo bianconero
Vini: lacrima di Ronaldo, Magone di Materazzi, champagne Moet Trezeguet riserva speciale n.26.
Tanti anni fa (ma anche adesso) era il bersaglio preferito di questi meme.
Se ne avete altri sul tema (ma su altre squadre e magari pure recenti) spedire pure!
----------------
Menù INTER-nazionale
Autore: sconosciuto
---------------------
Aperitivo Biancoazzurro
Primi piatti: risottino all'odore di scudetto, spaghetti al nero di rabbia
Secondi piatti: stracotto di Recoba alla Cuper, scudetto di manzo sfumato con liquore Poborsky, trancio di Gresko al forno
Sorbetto al gelido bianconero
Filetto di Toldo alle 4 pere, bollito di Vieri con contorno di Moratti alla julienne
Dolce: torta tricolore al trionfo bianconero
Vini: lacrima di Ronaldo, Magone di Materazzi, champagne Moet Trezeguet riserva speciale n.26.
Superquiz
Ecco adesso un quiz per persone mature...
--------
Superquiz
Autore: sconosciuto
--------
Soluzione in fondo alla pagina (ma non guardarla subito!)
Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante.
Alla tua sinistra c'è un precipizio.
Alla tua destra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità.
Davanti a te cavalca un maiale visibilmente più grande della tua macchina.
Dietro di te ti segue un elicottero che vola raso terra.
Gli ultimi due, anch'essi alla tua stessa velocità.
Che fai per fermarti?
SCENDI DALLA GIOSTRA, IMBECILLE!!!
--------
Superquiz
Autore: sconosciuto
--------
Soluzione in fondo alla pagina (ma non guardarla subito!)
Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante.
Alla tua sinistra c'è un precipizio.
Alla tua destra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità.
Davanti a te cavalca un maiale visibilmente più grande della tua macchina.
Dietro di te ti segue un elicottero che vola raso terra.
Gli ultimi due, anch'essi alla tua stessa velocità.
Che fai per fermarti?
SCENDI DALLA GIOSTRA, IMBECILLE!!!
Metodo scientifico
Continuimo con la spiegazione di un metodo di lavoro sicuramente molto diffuso...
---------
Metodo scientifico
Autore: sconosciuto
---------------
"La teoria è quando si sa tutto e niente funziona.
La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.
In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica: non c'è niente che funziona... e nessuno sa il perché!"
---------
Metodo scientifico
Autore: sconosciuto
---------------
"La teoria è quando si sa tutto e niente funziona.
La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.
In questo caso, abbiamo messo insieme la teoria e la pratica: non c'è niente che funziona... e nessuno sa il perché!"
Nasa
Rieccomi dopo una lunga pausa nuovamente attivo.
Per oggi piccole pillole di saggezza.
Iniziamo con una storia "spaziale"...
--------------
Nasa
Autore: sconosciuto
--------
Quando la NASA cominciò il lancio di piloti nello spazio, si accorse rapidamente che le penne non scrivevano a gravità zero.
Per risolvere il problema assunsero una società esterna di consulenza per studiare la questione. Impiegarono 10 anni e 12 milioni di dollari per poter concepire una penna che scrivesse a gravità zero, verso l'alto, il basso e con temperature sotto lo zero fino a 300 gradi!
I Russi usarono una matita.
Per oggi piccole pillole di saggezza.
Iniziamo con una storia "spaziale"...
--------------
Nasa
Autore: sconosciuto
--------
Quando la NASA cominciò il lancio di piloti nello spazio, si accorse rapidamente che le penne non scrivevano a gravità zero.
Per risolvere il problema assunsero una società esterna di consulenza per studiare la questione. Impiegarono 10 anni e 12 milioni di dollari per poter concepire una penna che scrivesse a gravità zero, verso l'alto, il basso e con temperature sotto lo zero fino a 300 gradi!
I Russi usarono una matita.
giovedì 14 febbraio 2019
Virus "Cesira"
Ecoo il secondo post...
In tempi di recessione anche i virus informatici hanno i loro problemi...
