venerdì 11 gennaio 2019

Le situazioni giuste in cui la migliore scelta è la fuga... (giochi di ruolo)

Ecco il secondo post...
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Le situazioni giuste in cui la migliore scelta è la fuga... (giochi di ruolo)
Autore: sconosciuto
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Quando avete appena ucciso un enorme orribile mostro, due di voi sono morti e gli altri gravemente feriti. State guardando il cadavere del mostro quando una voce rimbomba dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino ?"

Quando appena prima di entrare nella stanza sentite il mago malvagio che si lamenta di quanto sia costoso sfamare una dozzina di draghi domestici.

Quando i nove nazgul che stavate combattendo si fermano e si inchinano all' occhio volante che è appena entrato dalla porta..

Quando ogni volta che pronunci il nome del cattivo i cani dei dintorni ululano e tuoni percorrono il cielo.

Quando riveli al tuo nemico che sei il possessore di una delle Sei Sacre Spade degli Dei, lui ti fa notare le altre cinque appese al muro nella sala dei trofei.

Quando il tuo coraggioso barbaro finisce le dita nel contare i draghi.

Quando il DM apre 4 scatole di miniature e dice che purtroppo non ne ha abbastanza, e poi precisa che ogni miniatura rappresenta 10 avversari.

Quando il DM ti dice "Sei sicuro?" dopo che hai deciso di aprire quello strano portale dimensionale.

Quando siete in inferiorità numerica, feriti, con una spada spezzata e a corto di frecce e le parole "Finalmente sono arrivati i rinforzi" vengono pronunciate dal capo dei nemici..

Quando la torre "abbandonata" di cui avete appena sfondato la porta si rivela essere la sede di un Congresso magico per i più potenti maghi del mondo.

Quando il Master ha bisogno di entrambe le mani per sollevare la miniatura del nemico finale.

Quando hai appena accidentalmente versato l'ultima bottiglia di Cola sui manuali del Master.

Quando incontri un Dio che sta scappando.

Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un. " e non riesce a finire la frase perché gli viene troppo da ridere.

Quando le statue attorno a te pochi istanti prima erano i tuoi compagni.

Quando incontrate un altro gruppo di avventurieri in una taverna e chiedete loro informazioni sul posto dove siete diretti, e il kender del loro gruppo diventa pallido e prende un grande respiro.

Quando dopo aver sconfitto con grande difficoltà lo Slaad rosso vi rendete conto che il numero minimo negli incontri casuali con gli Slaad è tre.

Quando l'Antico Drago Rosso che stava per distruggervi guarda terrorizzato dietro di voi e poi scappa più veloce che può.

Quando colpisci il Nemico Finale con Excalibur e il Dm ti dice che la spada si rompe.

Quando sei l'ufficiale della sicurezza su Star Trek.

Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica +5 vero?"

Quando esplorando il dungeon trovate il corpo massacrato del Tarrasque.

Quando hai appena tirato 1 per borseggiare un Arcimago.

Quando inseguendo un orco dietro una collina sbuchi in mezzo alla Prima Convention orchesca.

Quando nel Dungeon comincia a suonare l'allarme dell'autodistruzione e voi siete ancora al 13° livello sotterraneo.

Quando sei l'unico che non sa usare la Forza in una stanza piena di Sith.

Quando trovate finalmente proprio al tramonto la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota

Davanti al Nemico Finale è tempo di fuggire quando:

- Avete appena distrutto tutte le sue truppe e il DM sta ancora sorridendo..
- La montagna dietro di lui ha appena aperto un'occhio e ha detto "Si,Maestro?"
- Lo avete raggiunto senza venire mai attaccati e senza aver trovato una sola trappola
- La sua testa cade all'indietro e una strana luce gli esce da occhi e bocca.
- Hai scoperto che è tuo padre.
- Hai scoperto che è tua madre.
- Hai scoperto che è sia tua padre che tua madre, te stesso e pure un Dio.

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Rieccoci al rientro della pausa natalizia.
Come sempre 2 post per rimetterci in ordine


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Autore: sconosciuto

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Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON È NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (È un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON È TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITÀ.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisú (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARÀ CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mimpreoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso é?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

venerdì 14 dicembre 2018

Ho visto...

