giovedì 14 febbraio 2019

Virus "Cesira"

Ecoo il secondo post...
In tempi di recessione anche i virus informatici hanno i loro problemi...

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Virus "Cesira"
Autore: sconosciuto
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Buongiorno,

siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale.

Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le seguenti azioni:

1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano irrimediabilmente persi.

Grazie per la collaborazione,

       VIRUS "CESIRA"

Gravità

Buongiorno a tutti,

prima dei terrapiattisti e delle profozie di Nostradamus avevamo altre tragedie...

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Gravità
Autore: sconosciuto
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I più eminenti scienziati sono d' accordo nello stimare che, mantenendo l' attuale tasso di consumo, la scorta di gravità della Terra verrà esaurita prima del 24esimo secolo.
E mentre l' uomo lotta per scoprire alternative più a buon mercato, noi abbiamo bisogno anche del tuo aiuto.
Per favore...

CONSERVA LA GRAVITÀ

Segui questi semplici suggerimenti:

(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se possibile.
(2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte.
(3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport più orizzontali, come l'hockey.
(4) Evita la doccia... fai un bagno invece.
(5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell' armadio... Ammucchiali uno sull'altro.
(6) Smetti di sbattere frittelle.

sabato 9 febbraio 2019

Come rendere Felice una donna/uomo

Ecco il secondo post


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Come rendere Felice una donna/uomo...
Autore: sconosciuto
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Come rendere Felice una donna...


Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei.
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
ED INOLTRE È MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...

Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!"
Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!!!!!!"

Come rendere felice un uomo...
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1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

Favoletta

Rieccomi  con un po' di ritardo.
Questa volta 2 post e venerdì altri 2...


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Favoletta
Autore: sconosciuto
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C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo,l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"

giovedì 24 gennaio 2019

Alcune cose che i film ci hanno insegnato

 Oggi un post che meriterebbe di essere aggiornato...
 Buon divertimento!


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Alcune cose che i film ci hanno insegnato
Autore: sconosciuto

- Di due gemelli identici almeno uno e malvagio


- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.


- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.


- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.


- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuera a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.


- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.


- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.


- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.


- Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.


- È facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.


- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.


- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.


- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.


- Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra gettato attraverso.


- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlera quando una donna cerchera di medicarlo.


- In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.


- Anche se guidate lungo una strada perfettamente
 diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.


- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.


- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.

venerdì 11 gennaio 2019

Le situazioni giuste in cui la migliore scelta è la fuga... (giochi di ruolo)

Ecco il secondo post...
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Le situazioni giuste in cui la migliore scelta è la fuga... (giochi di ruolo)
Autore: sconosciuto
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Quando avete appena ucciso un enorme orribile mostro, due di voi sono morti e gli altri gravemente feriti. State guardando il cadavere del mostro quando una voce rimbomba dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino ?"

Quando appena prima di entrare nella stanza sentite il mago malvagio che si lamenta di quanto sia costoso sfamare una dozzina di draghi domestici.

Quando i nove nazgul che stavate combattendo si fermano e si inchinano all' occhio volante che è appena entrato dalla porta..

Quando ogni volta che pronunci il nome del cattivo i cani dei dintorni ululano e tuoni percorrono il cielo.

Quando riveli al tuo nemico che sei il possessore di una delle Sei Sacre Spade degli Dei, lui ti fa notare le altre cinque appese al muro nella sala dei trofei.

Quando il tuo coraggioso barbaro finisce le dita nel contare i draghi.

Quando il DM apre 4 scatole di miniature e dice che purtroppo non ne ha abbastanza, e poi precisa che ogni miniatura rappresenta 10 avversari.

Quando il DM ti dice "Sei sicuro?" dopo che hai deciso di aprire quello strano portale dimensionale.

Quando siete in inferiorità numerica, feriti, con una spada spezzata e a corto di frecce e le parole "Finalmente sono arrivati i rinforzi" vengono pronunciate dal capo dei nemici..

Quando la torre "abbandonata" di cui avete appena sfondato la porta si rivela essere la sede di un Congresso magico per i più potenti maghi del mondo.

Quando il Master ha bisogno di entrambe le mani per sollevare la miniatura del nemico finale.

Quando hai appena accidentalmente versato l'ultima bottiglia di Cola sui manuali del Master.

Quando incontri un Dio che sta scappando.

Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un. " e non riesce a finire la frase perché gli viene troppo da ridere.

Quando le statue attorno a te pochi istanti prima erano i tuoi compagni.

Quando incontrate un altro gruppo di avventurieri in una taverna e chiedete loro informazioni sul posto dove siete diretti, e il kender del loro gruppo diventa pallido e prende un grande respiro.

Quando dopo aver sconfitto con grande difficoltà lo Slaad rosso vi rendete conto che il numero minimo negli incontri casuali con gli Slaad è tre.

Quando l'Antico Drago Rosso che stava per distruggervi guarda terrorizzato dietro di voi e poi scappa più veloce che può.

Quando colpisci il Nemico Finale con Excalibur e il Dm ti dice che la spada si rompe.

Quando sei l'ufficiale della sicurezza su Star Trek.

Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica +5 vero?"

Quando esplorando il dungeon trovate il corpo massacrato del Tarrasque.

Quando hai appena tirato 1 per borseggiare un Arcimago.

Quando inseguendo un orco dietro una collina sbuchi in mezzo alla Prima Convention orchesca.

Quando nel Dungeon comincia a suonare l'allarme dell'autodistruzione e voi siete ancora al 13° livello sotterraneo.

Quando sei l'unico che non sa usare la Forza in una stanza piena di Sith.

Quando trovate finalmente proprio al tramonto la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota

Davanti al Nemico Finale è tempo di fuggire quando:

- Avete appena distrutto tutte le sue truppe e il DM sta ancora sorridendo..
- La montagna dietro di lui ha appena aperto un'occhio e ha detto "Si,Maestro?"
- Lo avete raggiunto senza venire mai attaccati e senza aver trovato una sola trappola
- La sua testa cade all'indietro e una strana luce gli esce da occhi e bocca.
- Hai scoperto che è tuo padre.
- Hai scoperto che è tua madre.
- Hai scoperto che è sia tua padre che tua madre, te stesso e pure un Dio.

Etichette trovate su articoli regolarmente in vendita!

Rieccoci al rientro della pausa natalizia.
Come sempre 2 post per rimetterci in ordine


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Etichette trovate su articoli regolarmente in vendita!


Autore: sconosciuto

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Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON È NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (È un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON È TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITÀ.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisú (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARÀ CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mimpreoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso é?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)