giovedì 17 ottobre 2019
Letterina di Totti alla fidanzata
E dall' archivio è stata ritrovata una lettera dei tempi di Totti ancora scapolo...
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Letterina di Totti alla fidanzata
Autore: sconosciuto
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Carissima,
t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste.
Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perché so' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico. Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare.
Pace e pene
Franciesco Toti
Teenager
Ecco invece un piccolo promemoria sul tema pubertà...
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Teenager
Autore: sconosciuto
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UN TEENAGER È...
... una persona che non si ricorda di portare il cane a fare i bisogni ma che non dimentica mai un numero di telefono.
... uno per cui mettersi a dieta significa rinunciare alle caramelle prima della colazione.
... una ragazza che riceve la paghetta il lunedì, la spende il martedì e la chiede in prestito dalla sua migliore amica il mercoledì.
... qualcuno che riesce a sentire il suo cantante preferito a tre isolati di distanza ma non sente la madre che chiama dalla stanza vicina.
... una persona che riesce a far funzionare ogni computer senza prendere neanche una lezione ma che non sa rifarsi il letto.
... uno studente che in un giorno studia storia per 12 minuti e 12 ore per la patente.
... un conoscitore di due tipi di buona musica: ad alto volume e ad altissimo volume.
... un entusiasta che ha l'energia per girare in bicicletta per ore ma che solitamente è troppo stanco per asciugare i piatti.
... una giovane donna che ama il gatto e tollera il fratello.
... un romantico che non si innamora mai più di una volta a settimana.
... una bellezza in fiore che non sorride mai fino a che non le tolgono l'apparecchio per i denti.
... un ragazzo capace di dormire fino a mezzogiorno la domenica in cui sospetta debba fare dei lavoretti in casa.
... un pensatore positivo che pensa: meno male che mia madre non è mai stata una teenager...
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Teenager
Autore: sconosciuto
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UN TEENAGER È...
... una persona che non si ricorda di portare il cane a fare i bisogni ma che non dimentica mai un numero di telefono.
... uno per cui mettersi a dieta significa rinunciare alle caramelle prima della colazione.
... una ragazza che riceve la paghetta il lunedì, la spende il martedì e la chiede in prestito dalla sua migliore amica il mercoledì.
... qualcuno che riesce a sentire il suo cantante preferito a tre isolati di distanza ma non sente la madre che chiama dalla stanza vicina.
... una persona che riesce a far funzionare ogni computer senza prendere neanche una lezione ma che non sa rifarsi il letto.
... uno studente che in un giorno studia storia per 12 minuti e 12 ore per la patente.
... un conoscitore di due tipi di buona musica: ad alto volume e ad altissimo volume.
... un entusiasta che ha l'energia per girare in bicicletta per ore ma che solitamente è troppo stanco per asciugare i piatti.
... una giovane donna che ama il gatto e tollera il fratello.
... un romantico che non si innamora mai più di una volta a settimana.
... una bellezza in fiore che non sorride mai fino a che non le tolgono l'apparecchio per i denti.
... un ragazzo capace di dormire fino a mezzogiorno la domenica in cui sospetta debba fare dei lavoretti in casa.
... un pensatore positivo che pensa: meno male che mia madre non è mai stata una teenager...
Lettera ad un amico
Ecco una lettera/confessione....
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Lettera ad un amico
Autore: sconosciuto
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Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
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Lettera ad un amico
Autore: sconosciuto
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Caro Antonio,
qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita.
Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole!
Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa!
Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano.
Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo.
Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???
Parole crociate
Rieccomi dopo una lunga pausa nuovamente qua...
Iniziamo con delle parole crociate alternative...
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Parole crociate
Autore: sconosciuto
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DEFINIZIONI :
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. È famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA
Iniziamo con delle parole crociate alternative...
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Parole crociate
Autore: sconosciuto
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DEFINIZIONI :
VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. È famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA
ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA
giovedì 12 settembre 2019
Nuovo pericolosissimo Virus
Eccoci rientrati nella normalità post-estate.
Questo messaggio è per tutti coloro che sono costretti a rientrare dalle vacanze...
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Nuovo pericolosissimo Virus
Autore: sconosciuto
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C'è un virus molto pericoloso, che ha gia fatto tanti danni in grandi aziende. Il nome del virus è "LAVORO".
Se qualcuno vi dà "LAVORO", un collega, il capo, o vi arriva via e-mail, NON APRITELO!!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo!!
Abbiamo già "lavoro" nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni.
Se "LAVORO" vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica soluzione è di rispondere:
"Ho già fatto troppo, vado al bar!"
In questo modo c'è una piccola possibilita che il cervello dimentichi "lavoro"!
Se "LAVORO" vi arriva su carta :
1. soprattutto non guardatelo !!
2. non leggetelo!!
3. mettetelo subito nel cestino!!
Poi prendere la giacca e andate al bar più vicino con alcuni amici.
Una volta arrivati al bar, ordinare birra per tutti.
Ripetere questo per piu o meno 15 volte: vedrete che "lavoro" verrà eliminato dal cervello.
Inoltrate questo messaggio subito a tutti: colleghi, amici e conoscenti!
Se non li avete, vuole dire che "LAVORO" ha già preso controllo della vostra vita...!! Così vedete cosa può fare "LAVORO"!
Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!!!
venerdì 6 settembre 2019
Ricetta del tacchino al Whisky
E per finire per oggi, una bella ricetta...
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Ricetta del tacchino al Whisky
Autore: sconosciuto
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Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi altri due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski dibikkiere - o il contrario, non scio' più.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ciSciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sulpavimentodella cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giù per terra, ridere di pancia efinire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
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Ricetta del tacchino al Whisky
Autore: sconosciuto
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Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi altri due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski dibikkiere - o il contrario, non scio' più.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ciSciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sulpavimentodella cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giù per terra, ridere di pancia efinire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
Perle di vita...
Eccoci qua con delle perle di vita...
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LEZIONE DI VITA LAVORATIVA
Autore: sconosciuto
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Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!" - intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo...
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DIMENSIONI DEL SENO
Autore: sconosciuto
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Le donne con seni grossi:
- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori.
- Hanno un bel posto dove mettere via il resto.
- Rendono lo jogging uno sport per spettatori.
- Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno.
- Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- Di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film.
- Sono capaci di trasportare un carico extra.
- Galleggiano meglio.
- Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini.
- Raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro.
- Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio.
Le donne con seni piccoli:
- Non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico.
- Dimostrano meno anni.
- Sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe.
- Possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi.
- Riescono a dormire a pancia in giù.
- Non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie.
- Sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette.
- Sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata.
- Possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila.
- Possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
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LEZIONE DI VITA LAVORATIVA
Autore: sconosciuto
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Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io!" - intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo...
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DIMENSIONI DEL SENO
Autore: sconosciuto
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Le donne con seni grossi:
- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori.
- Hanno un bel posto dove mettere via il resto.
- Rendono lo jogging uno sport per spettatori.
- Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno.
- Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- Di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film.
- Sono capaci di trasportare un carico extra.
- Galleggiano meglio.
- Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini.
- Raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro.
- Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio.
Le donne con seni piccoli:
- Non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico.
- Dimostrano meno anni.
- Sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe.
- Possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi.
- Riescono a dormire a pancia in giù.
- Non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie.
- Sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette.
- Sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata.
- Possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila.
- Possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
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