---------
Virus "Cesira"
Autore: sconosciuto
--------
Buongiorno,
siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale.
Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le seguenti azioni:
1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano irrimediabilmente persi.
Grazie per la collaborazione,
VIRUS "CESIRA"
In tempi di recessione anche i virus informatici hanno i loro problemi...
---------
Virus "Cesira"
Autore: sconosciuto
--------
Buongiorno,
siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale.
Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le seguenti azioni:
1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano irrimediabilmente persi.
Grazie per la collaborazione,
VIRUS "CESIRA"
Gravità
Buongiorno a tutti,
prima dei terrapiattisti e delle profozie di Nostradamus avevamo altre tragedie...
-----------
Gravità
Autore: sconosciuto
-----------
I più eminenti scienziati sono d' accordo nello stimare che, mantenendo l' attuale tasso di consumo, la scorta di gravità della Terra verrà esaurita prima del 24esimo secolo.
E mentre l' uomo lotta per scoprire alternative più a buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto.
Per favore...
CONSERVA LA GRAVITÀ
Segui questi semplici suggerimenti:
(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile.
(2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte.
(3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport più orizzontali, come l'hockey.
(4) Evita la doccia... fai un bagno invece.
(5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell' armadio... Ammucchiali uno sull'altro.
(6) Smetti di sbattere frittelle.
prima dei terrapiattisti e delle profozie di Nostradamus avevamo altre tragedie...
-----------
Gravità
Autore: sconosciuto
-----------
I più eminenti scienziati sono d' accordo nello stimare che, mantenendo l' attuale tasso di consumo, la scorta di gravità della Terra verrà esaurita prima del 24esimo secolo.
E mentre l' uomo lotta per scoprire alternative più a buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto.
Per favore...
CONSERVA LA GRAVITÀ
Segui questi semplici suggerimenti:
(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile.
(2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte.
(3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport più orizzontali, come l'hockey.
(4) Evita la doccia... fai un bagno invece.
(5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell' armadio... Ammucchiali uno sull'altro.
(6) Smetti di sbattere frittelle.
sabato 9 febbraio 2019
Come rendere Felice una donna/uomo
Ecco il secondo post
----------------
Come rendere Felice una donna/uomo...
Autore: sconosciuto
------------------
Come rendere Felice una donna...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei.
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
ED INOLTRE È MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...
Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!"
Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!!!!!!"
Come rendere felice un uomo...
------------------------------
1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni
----------------
Come rendere Felice una donna/uomo...
Autore: sconosciuto
------------------
Come rendere Felice una donna...
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei.
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
ED INOLTRE È MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...
Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!"
Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!!!!!!"
Come rendere felice un uomo...
------------------------------
1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni
Favoletta
Rieccomi con un po' di ritardo.
Questa volta 2 post e venerdì altri 2...
------------------
Favoletta
Autore: sconosciuto
----------------
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo,l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"
Questa volta 2 post e venerdì altri 2...
------------------
Favoletta
Autore: sconosciuto
----------------
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo,l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"
giovedì 24 gennaio 2019
Alcune cose che i film ci hanno insegnato
Oggi un post che meriterebbe di essere aggiornato...
Buon divertimento!
-------------------
Alcune cose che i film ci hanno insegnato
Autore: sconosciuto
- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
- È facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlera quando una donna cerchera di medicarlo.
- In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
- Anche se guidate lungo una strada perfettamente
diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
Buon divertimento!
-------------------
Alcune cose che i film ci hanno insegnato
Autore: sconosciuto
- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
- È facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlera quando una donna cerchera di medicarlo.
- In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
- Anche se guidate lungo una strada perfettamente
diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
venerdì 11 gennaio 2019
Le situazioni giuste in cui la migliore scelta è la fuga... (giochi di ruolo)
Ecco il secondo post...
------------------
Le situazioni giuste in cui la migliore scelta è la fuga... (giochi di ruolo)
Autore: sconosciuto
-----------------------
Quando avete appena ucciso un enorme orribile mostro, due di voi sono morti e gli altri gravemente feriti. State guardando il cadavere del mostro quando una voce rimbomba dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino ?"
