Lettera al padre

Per la festa del papà (almeno qua in Germania) un post a tema...


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Lettera al padre
Autore: sconosciuto
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Un anziano Napoletano che viveva nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poichè suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
          
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
         
Caro Gennaro, Mi sento molto triste poichè quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei cosi triste, poichè ci penseresti tu a rizapparmi tutto il giardino. TUO PADRE.
                                    
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
                                          
Caro papà, Per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere. TUO FIGLIO GENNARO
                                                 
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
                                                        
Scusandosi con l'anziano signore vanno via. Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
                                                                
Caro Papà, Adesso puoi ripiantare il giardino. È stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO.

Straordinari sul lavoro

È della settimana scorsa la sentenza che obbliga tutti i dipendenti a timbrare il cartellino per ridurre il numero di ore di straordinari gratuiti...
Già anni addietro si era capita l'inutilità di tale pratica.
Ecco a voi (soprattutto per i maschi), il vero motivo per ridurre la propria presenza in ufficio... 

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Straordinari sul lavoro
Autore: sconosciuto
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10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;

CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.

MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!!

FIAT... Chi non ne ha mai avuta una?

Ecco un post "cattivo" sulle FIAT anni '90... Un sondaggio: quante di queste sono ancora vere?


FIAT... Chi non ne ha mai avuta una?
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Il motivo della crisi della FIAT? Provate a leggere qui sotto...

- Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
- Basta fare il pieno di benzina!

- Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
- Basta vederne un'altra e seguirla...

- Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
- Nessuna... bisogna essere ciechi per comprarli.

- Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
- Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

- Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
- L'orario degli autobus.

- Quante persone ci stanno in una FIAT?
- Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

- Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
- Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

- Come ci si sbarazza di una FIAT?
- La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

- Come si riconosce una FIAT serie speciale "Wimbledon"?
- Dalla palla da tennis sul gancio di traino.

- Come si riconosce una FIAT Sport?
- Dalla tuta da ginnastica del conduttore.

- A cosa serve il pedale in più su una FIAT?
- A gonfiare l'air bag...

- Qual è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
- Prova a dare la FIAT a qualcuno!

- A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
- A non aver freddo alle mani quando si spinge...

- Cos'è una FIAT sulle Alpi?
- Un miracolo!

- 2 FIAT sulla cima di una montagna?
- Fantascienza...

- 3 FIAT?
- Un posto strano per una fabbrica!

- 100 Fiat su una montagna?
- Una discarica...

- Come si chiama una fiat con il turbo?
- Alfa Romeo.

- Qual è la parte più piccola di una FIAT?
- Il cervello del proprietario.

- Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
- Due: una piega l'altra incolla.

- Qual è l'accellerazione massima per una FIAT?
- 9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera)

- Come si riconosce una vecchia FIAT?
- Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.

- Qual è la differenza tra un bordello e una FIAT?
- Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene.

- Perché due conducenti di FIAT non si salutano quando si incontrano?
- Perchè si sono già visti la mattina dal meccanico...

- Cos'è una FIAT GTI?
- Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi!

Brescia

Ah, le vecchie inserzioni pubblicitarie...
Eccone alcune raccolte a Brescia...

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Brescia
Autore: Vari
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Reali inserzioni commerciali, lette sul giornale principale della città  di Brescia.


A campeggiatori risolviamo il problema del tetto con lastra potentissima, bellissima, anti infiammabile. (di che cosa??)

Ad interessati cediamo tronco di noce intero.

Avete i capelli lunghi o corti? Volete una pettinatura africana, di tutti i colori? (ma i poverelli dell'Africa si pettinano così??)

Camino a parete alto 2,5 metri, interamente in marmo rosa anticato, vendo causa trasloco. (visto il peso del marmo con cosa lo porto via , con la Gru??)

Privato vende mercurio liquido, puli suole per scarpe, lampada viso UVA 5 tubi professionale, tavola luminosa per ottici. (ma che attività fa sto privato ?)

Perline vendo causa svuotamento locale. (era tutto pieno di perline?)

Presepe mis. 60x110, con 50 statuette di 15 cm circa, rifinito ottimamente, vendo a prezzo davvero natalizio. (adesso?)

Vendo originale gabbia, lampadario per taverna, un mangia cassette, un vaso cinese e 17 dischi. (cosa, di chi, per fare?)

Filosofia di vita

Questo post è stato tradotto ed usato in alcune sue variazioni.
Purtroppo non ho accesso a tale documentazione...

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Filosofia di vita
Autore: sconosciuto
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Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a sè alcuni oggetti.
quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scotendolo appena.
I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso.
La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita.
Le rocce sono le cose importanti- la famiglia, il partner, la salute, i figli- anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo questo rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena.
I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto.
La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini.
Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Stabilite delle priorità, il resto è solo sabbia".
Dopo queste parole....Uno studente si alzò e prese il vaso contenente le rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versargli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.

La morale di questa storia è:
non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!!!!!!

Corso speciale per maschi

Per par condicio un post "maschile"

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Corso speciale per maschi
Autore: sconosciuto
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TEMA 1: Il ferro da stiro Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
                 
TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di ghiaccio Dimostrazione con supporto di diapositive.
                 
TEMA 3: Tu e l'elettricità. Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
                 
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).
                 
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei giò sposato con lei
                 
TEMA 6: Il rotolo della carta igienica: "La carta igienica nasce nel portarotolo?" Relazioni sul tema della generazione spontanea.
                 
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto passo dopo passo.
                 
TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
                 
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti? Testimonianze.
                 
TEMA 10: Fare la valigia: incompetenza innata oppure incapacità progressiva?
                 
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
                 
TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza (pratica in gruppo).

Test: Che tipo di donna informatica sei?

Rieccomi con un po' di ritardo.
I Post mancanti li recupero con il ritmo di uno al giorno questa settimana.
Il test sottostante potrebbe essere ricreato nella versione maschile. Purtroppo tale versione non l'ho mai ricevuta...
 
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Test: Che tipo di donna informatica sei?
Autore : sconosciuto
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Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.