Ed ecco l'ultimo della settimana
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Ho visto...
Autore: sconosciuto
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Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?
venerdì 14 dicembre 2018
Domanda di esenzione (leva obbligatoria)
Ecco qua un tentativo di esenzione dal servizio militare obbligatorio (al giorno non più necessario)
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Domanda di esenzione (leva obbligatoria)
Autore: sconosciuto
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Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
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Domanda di esenzione (leva obbligatoria)
Autore: sconosciuto
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Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
Nuovi farmaci per gli uomini
Rieccoci per i post della settimana. Ho notato che non ho rispettato ancora l'obbiettivo di un Post a settimana e quindi provvederò tra oggi e la settimana prossima a pubblicare i restanti post attesi per il 2018.
Intanto diamoci alla pubblicità per farmaci....
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Nuovi farmaci per gli uomini
Autore: sconosciuto
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Dopo il successo del Viagra, la Pfizer sta alacremente lavorando a nuovi farmaci che migliorino le prestazioni degli uomini nella società contemporanea.
Eccone alcuni:
DIRECTRA - Una dose di questo prodotto assunta prima di mettersi alla guida in occasione di "gite fuori porta" ha portato ad un aumento del 72% di uomini che si fermano a chiedere informazioni sul percorso anzichè girare a vuoto per ore. Nel gruppo di studio comparativo con placebo invece tale percentuale era del 0,2%.
PROGGECTRA - Gli uomini che assumono questo farmaco hanno un'incremento del 75% di probabilità di portare a termine "lavoretti di manutenzione in casa & co."
COMPLIMENTRA - Studi clinici hanno dimostrato che l'82% di uomini di mezza età che hanno assunto il farmaco hanno notato la nuova pettinatura della propria moglie.
Attualmente si testa se il prodotto estende la propria efficacia nel far notare e fare i complimenti alla moglie per nuovi abiti, 1 chilo in meno, ecc.
REGALAGRA - Uomini sposati o con relazione fissa hanno riferito di un'improvviso stimolo irrefrenabile a comprare per la loro dolce metà gioielli ed altri regali costosi dopo soli due giorni dall'inizio dell'assunzione del farmaco.
Ancora da provare: Se l'efficacia perdura oltre i 7 gg disponibili per restituire gli oggetti acquistati.
NEGAT-VIAGRA - Ha effetto esattamente contrario del Viagra.
Attualmente viene sperimentato sui presidenti degli USA.
ANTISPORTAGRA - Questo complesso farmaco produce negli uomini un forte desiderio di spegnere la televisione durante le partite di calcio o altri avvenimenti sportivi e preferire la conversazione con altri membri della famiglia.
PATTAGRA - Il prodotto si è mostrato efficace nel trattare la S.P.A. (Sindrome della Patta Aperta).
Particolarmente utile per gli uomini che sono in trattamento con il VIAGRA.
CURIOSAGRA - Dopo un difficilissimo periodo di studi clinici (si stava quasi per annullare la ricerca), questo farmaco ha provocato negli uomini del gruppo di studio un'irrefrenabile desiderio di impicciarsi degli affari altrui. Attenzione: Il sovradosaggio ha trasformato tre soggetti della ricerca in ispettori delle tasse.
Intanto diamoci alla pubblicità per farmaci....
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Nuovi farmaci per gli uomini
Autore: sconosciuto
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Dopo il successo del Viagra, la Pfizer sta alacremente lavorando a nuovi farmaci che migliorino le prestazioni degli uomini nella società contemporanea.
Eccone alcuni:
DIRECTRA - Una dose di questo prodotto assunta prima di mettersi alla guida in occasione di "gite fuori porta" ha portato ad un aumento del 72% di uomini che si fermano a chiedere informazioni sul percorso anzichè girare a vuoto per ore. Nel gruppo di studio comparativo con placebo invece tale percentuale era del 0,2%.
PROGGECTRA - Gli uomini che assumono questo farmaco hanno un'incremento del 75% di probabilità di portare a termine "lavoretti di manutenzione in casa & co."
COMPLIMENTRA - Studi clinici hanno dimostrato che l'82% di uomini di mezza età che hanno assunto il farmaco hanno notato la nuova pettinatura della propria moglie.
Attualmente si testa se il prodotto estende la propria efficacia nel far notare e fare i complimenti alla moglie per nuovi abiti, 1 chilo in meno, ecc.
REGALAGRA - Uomini sposati o con relazione fissa hanno riferito di un'improvviso stimolo irrefrenabile a comprare per la loro dolce metà gioielli ed altri regali costosi dopo soli due giorni dall'inizio dell'assunzione del farmaco.
Ancora da provare: Se l'efficacia perdura oltre i 7 gg disponibili per restituire gli oggetti acquistati.