Quando appena prima di entrare nella stanza sentite il mago malvagio che si lamenta di quanto sia costoso sfamare una dozzina di draghi domestici.
Quando i nove nazgul che stavate combattendo si fermano e si inchinano all' occhio volante che è appena entrato dalla porta..
Quando ogni volta che pronunci il nome del cattivo i cani dei dintorni ululano e tuoni percorrono il cielo.
Quando riveli al tuo nemico che sei il possessore di una delle Sei Sacre Spade degli Dei, lui ti fa notare le altre cinque appese al muro nella sala dei trofei.
Quando il tuo coraggioso barbaro finisce le dita nel contare i draghi.
Quando il DM apre 4 scatole di miniature e dice che purtroppo non ne ha abbastanza, e poi precisa che ogni miniatura rappresenta 10 avversari.
Quando il DM ti dice "Sei sicuro?" dopo che hai deciso di aprire quello strano portale dimensionale.
Quando siete in inferiorità numerica, feriti, con una spada spezzata e a corto di frecce e le parole "Finalmente sono arrivati i rinforzi" vengono pronunciate dal capo dei nemici..
Quando la torre "abbandonata" di cui avete appena sfondato la porta si rivela essere la sede di un Congresso magico per i più potenti maghi del mondo.
Quando il Master ha bisogno di entrambe le mani per sollevare la miniatura del nemico finale.
Quando hai appena accidentalmente versato l'ultima bottiglia di Cola sui manuali del Master.
Quando incontri un Dio che sta scappando.
Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un. " e non riesce a finire la frase perché gli viene troppo da ridere.
Quando le statue attorno a te pochi istanti prima erano i tuoi compagni.
Quando incontrate un altro gruppo di avventurieri in una taverna e chiedete loro informazioni sul posto dove siete diretti, e il kender del loro gruppo diventa pallido e prende un grande respiro.
Quando dopo aver sconfitto con grande difficoltà lo Slaad rosso vi rendete conto che il numero minimo negli incontri casuali con gli Slaad è tre.
Quando l'Antico Drago Rosso che stava per distruggervi guarda terrorizzato dietro di voi e poi scappa più veloce che può.
Quando colpisci il Nemico Finale con Excalibur e il Dm ti dice che la spada si rompe.
Quando sei l'ufficiale della sicurezza su Star Trek.
Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica +5 vero?"
Quando esplorando il dungeon trovate il corpo massacrato del Tarrasque.
Quando hai appena tirato 1 per borseggiare un Arcimago.
Quando inseguendo un orco dietro una collina sbuchi in mezzo alla Prima Convention orchesca.
Quando nel Dungeon comincia a suonare l'allarme dell'autodistruzione e voi siete ancora al 13° livello sotterraneo.
Quando sei l'unico che non sa usare la Forza in una stanza piena di Sith.
Quando trovate finalmente proprio al tramonto la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota
Davanti al Nemico Finale è tempo di fuggire quando:
- Avete appena distrutto tutte le sue truppe e il DM sta ancora sorridendo..
- La montagna dietro di lui ha appena aperto un'occhio e ha detto "Si,Maestro?"
- Lo avete raggiunto senza venire mai attaccati e senza aver trovato una sola trappola
- La sua testa cade all'indietro e una strana luce gli esce da occhi e bocca.
- Hai scoperto che è tuo padre.
- Hai scoperto che è tua madre.
- Hai scoperto che è sia tua padre che tua madre, te stesso e pure un Dio.
------------------
Le situazioni giuste in cui la migliore scelta è la fuga... (giochi di ruolo)
Autore: sconosciuto
-----------------------
Quando avete appena ucciso un enorme orribile mostro, due di voi sono morti e gli altri gravemente feriti. State guardando il cadavere del mostro quando una voce rimbomba dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino ?"
Quando appena prima di entrare nella stanza sentite il mago malvagio che si lamenta di quanto sia costoso sfamare una dozzina di draghi domestici.
