Questa settimana sono vittima e carnefice allo stesso tempo...
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Identik del futuro fisico
Autore: sconosciuto
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1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo Matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Fisica.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È coccola dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
venerdì 25 ottobre 2019
giovedì 17 ottobre 2019
La verità sui 10 comandamenti
Piccola lezione di mitologia...
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La verità sui 10 comandamenti
Autore
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È difficile credere che un uomo dica la verità quando sai bene che al suo posto tu mentiresti
Migliaia di anni fa Dio è alla ricerca del popolo eletto.
Si presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me".
E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc. e un Dio solo non è proprio possibile".
Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
"Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare...".
Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
"Ad esempio: "Non desiderare la donna d'altri".
"Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,ecc)".
Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E quanto ci costano?".
"Ma nulla, sono completamente gratis!".
"Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!".
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La verità sui 10 comandamenti
Autore
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È difficile credere che un uomo dica la verità quando sai bene che al suo posto tu mentiresti
Migliaia di anni fa Dio è alla ricerca del popolo eletto.
Si presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me".
E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc. e un Dio solo non è proprio possibile".
Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
"Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare...".
Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E cioè? Dacci un esempio".
"Ad esempio: "Non desiderare la donna d'altri".
"Eh no! Non è possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,ecc)".
Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?".
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti".
"E quanto ci costano?".
"Ma nulla, sono completamente gratis!".
"Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!".
Il prete e la suora
Ed ecco una storia con doppia morale...
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Il prete e la suora
Autore: sconosciuto
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Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Morale femminile:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
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Il prete e la suora
Autore: sconosciuto
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Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Morale femminile:
Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile:
Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
Letterina di Totti alla fidanzata
E dall' archivio è stata ritrovata una lettera dei tempi di Totti ancora scapolo...
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Letterina di Totti alla fidanzata
Autore: sconosciuto
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Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene
Franciesco Toti
Teenager
Ecco invece un piccolo promemoria sul tema pubertà...
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Teenager
Autore: sconosciuto
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UN TEENAGER È...
... una persona che non si ricorda di portare il cane a fare i bisogni ma che non dimentica mai un numero di telefono.
... uno per cui mettersi a dieta significa rinunciare alle caramelle prima della colazione.
... una ragazza che riceve la paghetta il lunedì, la spende il martedì e la chiede in prestito dalla sua migliore amica il mercoledì.
... qualcuno che riesce a sentire il suo cantante preferito a tre isolati di distanza ma non sente la madre che chiama dalla stanza vicina.
... una persona che riesce a far funzionare ogni computer senza prendere neanche una lezione ma che non sa rifarsi il letto.
... uno studente che in un giorno studia storia per 12 minuti e 12 ore per la patente.
... un conoscitore di due tipi di buona musica: ad alto volume e ad altissimo volume.
... un entusiasta che ha l'energia per girare in bicicletta per ore ma che solitamente è troppo stanco per asciugare i piatti.
... una giovane donna che ama il gatto e tollera il fratello.
... un romantico che non si innamora mai più di una volta a settimana.
... una bellezza in fiore che non sorride mai fino a che non le tolgono l'apparecchio per i denti.
... un ragazzo capace di dormire fino a mezzogiorno la domenica in cui sospetta debba fare dei lavoretti in casa.
... un pensatore positivo che pensa: meno male che mia madre non è mai stata una teenager...
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Teenager
Autore: sconosciuto
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UN TEENAGER È...
... una persona che non si ricorda di portare il cane a fare i bisogni ma che non dimentica mai un numero di telefono.
... uno per cui mettersi a dieta significa rinunciare alle caramelle prima della colazione.
... una ragazza che riceve la paghetta il lunedì, la spende il martedì e la chiede in prestito dalla sua migliore amica il mercoledì.
... qualcuno che riesce a sentire il suo cantante preferito a tre isolati di distanza ma non sente la madre che chiama dalla stanza vicina.
... una persona che riesce a far funzionare ogni computer senza prendere neanche una lezione ma che non sa rifarsi il letto.
... uno studente che in un giorno studia storia per 12 minuti e 12 ore per la patente.
... un conoscitore di due tipi di buona musica: ad alto volume e ad altissimo volume.
... un entusiasta che ha l'energia per girare in bicicletta per ore ma che solitamente è troppo stanco per asciugare i piatti.
... una giovane donna che ama il gatto e tollera il fratello.
... un romantico che non si innamora mai più di una volta a settimana.
... una bellezza in fiore che non sorride mai fino a che non le tolgono l'apparecchio per i denti.
... un ragazzo capace di dormire fino a mezzogiorno la domenica in cui sospetta debba fare dei lavoretti in casa.
... un pensatore positivo che pensa: meno male che mia madre non è mai stata una teenager...
Lettera ad un amico
Ecco una lettera/confessione....
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Lettera ad un amico
Autore: sconosciuto
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Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
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Lettera ad un amico
Autore: sconosciuto
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Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
Parole crociate
Rieccomi dopo una lunga pausa nuovamente qua...
Iniziamo con delle parole crociate alternative...
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Parole crociate
Autore: sconosciuto
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DEFINIZIONI :
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. È famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA
Iniziamo con delle parole crociate alternative...
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Parole crociate
Autore: sconosciuto
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DEFINIZIONI :
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. È famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA
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