Ed ecco l'ultimo della settimana


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Ho visto...
Autore: sconosciuto
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Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l'indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.

Ho visto un grande regista girare l'angolo.

Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.

Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.

Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...

...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?

Domanda di esenzione (leva obbligatoria)

Ecco qua un tentativo di esenzione dal servizio militare obbligatorio (al giorno non più necessario)

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Domanda di esenzione (leva obbligatoria)
Autore: sconosciuto
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Signor Ministro della Difesa,

mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.

Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.

Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.

P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".

Nuovi farmaci per gli uomini

Rieccoci per i post della settimana. Ho notato che non ho rispettato ancora l'obbiettivo di un Post a settimana e quindi provvederò tra oggi e la settimana prossima a pubblicare i restanti post attesi per il 2018.

Intanto diamoci alla pubblicità per farmaci....
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Nuovi farmaci per gli uomini
Autore: sconosciuto
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Dopo il successo del Viagra, la Pfizer sta alacremente lavorando a nuovi farmaci che migliorino le prestazioni degli uomini nella società contemporanea.

Eccone alcuni:

DIRECTRA - Una dose di questo prodotto assunta prima di mettersi alla guida in occasione di "gite fuori porta" ha portato ad un aumento del 72% di uomini che si fermano a chiedere informazioni sul percorso anzichè girare a vuoto per ore. Nel gruppo di studio comparativo con placebo invece tale percentuale era del 0,2%.

PROGGECTRA - Gli uomini che assumono questo farmaco hanno un'incremento del 75% di probabilità di portare a termine "lavoretti di manutenzione in casa & co."

COMPLIMENTRA - Studi clinici hanno dimostrato che l'82% di uomini di mezza età che hanno assunto il farmaco hanno notato la nuova pettinatura della propria moglie.
Attualmente si testa se il prodotto estende la propria efficacia nel far notare e fare i complimenti alla moglie per nuovi abiti, 1 chilo in meno, ecc.

REGALAGRA - Uomini sposati o con relazione fissa hanno riferito di un'improvviso stimolo irrefrenabile a comprare per la loro dolce metà gioielli ed altri regali costosi dopo soli due giorni dall'inizio dell'assunzione del farmaco.
Ancora da provare: Se l'efficacia perdura oltre i 7 gg disponibili per restituire gli oggetti acquistati.

NEGAT-VIAGRA - Ha effetto esattamente contrario del Viagra.
Attualmente viene sperimentato sui presidenti degli USA.

ANTISPORTAGRA - Questo complesso farmaco produce negli uomini un forte desiderio di spegnere la televisione durante le partite di calcio o altri avvenimenti sportivi e preferire la conversazione con altri membri della famiglia.

PATTAGRA - Il prodotto si è mostrato efficace nel trattare la S.P.A. (Sindrome della Patta Aperta).
Particolarmente utile per gli uomini che sono in trattamento con il VIAGRA.

CURIOSAGRA - Dopo un difficilissimo periodo di studi clinici (si stava quasi per annullare la ricerca), questo farmaco ha provocato negli uomini del gruppo di studio un'irrefrenabile desiderio di impicciarsi degli affari altrui. Attenzione: Il sovradosaggio ha trasformato tre soggetti della ricerca in ispettori delle tasse.

giovedì 6 dicembre 2018

Doccia

Eccoci questa settimana con un tema sempre attuale.
Buon divertimento.

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Doccia
Autore: sconosciuto
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La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato..
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti

giovedì 29 novembre 2018

Massime di Confucio

Secondo e ultimo post per oggi

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Massime di Confucio
Autore: sconosciuto
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Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

21) Il sesso orale è più interessante di quello scritto

22) Pratica il sesso sicuro (esci solo con ragazze che te la danno) 

23) Quando un uomo dice sozzerie ad una donna è molestia sessuale

24) Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l'ora!

25) Amare tanto la famiglia non significa farsene due

26) Ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti.

27) La vita è una tempesta, ma prenderla nel sedere è un lampo

28) La vita è una questione di sedere: o ce l'hai o te lo fanno!

29) Che nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle

30) La vita è meravigliosa! (senza saresti morto)

31) Quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po' di più al mattino

32) Se la montagna viene verso di te...cooorrriiiii!!! È una fraanaaaa!!!