Quando i nove nazgul che stavate combattendo si fermano e si inchinano all' occhio volante che è appena entrato dalla porta..
Quando ogni volta che pronunci il nome del cattivo i cani dei dintorni ululano e tuoni percorrono il cielo.
Quando riveli al tuo nemico che sei il possessore di una delle Sei Sacre Spade degli Dei, lui ti fa notare le altre cinque appese al muro nella sala dei trofei.
Quando il tuo coraggioso barbaro finisce le dita nel contare i draghi.
Quando il DM apre 4 scatole di miniature e dice che purtroppo non ne ha abbastanza, e poi precisa che ogni miniatura rappresenta 10 avversari.
Quando il DM ti dice "Sei sicuro?" dopo che hai deciso di aprire quello strano portale dimensionale.
Quando siete in inferiorità numerica, feriti, con una spada spezzata e a corto di frecce e le parole "Finalmente sono arrivati i rinforzi" vengono pronunciate dal capo dei nemici..
Quando la torre "abbandonata" di cui avete appena sfondato la porta si rivela essere la sede di un Congresso magico per i più potenti maghi del mondo.
Quando il Master ha bisogno di entrambe le mani per sollevare la miniatura del nemico finale.
Quando hai appena accidentalmente versato l'ultima bottiglia di Cola sui manuali del Master.
Quando incontri un Dio che sta scappando.
Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un. " e non riesce a finire la frase perché gli viene troppo da ridere.
Quando le statue attorno a te pochi istanti prima erano i tuoi compagni.
Quando incontrate un altro gruppo di avventurieri in una taverna e chiedete loro informazioni sul posto dove siete diretti, e il kender del loro gruppo diventa pallido e prende un grande respiro.
Quando dopo aver sconfitto con grande difficoltà lo Slaad rosso vi rendete conto che il numero minimo negli incontri casuali con gli Slaad è tre.
Quando l'Antico Drago Rosso che stava per distruggervi guarda terrorizzato dietro di voi e poi scappa più veloce che può.
Quando colpisci il Nemico Finale con Excalibur e il Dm ti dice che la spada si rompe.
Quando sei l'ufficiale della sicurezza su Star Trek.
Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica +5 vero?"
Quando esplorando il dungeon trovate il corpo massacrato del Tarrasque.
Quando hai appena tirato 1 per borseggiare un Arcimago.
Quando inseguendo un orco dietro una collina sbuchi in mezzo alla Prima Convention orchesca.
Quando nel Dungeon comincia a suonare l'allarme dell'autodistruzione e voi siete ancora al 13° livello sotterraneo.
Quando sei l'unico che non sa usare la Forza in una stanza piena di Sith.
Quando trovate finalmente proprio al tramonto la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota
Davanti al Nemico Finale è tempo di fuggire quando:
- Avete appena distrutto tutte le sue truppe e il DM sta ancora sorridendo..
- La montagna dietro di lui ha appena aperto un'occhio e ha detto "Si,Maestro?"
- Lo avete raggiunto senza venire mai attaccati e senza aver trovato una sola trappola
- La sua testa cade all'indietro e una strana luce gli esce da occhi e bocca.
- Hai scoperto che è tuo padre.
- Hai scoperto che è tua madre.
- Hai scoperto che è sia tua padre che tua madre, te stesso e pure un Dio.
Etichette trovate su articoli regolarmente in vendita!
Rieccoci al rientro della pausa natalizia.
Come sempre 2 post per rimetterci in ordine
-------------------------------
Etichette trovate su articoli regolarmente in vendita!
Autore: sconosciuto
--------------
Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON È NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (È un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON È TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITÀ.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisú (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARÀ CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.)
Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mimpreoccupava!)
Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso é?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
Come sempre 2 post per rimetterci in ordine
-------------------------------
Etichette trovate su articoli regolarmente in vendita!
Autore: sconosciuto
--------------
Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON È NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (È un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON È TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITÀ.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisú (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARÀ CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.)
Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mimpreoccupava!)
Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso é?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
Iscriviti a:
Post (Atom)