NEGAT-VIAGRA - Ha effetto esattamente contrario del Viagra.
Attualmente viene sperimentato sui presidenti degli USA.
ANTISPORTAGRA - Questo complesso farmaco produce negli uomini un forte desiderio di spegnere la televisione durante le partite di calcio o altri avvenimenti sportivi e preferire la conversazione con altri membri della famiglia.
PATTAGRA - Il prodotto si è mostrato efficace nel trattare la S.P.A. (Sindrome della Patta Aperta).
Particolarmente utile per gli uomini che sono in trattamento con il VIAGRA.
CURIOSAGRA - Dopo un difficilissimo periodo di studi clinici (si stava quasi per annullare la ricerca), questo farmaco ha provocato negli uomini del gruppo di studio un'irrefrenabile desiderio di impicciarsi degli affari altrui. Attenzione: Il sovradosaggio ha trasformato tre soggetti della ricerca in ispettori delle tasse.
giovedì 6 dicembre 2018
Doccia
Eccoci questa settimana con un tema sempre attuale.
Buon divertimento.
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Doccia
Autore: sconosciuto
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La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti
Buon divertimento.
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Doccia
Autore: sconosciuto
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La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti
giovedì 29 novembre 2018
Massime di Confucio
Secondo e ultimo post per oggi
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Massime di Confucio
Autore: sconosciuto
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Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Il sesso orale è più interessante di quello scritto
22) Pratica il sesso sicuro (esci solo con ragazze che te la danno)
23) Quando un uomo dice sozzerie ad una donna è molestia sessuale
24) Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!
25) Amare tanto la famiglia non significa farsene due
26) Ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti.
27) La vita è una tempesta, ma prenderla nel sedere è un lampo
28) La vita è una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!
29) Che nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle
30) La vita è meravigliosa! (senza saresti morto)
31) Quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di più al mattino
32) Se la montagna viene verso di te...cooorrriiiii!!! È una fraanaaaa!!!
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Massime di Confucio
Autore: sconosciuto
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Confucio dice:
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Il sesso orale è più interessante di quello scritto
22) Pratica il sesso sicuro (esci solo con ragazze che te la danno)
23) Quando un uomo dice sozzerie ad una donna è molestia sessuale
24) Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!
25) Amare tanto la famiglia non significa farsene due
26) Ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti.
27) La vita è una tempesta, ma prenderla nel sedere è un lampo
28) La vita è una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!
29) Che nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle
30) La vita è meravigliosa! (senza saresti morto)
31) Quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di più al mattino
32) Se la montagna viene verso di te...cooorrriiiii!!! È una fraanaaaa!!!
Car compilation
Oggi 2 post interessanti.
Una storia d'amore e auto e le saggezze del web attribuite a un moderno confucio...
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Car compilation
Autore: sconosciuto
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Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso.
Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA.
Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?".
Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPÉ, una donna SPECIAL.
Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW.
ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA".
Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA.
Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA.
Poverina! Dal dolore gridò "YAMAHA!".
SIMCA...zzo molto e tirò giù 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere.
Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA.
Io presi whisky & SKODA.
La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO.
Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES".
Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS.
Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT.
Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS".
Non ci vidi piu' dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io".
Lei piangendo scappò via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via".
Ma lei non mi AUDI più.
Che CITROEN sono stato, pensai.
PEUGEOT di così si MORRIS.
Una storia d'amore e auto e le saggezze del web attribuite a un moderno confucio...
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Car compilation
Autore: sconosciuto
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Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso.
Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA.
Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?".
Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu così che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPÉ, una donna SPECIAL.
Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW.
ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA".
Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA.
Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA.
Poverina! Dal dolore gridò "YAMAHA!".
SIMCA...zzo molto e tirò giù 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere.
Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordinò uno SCIROCCO alla MANTA.
Io presi whisky & SKODA.
La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO.
Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES".
Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS.
Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT.
Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS".
Non ci vidi piu' dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io".
Lei piangendo scappò via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via".
Ma lei non mi AUDI più.
Che CITROEN sono stato, pensai.
PEUGEOT di così si MORRIS.
venerdì 16 novembre 2018
Diario
Ultimo post:
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Diario
Autore: sconosciuto
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Le annotazioni sul diario di LEI:
Domenica sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non e stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo piu tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si e limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma piu o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si e addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita e un vero disastro.
Le annotazioni di LUI:
L'inter ha perso... meno male che almeno ho trombato.
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Diario
Autore: sconosciuto
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Le annotazioni sul diario di LEI:
Domenica sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non e stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo piu tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si e limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma piu o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si e addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita e un vero disastro.
Le annotazioni di LUI:
L'inter ha perso... meno male che almeno ho trombato.
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